Popularni vicevi (39041 to 39050)

Odlučila princeza da se uda...

Odlučila princeza da se uda ali samo za onog koji može 30 puta uzastopce "ono" inače ode glava. Prijavi se Nemac. Odradi 10 puta i ne može više - ode glava. Prijavi se Italijan, odradi 20 puta i ne može više - ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabeleži kredom recku na zidu. Stigne on do 29. recke, kad će ti princeza:
• 28!
Bosanac odgovara:
• 29!
Princeza opet:
• 28!
Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida i kaže:
• E sad ćemo ponovo!!!

Na semaforu...

Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje stade Mujo autom. Gledaju se oni međusobno, te Mujo poče otvarati prozor. Djevojka, sva sretna, očekujući da će joj Mujo nešto reći počne otvarati prozor, a Mujo će:
- "Šta je, šta si i ti prdnula?"

Došao zeka u javu kuću. Uđe u ...

Došao zeka u javu kuću. Uđe u jednu sobu, a tamo kobra. Ona ga odmah proguta, ali se posle zapita: - Da li je ovo bio moj ručak ili mušterija? Uh, ako je muštarija, gazdarica će da me ubije - pa ispljune zeca nazad. Na to će zeka: - E, kad sledeći put budeš radila oralni seks, zini malo manje.

Piroćanac je na samrti. Dok...

Piroćanac je na samrti. Doktor ga pregleda i kaže njegovom sinu da je ocu ostalo nešto manje od 15 minuta života. Piroćanac reče sinu da treba nešto da ga pita. Pošto mu je sin bio pun para, otac mu reče:
• Sine daj mi neku kintu da imam za onaj svet, a i da se ne obrukam.
A sin će njemu:
• Hoću tata, hoću, samo moraš da me sačekaš jedno 15 minuta da obavim neki razgovor...

Ivica i Julije Cezar

Stiže mali Ivica kući i govori mami:

- Nastavnica povijesti mi je dala jedan zato što nisam htio bit cinker.

- A koga je trebalo cinkati?

- One koji su ubili Julija Cezara! 

Pita učiteljica Pericu: Perice...

Pita učiteljica Pericu: Perice, koliko je 2-2? Ne znam učiteljice... Evo, ovako: imaš 2 keksa, pojedeš oba, šta ti je ostalo? Mrvice učiteljice (nastavak)

U dva sata ujutru ulazi pandur...

U dva sata ujutru ulazi pandur u stanicu go golcijat. Presretne ga komandir smene, zbunjeno ga gleda i pita šta se desilo... Policajac će na to: - Bio sam na nekoj žurci i u neko doba ustane jedna devojka i kaže: "Sad nek se sve devojke skinu". One se stvarno skinu... Onda ona reče: "Sad nek se svi muškarci skinu". Gledam ja, svi se skidaju, skinem se i ja... Ona opet kaže: "Sad gasi svetlo". Neko ugasi svetlo... Najzad ona kaže: "A sad, muškarci na posao!". I evo, ja došao...

Konjugacija

- "Perice, konjugiraj glagol letjeti.", kaže učiteljica.
- "Letiš, leti, letite..."
- "A gdje ti je prvo lice?"
- "Pa učiteljice, ja ne znam letjeti."

Veš-mašina

Mujo i Fata krenuli na n*dističku plažu. Kada su došli, skinuli se i kaže Mujo Fati:
- "Fato, šta ti je to među nogama?" Fata će:
- "Pa veš-mašina Mujo."
- "Mogu li ja Fato staviti svoj prljavi veš u tvoju veš-mašinu?"
- "Nemoj Mujo, imaš ga malo pa možeš i na ruke."

Držao čovek patku i uđe

Držao čovek patku i uđe u prodavnicu. Prodavac kaže:
Lepa neka svinja.
Čovek kaže:
Nije svinja nego patka!
Prodavac kaže:
Ne kažem tebi, nego patki.