Popularni vicevi (38451 to 38460)

Pita unuk babu...

Pita unuk babu:
– Ej, baka, gdje ti je ono čudo za guljenje krompira?
Odgovara baba:
– Eno ga otišao do prodavnice. Je l‘ za dedu pitaš?
Muva Crnogorac ribu:
- Viđi, mala, znamo li se nas dvoje!?
- Ne, prvi put te vidim u životu! - odgovara djevojka.
- A đe ćeš me znat, kad sam po cio dan u mercedes!!!

Pita čovek Boga: Zašto si stvorio ženu tako lepu? Bog: Da je možeš...

Pita čovek Boga:
Zašto si stvorio ženu tako lepu?
Bog:
Da je možeš voleti.
Na to će čovek:
A zašto je tako glupa?
Bog:
Da i tebe može neko voleti...

Mali Mujica i vaga

Mali Mujica sjedi u kuhinji i piše zadaću, kad ga Mujo pozove iz dnevne sobe:

- Alo, Muj'ce, đe se na ovoj tvojoj vagi vide kile?

Mujica izleti iz kuhinje kao metak:

- Bjež', bolan, babo, silaz' s toga, to je moj tablet!

Kompjuter

Vozio se Mujo u automobilu s kompjuterom.
Kaže kompjuter:
- "Mujo, ne vozi 60km na sat, ograničenje je 50."
Kad drugi put kompjuter reče:
- "Ne vozi Mujo 80, ograničenje je 50."
Kad treći put kompjuter reče:
- "Stani da ja izađem, a ti idi gdje hoćeš!"

Mujo se zaposlio kao veterinar

Mujo se zaposlio kao veterinar i nakon nekog vremena osjeti da ga nešto probada i muči, pa krene kod doktora.
Uđe on u ordinaciju, a doktor ga upita:
- Dobro, gdje vas boli?
Mujo odmahne glavom:
- Eh, frajeru, lako je tako!

Zaposlila se plavuša kao čistačica. Prije odlaska šef joj kaže: - Prije nego što odeš kući, očisti pod od lifta. A plavuša pita: - Je l' na svakom spratu?

Crnogorci love puževe

Krenula dva Crnogorca u lov na puževe, pa se vrate kasno navečer bez ijednog ulovljenog. Dočeka iz žena od jednog pa upita

- Ama, čo'če, đe su vam puževi?

Ovaj se obrecne:

- Muč' ženetino, to divlje, to bježi!!!

Kaže Mujo Hasi: - Rešio s

Kaže Mujo Hasi: - Rešio sam da više ne idem u kladionicu. - Uh, to neće potrajati - odgovara mu Haso. - Hoćeš da se kladimo? - kaže Mujo.

Tek što su krenuli na odm

Tek što su krenuli na odmor, žena se lupi rukom po čelu i kaže mužu:
- Gospode, sad sam se sjetila da nisam isključila šporet.
- Šta bi ti radila bez mene? - reče muž.
- Kakve veze ima to sa šporetom? - upita žena.
- Ja sam zaboravio zavrnuti česmu u kupatilu, inače bi nam zbog tebe cijeli stan izgorio - reče muž.

Kaže otac sinu: Sine, dan

Kaže otac sinu: Sine, danas navršavaš 18 godina i postaješ punoljetan čovjek i vrijeme je da razgovaramo kao otac i sin o seksu.
Sin će na to: „Nema problema tata, reci što ti nije jasno?”
- Ajmo da priuštimo sebi jedan lijep vikend! - kaže Mujo Fati. - Može, super ti je ta ideja - odgovara ona. - Ništa onda, vidimo se u ponedjeljak - kaže Mujo.

Glavobolja

Ulazi Muja u kucu, nosi jednu ovcu oko vrata i pred Fatom kaze:
- "Vidis sta ja moram da jebem kad ti imas glavobolju!"
A Fata ce:
- "Pa samo me je jednom bolela glava."
Muja ce na to:
- "Ma ne govorim tebi nego ovci!"