|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (39071 to 39080)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Dva prijatelja se srijeću
Dva prijatelja se srijeću poslije mnogo godina i pričaju o dobrim starim vremenima. U jednom trenutku jedan pita drugoga:Kakav ti je seksualni život?
Isti kao Koka-Kola.
Sjajno! Sladak i pjenušav, a tvoj?
Ni malo sličan tvom! Prije je bio normalan, onda je postao Lajt, a sada je Zero.
Žena se obraća mužu:
- Reci mi nešto da se osjetim kao žena.
- Nisi se dobro parkirala!
Koje riječi žene najviše mrze za vrijeme odličnog seksa?
- Dušo, stigao sam!
- Ne ličiš na sebe na ovoj fotografiji! Od kada je? - pita mladić djevojku.
- Od prije deset kilograma!
#vicevi
Mali Mujica i banane
Mali Mujica uzeo bananu prije odlaska u dvorište na igranje, pa sjedne na granu drveta i navali na nju. Skupili se klinci ispod drveta, pa će mali Ibro posprdno:
- Muj'ce, bolan, majmuni su odavno sišli s drveta!
Mujica klimne:
- Dašta su, vidim....
#vicevi #bosanci
Skupile se životinje u &#
Skupile se životinje u šumi da se takmiče u pričanju viceva. Prethodno se dogovore da ubiju onoga čijem se vicu ne budu svi smijali. Prva počne lisica. Ispriča vic i na kraju svi se smiju, osim mede, pa ubiju liju. Zatim dođe vuk. Ispriča vic, svi ćute, samo se meda smije. Pitaju ga ostali:– Šta je, medo, što se smiješ?
Meda će:
– Ala je bio dobar onaj lijin!
Momak kaže djevojci:
– Ja bih tebe mogao da gledam čitavog dana.
– Što, je l` sam ti mnogo lijepa?
– Ma jok, nego si `slučaj za posmatranje`!
Kaže profesor studentu:
– Kolega, ne možete spavati na mom predavanju!
Student odgovori:
– Možda bih i mogao da ste malo tiši!
#vicevi
Javlja se avion komandnom torn
Javlja se avion komandnom tornju:• Izgleda... hik... da ćemo... hik... pasti...
• Kako to? Jeste li vi glavni pilot?
• Ne... hik... pilot jebe pozadi stjuardesu...
• Jeste li vi drugi pilot?
• Jok. Taj... hik... povraća u klozetu.
• Ima li u avionu nekog od putnika a da ima iskustva sa letenjem?
• Ma kakvi bre... hik... a i da ima tol'ko su pijani da ne bi mogli ništa da urade.
• A ko ste vi?
• Ja sam, brate... hik... autopilot...
#vicevi
Mujo i trudnica
Mujo se uvalio u stolac u busu i sav sretan izvadi novine, okrene sportske stranice i čita, kad osjeti udarac u glavu. Okrene se on, kad kraj njega stoji trudnica koja ga je udarila trbuhom. Mujo slegne ramenima i nastavi čitati, kad se trudnica nakašlje:
- Jel', bolan, jes' čuo ti za bonton?
Mujo pogleda trudnicu i mirno ispali:
- Jok, bona... isto k'o i ti za kondom!
#vicevi #bosanci
Pred kraj nedeljne mise, propo
Pred kraj nedeljne mise, propovednik upita:• Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?
80% ih podigne ruku. Propovednik ponovi pitanje. Ovoga puta svi odgovore, osim omalene starije žene.
• Gđo Neely? Zar vi ne nameravate oprostiti svojim neprijateljima?
• Ja nemam neprijatelja - odgovori kroz osmeh.
• Gđo Neely, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?
• Devedesetosam - reče ona.
• Oh, gđo Neely, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može živeti devedesetosam godina i nemati nijednog neprijatelja?
Mala, draga starica dotetura do govornice, okrene se okupljenima i kaže:
• Nadživjela sam kučke!
#vicevi
- Svaka udata žena mora znati
- Svaka udata žena mora znati 70 stvari:- Da kuva i 69.
Djeca pitala učitelja koji je sjedio pored peći razne stvari. Njemu dosadilo pa im kaže:
- Kad hoćete nešto da mi kažete prvo u sebi izbrojte do 100.
Mali Mujo to ozbiljno shvati pa ga učitelj vidi da miče ustima i pita ga šta mu je?
A Mujo:
-..., 97, 98, 99, 100, učitelju gori vam kaput.
Pita Ciganka Cigu:
- U koji WC ja treba da uđem?
- Jesi ti ženo glupa. Ti trebaš ući u M jer si MADAM, a ja u Ž jer sam ŽENTLMEN!
Plavuša u autobusu
Dolazi plavuša u bus i pita je vozač:- "Dokle ćete gospođo?"
A ona kaže:
- "Ja bih do sjedala, jer jako sam umorna."
#vicevi #plavuše
Propituje učiteljica i prozove Milicu: Ajde Milice reci nam koje je...
Propituje učiteljica i prozove Milicu:
Ajde Milice reci nam koje je prvo slovo azbuke?
Ustaje Milica i kaže: A...
Javlja se ciga iz poslednje klupe i kaže: Nije A nego MOLIM!
#vicevi #ciga
Babe i sahrana
Bile cetiri babe na sahrani. I kaze prva:- "Ma nije mi nesto ova supa."
- "Nije, nije", potvdjuju ostale.
Potom ce druga baba:
- "Ma i ova sarma mi nije bas skuhana."
- "Nije, nije", opet potvrdjuju ostale.
Treca ce baba:
- "A i ovo meso nije peceno."
- "Nije, nije", kazu babe.
Kada ce cetvrta baba:
- "Ma kazem ja vama, nema sahrane bez sina jedinca."
#vicevi