Popularni vicevi (391 to 400)

Polaže Crnogorac vozački isp...

Polaže Crnogorac vozački ispit, po prvi put.
Ulazi u auto. Unutra već instruktor i dva člana komisije.
Sjeda, veže se, vadi 100 eura i stavlja ih više glave, kod štitnika od sunca.
Član komisije: "Što je to, jel to mito…?"
Crnogorac: A nu čoče, jezik ne pregrizo, kakav crni mito!??
To je za muštuluk - ko mi prvi javi da sam položio!!!

Ulazi kauboj u bar, stade i lju...

Ulazi kauboj u bar, stade i ljutito se dreknu: Ko mi je ofarbo konja?
- Ne javi se niko, pa on ljutito upita jos jednom:
- Posljednji put pitam, ko mi je ofarbo konja?
- Iz coska se dize dobro razvijen atleta sa vincesterkom, pun pistolja i rece:
- Ja sam, ima li kakvih problema?
- Nema, rece ovaj isprepadano, htjeo sam samo reci da se osusio pa ga mozes lakirati.

Na poslu, uz kafu, razgovaraju...

Na poslu, uz kafu, razgovaraju dve koleginice:
- Kako je bilo sinoć?
- Katastrofa od seksa... Muž došao s posla, u 3 minuta pojeo ručak, onda četiri minute sexa i minut kasnije je zaspao.
- A kod tebe?
- Kod mene fantazija.
Muž došao kući, poveo me na ukusnu romantičnu večeru, posle smo šetali sat vremena do kuće, onda sveće, sat predigre, pola sata fantastičnog seksa a na kraju, zamisli, sat vremena smo razgovarali. Bajka!
Nekako u isto vreme razgovaraju uz pivo dvojica kolega:
- Kako je bilo sinoć?
- Super! Dođem kući, ručak na stolu, pojeo sam, po*ebao ženu i zaspao. A kod tebe?
- Ma katastrofa... Dođem kući, nema struje jer sam zaboravio da platim račun, pa sam morao onu moju da vodim na večeru. Klopa kao neka fina, daju ti jedan brabonjak na ogroman tanjir a okolo našaraju neke gluposti, a bilo je tako skupo da nisam imao para da se vratimo taksijem, pa sam morao sat da pešačim do kuće.
Dođem tamo, naravno nema struje, pa sam opet morao da palim proklete sveće.
Bio sam tako besan da mi je trebao sat vremena da se digne, a posle nisam mogao pola sata da završim.
I bio sam tako besan da još sat nisam mogao da zaspim! Propast!

Kafana prazna osim dva pijanca...

Kafana prazna osim dva pijanca. Jedan od njih priđe onom drugom i kaže:
- Šta ima, ba? Oklen si bolan?
- Iz Bosne! - E? Super, i ja sam iz Bosne.
Pa da popijemo po jednu za Bosnu?
I popiše oni turu sve veseli, kad onaj prvi opet pita:
- A oklen iz Bosne?
- Iz Sarajeva.
- Uh, Sarajevo?! Bravo bolan, i ja sam iz Sarajeva. Ajde onda da popijemo još jednu turu za Sarajevo !
Popiše oni još po jednu turu, kad onaj prvi kaže:
- A u koju si školu išao jarane?
- Pa maturirao sam u Mehmed "Meša" Selimović 1966.
- Ćuj ne mogu vjerovat'? Pa i ja sam maturirao u Mehmed "Meša" Selimović 1966. godine.
Pa da popijemo po jednu u to ime i još po jednu u "Mešino" ime! I tako oni piju još dve ture, kad u kafanu ulazi jedan stalni gost i pita kelnera:
- Pa, šta ima danas?
Kelner mu odgovara:
- Ništa bolan, blizanci Omerovići opet pijani.

Vanzemaljac

Spustio se NLO u blizini jednog sela u Bosni. Ispred kuće sjede Haso i Huso. Prilazi im vanzemaljac:
- Zdravo! Ja sam Saturn.
- Deder Haso, sipaj jednu Saturnu.
Ispiše oni. Haso i Huso gledaju negdje u stranu. Opet će vanzemaljac:
- Ja sam Saturn.
- Haso... sipaj još jednu Saturnu.
Opet oni ispiše, opet Haso i Huso gledaju negdje u stranu...
- Ljudi!!! Ja sam vanzemaljac!!!
- Haso... nemoj više da sipaš Saturnu.

VIC – Deca u školi dobili da napišu domaći zadatak s temom “Kako provodim dan kod kuće”…

Deca u školi dobili da napišu domaći zadatak s temom “Kako provodim dan kod kuće”. Nastavnica prozove maloga Ivicu da pročita svoj zadatak.
– Ja kod kuće živim intenzivnim seksualnim životom…
– Stani, stani Ivice – prekine ga nastavnica – kako to misliš “intenzivnim seksualnim životom”?
– Znate nastavnice, ujutro se dignem i mama me pita:
– Ivice, jesi li oprao zube?
– Nisam mama.

– idi operi zube!
– Izađem iz kupatila s opranim zubima, a tata pita:
– Ivice, jesi li se umio?
– Nisam tata.
– ‘Ajmo na umivanje!
– Izađem iz kupatila umiven, a mama pita:
– Ivice, jesi li uredio svoju sobu?
– Nisam mama.

– Hajde Ivice, uredi sobu!
– Završim s uređivanjem sobice, a tata pita:
– Ivice, jesi li napisao zadatak?
– Nisam tata.
– Ivice, Ivice.. hajde pisati zadatak!
– I tako me je*u celi dan!

Mozak

Rece iznervirani šef plavuši da joj je mozak medju nogama. Drugi dan zove plavuša šefa i ispričava se što ne može doći na posao, jer je dobila izljev krvi u mozak!!!

Krastavci

Tri žene kupuju krastavce, pa će prva:
- "Dajte mi par kraćih i debljih."
Druga:
- "A meni dužih i tanjih."
Treća:
- "Meni je svejedno, trebaju mi za salatu."

Naišla sam na srećnog čoveka...

Naišla sam na srećnog čoveka u našoj zemlji!
Slika na spomeniku mu je mnogo lepa.

Autor aforizma: Pavica Veljović

Žabe

Bile dvije žabe u bari...Jedna skroz mirno sjedi na lopoču, a druga skače k'o luda. I skače ona tako sat vremena, tek je ova mirna priupita:
- Krekkk?
A druga odgovori:
- Jok, kokain!