Popularni vicevi (38441 to 38450)

Idu policajac i plavuša

Idu policajac i plavuša plažom i plavuša vidi galeba, pa kaže:

●Dragi, vidi, to je roda.

Policajac joj kaže:

●Nije to roda, to je galeb, od njega se prave čokolade.

Svadba u jednom selu u okol

Svadba u jednom selu u okolini Vranja, noćna. Svi se vesele i piju. Mladenci nisu mogli da sačekaju kraj svadbe i obave ono što se onda radilo samo nakon venčanja, već se sakrili u plevnju. Čim su svatovi primetili nestanak odmah su počeli da ih traže. Prvi ih pronađe dever koji je još bio dete i ne shvatajući pozu u kojoj ih je našao brzo otrča i saopšti skupu sledećim rečima:

●Brže, u plemnju su i pomagajte dok nesu umreli. Snajka legla i zeva, samo što ne ispusti dušu, a bate legnaja preko njuma i on je gotov, samo još s dupe mrda.

Fata i impotencija

Fata dolazi kod doktora, pa kad je on upita što je muči, ona ispali:

- Doktore, patim od impotencije...

Doktor je zbunjeno pogleda:

- Kako, bona, od impotenc'je, pa ti s' žemsko?

Fata uzdahne:

- A dobro... Mujo je ima, a ja patim!

Mujo i vožnja u pijanom stanju

Mujo se dobro napio s jaranima i u kasne sate odlučio krenuti kući. Uđe on u svog Golfa, krivuda ulicama kad najednom sijevne palica i panduri ga zaustave.

Mujo opsuje, spusti prozor i pogleda pandura koji ga upita:

- Jeste l' pili šta?

Mujo odmahne glavom:

- Jok, jarane, pa gdje b' ja...

Pandur izvuče dreger i gurne mu ga pod nos:

- 'Oćete l' molim vas puhnuti ovdje?

Mujo zbunjeno pogleda pandura:

- Puhnut'? Jašta, jarane, al' ne vidim svjeć'ca nigdje...

Pandur uzdahne:

- Izađ'te iz kola....

Pita učiteljica Pericu: <

Pita učiteljica Pericu:
- Šta se podrazumijeva pod korišćenjem snage vode?
Perica odgovara:
– Kad mama plače i roni suze sve dok joj tata ne kupi novu haljinu!
Ode ciganin kod doktora da traži pomoć i kaže:
– Ajd' bre, doktore, pomagaj, ljubim ti tebe. Mnogo kašljem!
Doktor ga pita:
– Pa je l' suvo?
– Ne bre s' uvo, majke ti ga glupave, s' usta!
Srele se dvije plavuše. Pita prva onu drugu:
– Gdje si bre, nisam te vidjela sto godina?!
– Ma, ne pitaj, u haosu sam ovih dana. Još sam juče bila i na parastosu.
– Opaaa, Grčka, ima se, može se!

Vrati se mali Ciga iz ško

Vrati se mali Ciga iz škole i obrati se ocu:
– Tato, rekla nam učiteljica da za sjutra treba da kupimo atlas.
– Kakav atlas, ima da ideš pješke u školu kao što sam i ja išao!
Dolazi Ciga kod doktora:
– Doktore, doktore, kašljem, ne mogu da dišem, umirem ...
– Smirite se, samo polako. Recite mi da li je neko u Vašoj porodici imao TBC?
– TBC niko nikad nije im'o, al' je moj stric u Njemačkoj im'o BMW!
– Šta se dobije kada se ukrste aždaja i pile?
– Pečeno pile!
Pričaju dvije bebe u porodilištu:
– Jel` pavas?
– Ne pavam.
– Šta jadis?
– Jedem keks
– Dat meni?
– Pavam!

50e

50e
Sedeli plavusa i advokat zajedno u avionu. Advokatu bi dosadno, pa upita plavusu da se igraju jedne igre. Ona naravno pristane.
-Pravila su jasna,ja tebi postavim pitanje,ako ne znas odgovor,das mi 5€, zatim ti meni postavis pitanje,ako ja ne znam,dam ti 50€.-rece advokat.
I pocese oni igru,prvi je na redu advokat:
-Sta je to,veliko,muce i daje nam mleko?
Plavusa daje 5€ i postavlja pitanje:
-Sta je to,ujutro ide na 3 noge,popodne na 4,uvece na 5?
Advokat se zamisli,ne moze da odgonetne,vadi laptop,trazi po netu,ne moze da nadje,zove kolege..nista..iznervira se,dade plavusi 50€,i rece:
-Dobro,jel mi mozes sada reci odgovor na tvoje pitanje?
Plavusa mu daje 5€

Majka prebacuje kćerki...

Majka prebacuje kćerki:
– Ako sam ti rekla da su svi muškarci isti, ti to ne moraš da provjeravaš baš svakog dana!

Vozio se Podgoričanin avi

Vozio se Podgoričanin avionom. Ispred njega sjedi Njemac sa šeširom. Zapali se Njemcu šešir. Kaže mu Podgoričanin:
– Gori ti šešir, jado.
– Vas – pita Njemac.
– A nije vas no po` njega.
Vozač, uz veliki napor, vozi kola po gustoj magli. U jednom trenutku osjeti snažan udar u zadnji dio kola. Iz kola, koja su ga udarila, izlazi ljutit vozač i počinje da se dere na sav glas:
– Jeste li Vi normalni, kako to vozite? Zašto kočite tako naglo?
– Da ja prvo pitam Vas Gospodine, šta Vi tražite u mojoj garaži, da nećete možda da se i Vi parkirate?

Mujo pijan u knjižnici

Mujo ulazi u knjižnicu vidno pripit, dolazi do žene koja izdaje knjige i ispali:

- Jedan burek i jogurt!

Žena ga pogleda s prezirom i odvrati:

- Ššššš... b'dalo jedna, ovo je knjižnica!

Mujo se okrene oko sebe, lupi se po čelu i prošapće:

- Aaaa, izvin'te.... jedan burek i jogurt molim....