Popularni vicevi (39051 to 39060)

Došao Mujo, keramičar, u jav

Došao Mujo, keramičar, u javnu kuću. Izabere jednu crnkinju, crnu ko ponoć. Odu u sobu i kaže Mujo:• Naguzi se.Ona se naguzi. Mujo gleda, gleda ... i kaže:• Dobro je, možeš se obući, gledao sam samo kako roze fugna ide na crnu pločicu.

Gore od goreg

Imam vijesti za vas, jednu lošu i jednu još goru.
- Recite, doktore!
- Ostao vam je samo još jedan dan života.
- Strašno! Što može biti gore od toga?
- Od jučer vas pokušavam dobiti na telefon.

Kojom brzinom Fata šopingira

Odveo Mujo Fatu u shopping centar, on sjeo u kafić na pivo, a Fata se razletila na sve strane. Nakon što je par puta prošla kraj Muje, on je pozove:

- Fato, bona, de sjed' malo!

Fata nervozno odgovori:

- Nemam kad, bolan, tol'ko toga još trebam!

Mujo povisi glas:

- Sjed', bona, kad t' kažem!

Fata uzdahne i sjedne, a Mujo će:

- Vid' 'vamo, ja računam da možemo bit' tu još jedno po' sata, ne više, prebrza si!

Fata zbunjeno upita:

- Kako to misliš prebrza?

Mujo slegne ramenima:

- A jeb'ga, ti se krećeš brzinom od 200 maraka na sat, a men' plata tek 400 ...

Jedna dama u poodmaklim godinama stajala je na pramcu…

Jedna dama u poodmaklim godinama stajala je na pramcu
jednog broda za krstarenje, cvrsto drzeci svoj sesir
sa dvije ruke, da ga vjetar ne bi odnio. Jedan gospodin se priblizi i kaze:
– Oprostite mi gospodjo, …ne zelim vas inkomodirati,
ali da li je gospodja vec primijetila da vjetar podize njenu haljinu vrlo visoko?
– Da, jesam, ali trebam obje ruke da
zadrzim moj sesir na glavi.
– Ali, gospodjo….gospodja treba znati da su njeni intimni djelovi
izlozeni za javnost! – kaze kavalir.
Dama je bacila pogled prema dolje, zatim prema gore, i odgovorila:

– bilo koja stvar koju gospodin vidi ovdje dolje ima 85 godina. A sesir sam kupila jucer…

Zašto policajac pravi ve

Zašto policajac pravi velike korake?

Da se ne saplete.

Pita Mujo Fatu:
- Fato

Pita Mujo Fatu:
- Fato, što bi se dogodilo da ja sad dobijem na lotou?
Kaže Fata:
- A ništa, podijelili bi pola pola i svak svojim putem.
Kaže Mujo:
- Dobro, pogodio sam trojku, evo ti 30 kuna i mrš da te ne vidim više!

Zašto kojoti arlauču

Zašto kojoti arlauču noću usred pustinje?

Zato što po mrklom mraku piške uz kaktus.

Najbolje u životu

Pita učiteljica Ivicu:
- Što ćeš ti raditi kada odrasteš? Ivica:
- Jebat žene i pit viski.
Učiteljica mu opali šamar. Dođe on doma i kaže tati da je dobio šamar i kaže mu zašto, no čim je rekao i tata mu opali šamar. Dođe Ivica drugi dan u školu i drži se za oba dva obraza i učiteljica ga pita:
- I Ivice što si naučio?
Ivica:
- Da je u životu najbolje piti coca-colu i drkat.

Pozajmite mi 100 evra. Ako

Pozajmite mi 100 evra. Ako vam ne vratim, neću vam više tražiti.

Ĺ ifra: Dafina.

Razbolele se kokoške far

Razbolele se kokoške farmeru i on pozove hemičara da vidi zašto kokoške neće da nose jaja. Hemičar pokušavao jedno, pokušavao drugo, ali ništa nije uspeo da otkrije. Odluči se farmer za biologa. Biolog gledao, ispitivao, ali ni on ništa da otkrije.

Farmeru tako ostao samo fizičar. Pozove on fizičara, a fizičar mu kaže da su mu potrebni samo papir, olovka i malo vremena. Pisao i računao tako fizičar dve nedelje, tri nedelje, farmer ga gostio i već mu se smučilo, pa ga pita:

●Pa je l' ste nešto pronašli?

●Pa jesam, ali to što sam pronašao važi samo za kokoške u vakuumu.