Popularni vicevi (38201 to 38210)

Nas i Kineza

Nas i Kineza
Izbio rat izmedju Crnogoraca i Kineza. I tako na osmatracnici stoje dva Crnogorca i jedan kaze drugome:
-Je li jadan, koliko ima tih Kineza?
-Ne znam jadan, sigurno preko milijarde.
-Auuu, koće sve to pokopat!
Đetić je to
Kako u Crnoj Gori zovu vanbračno dijete?
- Đetić neznanog junaka.
Ne postoji
Koji saobracajni znak ne postoji u Crnoj gori?
-Znak za radove na putu.

Tri mladića nešto zg

Tri mladića nešto zgreše i budu izvedeni pred razrokog sudiju za prekršaje.

Sudija pita prvog:

●Koliko imaš godina?

Drugi odgovara:

●21.

●Tebe ništa nisam pitao - kaže sudija.

●Pa, ja ništa nisam ni rekao - odgovori treći.

Uhvati policajac lopova. Nemo&

Uhvati policajac lopova. Nemoćni lopov pita policajca:
●Je li mogu da odem čas do one pekare, umrijeću gladan?
Policajac reče:
●Idi, ali odmah da se vratiš.
Policajac ga pusti, lopov pobjegne. Sjutradan isti policajac uhvati istog lopova. Lopov mu kaže:
●Ajde molim te, pusti me da odem do one pekare, umrijeću gladan.
Policajac mu kaže:
●Da bre, nisam ja od juče, ti ostani tu, a ja ću da idem da ti kupim!
Pita sudija Muju: 
- Hoćete li mi reći ko je vaš saučesnik?!
- Na koga ja vam ličim, zar da odam rođenog brata?!

Plavuša u restoranu

Plavuša dobila posao u restoranu kao domaćica, a gazda joj prvi dan rastumačio kako prima pozive i rezervacije. 

Prvu večer zvoni telefon kao lud, pa se ona javi po tko zna koji put i začuje s druge strane linije:

- Dobra večer, želio bih naručiti stol za osam osoba...

Plavuša ga prekine:

- I opet vi?! Pa rekla sam vam već pet puta da ne prodajemo namještaj, ovo je restoran.

Plavuša i višak kilograma

Plavuša se našla s frendicama na kavi i kad im je konobar donio narudžbu, ona se veselo i glasno pohvali:

- Cureee, jučer sam zgubila tri kile u samo sat vremena!!!

Frendice se nasmiju i upitaju:

- Ma daj, kako tako brzo?!

Plavuša im namigne:

- Skinula sam šminku!

Grupisanje u skoli

Grupisanje u skoli
Zada učiteljica učenicima zadatak da naprave njihovu školu od nekog materijala. Perica odluči da taj materijal budu go*na. Sutradan Perica pokaže rad učiteljici.
Učiteljica:
Šta ti je ovo veliko?
Perica:
To vam je naša škola.
Učiteljica:
A ovo malo?
Perica:
To smo vam mi učenici.
Učiteljica:
A gde smo mi, učitelji?
Perica:
E pa tol'ka go*na nisam mogao da nadjem!

Pitaju cigu kakvu bi htio imat

Pitaju cigu kakvu bi htio imati ženu:
Paranormalnu!
Zašto paranormalnu?
Pa da ima para i da je normalna.
Ukraden Mercedes 600 SEL sa aluminijumskim felnama, pionirovim multi CD sistemom i 1000 vatnim zvučenjem. Nalazaču nagrada.
P.S. Registracija nije bitna.
-Zašto plavuša ne zna da napiše broj 11?
- Ne zna koja jedinica ide prva.

Kondom

Kondom
- Što se dogodi kad pukne kondom?
- Kinder suprise!!!

Kupala Fata malog Mujicu. Napuni kadu vodom, pa ga uhvati za levo uho i...

Kupala Fata malog Mujicu.
Napuni kadu vodom, pa ga uhvati za levo uho i počne ga provlačiti levo desno kroz vodu.
U tom ulazi Haso i onako začuđen pita Fatu:
Bolan Fato, kako to kupaš malog Mujicu? Uho ćeš mu išcupati!
E, a bili ti stavio ruku u ovu vruću vodu?

Predomisljaj

Dolazi policajac sa smene i pita sefa:
- "Sefe koja je razlika izmedju ubistva i samoubistva?"
Sef:
- "Pa ubistvo je kad te neko ubije na primer, a samo ubistvo je kad na primjer skocis ti sa 10 sprata i ubijes se svojom zeljom!"
Policjac:
- "A sefe sta ako ti skocis sa 10 sprata sa namerom da se sam ubijes a u toku pada neko te ubije vatrenim oruzijem?"
Sef:
- "E, pa to je onda ubistvo sa predomisljajem!!"