Popularni vicevi (39081 to 39090)

Oženjen muškarac ima

Oženjen muškarac imao ljubavnicu. Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav cijelo poslijepodne. Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 uveče. Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele van i zaprlja ih travom i prljavštinom. Obuo je svoje cipele i pošao kući.
- Gdje si bio cijeloga dana?- na vratima ga je dočekala žena.
- Ne mogu te lagati- odgovorio je on.
- Imam ljubavnicu i vodili smo ljubav cijelo popodne.
Ona je pogledala dolje u njegove cipele i rekla:
- Lažove jedan! Opet si igrao golf cijeli dan!

Došao Perica kući i

Došao Perica kući i kaže mami da je naučio da broji do 10. Mama mu kaže: - Ajde, izbroj do 10.
- Dva, tri, četiri...
A gdje ti je jedinica - upita ga mama. - U dnevniku.
Riješili Crnogorci da promijene radno vrijeme. Od sada ćemo da radimo samo srijedom! - reče vođa radnika.
Ima li neko pitanje?
-Ima. Hoće li svaka biti radna?

Žali se pacijent: - Doktor

Žali se pacijent: - Doktore, u poslednje vreme počeo sam da gubim pamćenje, šta mi predlažete? Doktor: - Da platite unapred!

Vozi se Haso autoputem i slu&#

Vozi se Haso autoputem i sluša vijesti. A na vijestima kažu:
- Savjet vozačima: Jedan ludak vozi autoputem u suprotnom smjeru! A na to će Haso:
- Šta jedan? Na hiljade!
Tek oženjeni muškarac memoriše ženu kao „moj život”. Posle prve godine braka, mijenja ga u „moja žena”. Posle dvije, mijenja ga u „kućni”, za pet u „vještica”, a nakon deset godina - „pogrešan broj”!

Gdje su ljudi najsigurniji od

Gdje su ljudi najsigurniji od ptičjeg gripa?
U Pirotu - tamo ne možeš ništa da dobiješ.
Sreli se Huso i Haso: „Gdje si? Šta ima?”
- Ma išao sam do kioska da kupim srećku grebalicu, i nećeš vjerovati, izgrebao sam auto!
- Stvarno!?
- Da, od banderu, kad sam izlazio sa parkinga!

Ide Mujo Saharom i naiđe n

Ide Mujo Saharom i naiđe na nekog beduina, pa ga upita: - Koliko još ima do mora? - Tri stotine kilometara - odgovori beduin. - Dobra vam plaža, ali je more daleko! - reče mu Mujo.

Kako se zove voz koji je ot

Kako se zove voz koji je otišao? - Pozz!

Mujo polaže ispit iz proti

Mujo polaže ispit iz protivpožarne zaštite. Član komisije mu postavlja pitanje: - Koje korake treba da napravite u slučaju iznenadnog požara? - Jako velike i vrlo brze!

Ulazi jelen u kafanu i nau

Ulazi jelen u kafanu i naučuje:
- Dajte mi jedno pivo.
Konobar onako začuđen kaže:
- Evo odmah, a zamislite, imamo pivo koje s ezove kao vi:
- Šališ se, imate pivo koje se zove Laza.
- Šta kaže mala svinja kad je pitaju šta će biti kad poraste?
- Kad porastem biću pečenje.

Posljednja zelja

Mujo na samrtnom krevetu govori svojoj zeni Fati;
- "Fato hoces li mi ispuniti posljednju zelju?"
- "Hocu Mujo, sta god zatrazis!"
- "Sest mjeseci nakon sto umrem hocu da se udas za Hasu."
- "Ali Mujo zar nisi reko da mrzis Hasu vise od svega?"
- "E upravo zato zelim da se udas za njega."