Popularni vicevi (39311 to 39320)

Otvorili Mujo i Haso liječničk...

Otvorili Mujo i Haso liječničku ordinaciju u Švicarskoj. Dobro im krenulo i pacijenti počeli sve češće da dolaziti. Vidjeli to Švicarci i pošalju svoga čovjeka da otkrije u čemu je tajna njihovog uspjeha. Ulazi on u ordinaciju i kaže da ima problema sa čulom mirisa. I Mujo kaže: "Daj lijek broj 5"... I donese Haso kantu punu govana i stave oni njemu ispod nosa i ovaj kaže: "Fuuj, smrdi!" "Piši izliječen", reče Mujo. Kako je vrijeme prolazilo za Švicarske liječnike nije ostao nijedan pacijent. Odluče oni poslati istog čovjeka ali mu kažu da pazi što radi. Opet on dolazi kod njih i kaže da je izgubio pamćenje. Kada opet Mujo viče: "Haso daj lijek broj 5". -"Ne, ne, ne opet!" "Haso, piši izliječen."

Vozi pop auto i...

Vozi pop auto i naleti na mrtvog magarca. Pozove policiju i kaže šta se desilo, a policajac ga pita: - Pa jesi li mu očitao opelo? - Nisam, prvo sam hteo da obavestim najbližu rodbinu - odgovori mu sveštenik.

Sjedi dvije plavuše, jedna nas...

Sjedi dvije plavuše, jedna nasuprot druge u kupeu. "Jeste li vi možda iz Splita?" "Ne, nisam." "Zanimljivo, kako je svijet malen. Niti ja nisam iz Splita, pa ipak smo se sreli..."

Treba samo dobro održavati motor...

Osamdesetogodišnjak oženio mladu djevojku. Nakon godinu dana, vodi je u bolnicu da rodi bebu.

Medicinska sestra zapanjeno upita djedicu: "Pa kako vam to uspijeva u ovim godinama?"

"Ah", odgovori budući otac, "samo trebate dobro održavati motor..."

Za godinu dana, eto njih dvoje ponovno. Osamdesetogodišnjak ponovno prati mlađahnu suprugu u bolnicu i ona rađa drugu bebu.

Ista medicinska sestra ne može doći k sebi: "Gospodine, vi ste stvarno čudo, pa kako je to moguće?"

"Kažem vam, samo trebate dobro državati motor..."

Nakon još jedne godine koja je prošla, ponovno isti par dolazi u bolnicu i žena ponovno treba roditi. 

Ista medicinska sestra od protekle dvije godine dolazi i čudi se: "Stvarno ste nevjerojatni, kako je to moguće?"

"Ah, rekao sam da samo treba dobro održavati motor..."

"Hm, gospodine", odgovori medicinska sestra: "Mislim da biste ipak trebali promijeniti ulje na motoru, ovoga je puta beba izašla skroz crna... "

Doktor pita svoju pacijenticu:...

Doktor pita svoju pacijenticu:
– Imate li u svojoj obitelji neki primjer duševne bolesti?
– Da, imamo, muž umišlja da je glavni u kući.

Kazalište

Otišao Haso prvi put u kazalište i pita ga Mujo kako je bilo. "Ma ne pitaj, dosadno, jedva sam izdržao. Jedino je dobro bilo na kraju, kad su dijelili kapute, ja sam uzeo tri komada."

Fata i Mujo šetaju gradom i pr...

Fata i Mujo šetaju gradom i prođu pored jednog restorana.
- "Oh, Mujo kako fino miriše!" - zavapi Fata.
A Mujo onako džentlmenski:
- "Hoćeš da prođemo još jednom?"

Sjedi majka s dvoje djece u au...

Sjedi majka s dvoje djece u autobusu i jedno dijete odgrize nekom čovjeku prst. Majka se počne derati na dijete, a čovek je smiruje:'Ma, nije to ništa, sve je u redu.'
A majka mu odgovara: 'Ma, nije u redu, prst po prst, pa kad dođemo kući neće jesti!'

Ljube se mladić i djevojka u p...

Ljube se mladić i djevojka u parku ispod vedrog i zvjezdanog neba. U jednom trenutku on kaže: 'Dušo, hoćeš da ti pokažem Velikog Medvjeda?'
'Jesi lud? Netko će nas vidjeti!'

Alibi

Tijekom služenja vojnog roka, dobio Mujin vod par sati dopusta, ali su svi od reda zakasnili. Drugi dan pozove poručnik prvog po abecedi u svoju sobu i počne ispitivanje:
- Gdje si bio jučer?
- Ma u kinu.
- Sam?
- Ne, sa curom.
- I šta je bilo?
- Ma u pol filma nestalo je struje, i ja sam moro čekat u mraku. Za jedno sat vremena došla struja, ja vani zovem taxi, nema taksija. Zato sam uzeo kočiju, al kad smo došli do onog velikog mosta prekrene se kočija, crkne konj, a ja hodaj pješke. I tako sam zakasnio.
- A dobro, ajd van i zovi sljedećeg.
Priča se ponovi i s drugim, trećim, četvrtim... Na kraju ide Mujo. Poručnik već sve zna:
- Bio si u kinu sa curom?
- Tako je.
- U pol filma nestalo je struje?
- Jes.
- Pa si ti čeko dok nije došla?
- A šta ću?
- Kad je došla, ti si se oprostio sa curom i uzeo kočiju?
- Ma jok, uzeo ja taxi.
- A pa šta si onda tolko kasnio?!
- Ma sve je bilo dobro dok nismo došli do onog velkog mosta. A tamo ti crknutih konja i prekrenutih kočija kolko god hoćeš, tako da brate mili nikako nismo mogli proć.