Popularni vicevi (38191 to 38200)

Koja je razlika između

Koja je razlika između koka-kole i "Partizana"?

Koka-kola se puni u Zemunu, a "Partizan" na Marakani!

Kako se zove zla riba?

Kako se zove zla riba?

Ribizla.

Kaže muž ženi: 'Firma mi j

Kaže muž ženi: 'Firma mi je bankrotirala, otac me izbacio iz nasljedstva i uzeo mi auto. Hoćeš li me i dalje voljeti?''Naravno, ali ćeš mi jako nedostajati!'

Djevojka ostavlja zaručnika

Djevojka ostavlja zaručnika.
'Ne mogu više biti zaručena za takvu škrticu! Evo, vraćam ti prsten!'
'A gdje je kutijica?'

VIC DANA: Razboleo se konj na farmi...

Razboleo se konj na farmi i pade u štali pa ostade da tako leži.... Seljak pozove veterinara, on uđe u štalu, pregleda konja, izađe u dvoriste i reče seljaku: - Daj konju ove lekove tri dana, a ako za tri dana ne ustane, moraćemo da ga ubijemo! To je čulo prase koje se igralo u dvorištu, pa kad seljak dade konju lek,ono ode kod konja i poče ga moliti da ustane, ali konj ne ustade..... Sutradan, opet, čim je seljak dao konju lek, prase otrča kod konja i opet poče da ga moli da ustane, ali konj ne ustade..... Trećeg dana, kada seljak dade konju lijek prase ode kod konja i reče mu: - Ako danas ne ustaneš, doći će veterinar i ubiće te, te te zato preklinjem da skupis snagu i ustanes.... Konj skupi svu snagu i ustade a malo zatim ode i da radi. Seljak, presrećan, odmah pozva veterinara i povika: - Ovo je divno! Konj mi je ozdravio! Veceras dodji kod mene na večeru da proslavimo, zaklaću prase!!!!!!! *N A R A V O U Č E N I J E * NE SERI KAD TE NIKO NISTA NE PITA....

Da li znate definiciju za r

Da li znate definiciju za reč "ništa"?

Ništa vam je kada Bosanac nešto izumi, a Crnogorac to napravi.

Kako Mujo zna s kim ga Fata vara

Mujo i Haso sjede u kafani, Haso s tmurnom facom, pa ga Mujo upita:

- Jarane, š'a te muči?

Haso uzdahne:

- Meš'čini da me Habiba vara, al' ne znam s kim ...

Mujo se nasmije:

- Pa to t' je bar lako otkrit'!

Haso zbunjeno upita:

- Pa kako?

Mujo mirno objasni:

- E moj jarane, ja t' to 'vako uradim kad sumnjam u Fatu ... udarim dva-tri puta komšinici na vrata i zaderem se: KURVO JEDNA!

Haso se počeše po glavi:

- Pa kak'e to ima veze s Fatom?

Mujo se nasmije:

- Eeee, kad čuješ kad komšinica krene nabrajat' ... Ja kurva, jel' barabo? A ona tvoja Fata jebe se s ovim, onim ...

Plavuša se odluči kr

Plavuša se odluči krenuti na pecanje. Dođe ona na obližnje jezero, zabaci udicu i čeka, čeka... Nakon sat vremena pojavi se lovočuvar i upozori je:
- Gospođo, ovdje možete pecati samo s dozvolom!
Plavuša se lupi po čelu:
- A u tome je stvar, ja stalno pokušavam s glistama!

Dnevni horoskop za 3. ožujka 2017.

Dnevni horoskop za 3. ožujka, dan kad zvijezde poručuju sljedeće: Ovnovi će se baciti na čišćenje, Vage neće biti raspoložene za društvo, dok će Vodenjaci trebati iskoristiti priliku koja im se pruža.  

GROFIČINA ZAVJERA, novi hit autorice Courtney Milan i zadnji dio trilogije Naopako bratstvo upravo je izašao u izdanju Naklade Neptun! Naručite ga izravno od nakladnika po najpovoljnijoj cijeni uz BESPLATNU dostavu OVDJE!! 

Na današnji su dan rođeni protestantski teolog, povjesničar i filolog Matija Vlačić Ilirik, fizičar i izumitelj škotskog porijekla Alexander Graham Bell i filmska glumica Jean Harlow. 

Pročitajte što današnji horoskop kaže vašem znaku:

OVAN	BIK	BLIZANCI	RAK
LAV	DJEVICA	VAGA	ŠKORPION
STRIJELAC	JARAC	VODENJAK	RIBE

Sudbinu možete provjeriti kod tarot stručnjaka i astrologa na broju 064/561-165, cijena poziva je 3,49 kn/min s telefona i 4,78 kn/min s mobitela (Usluge pruža: Maratela mreže d.o.o., 072/700700, +18)

Pratite Metro portal na Facebooku i Twitteru.

Pročitajte rong style="font-size: 13px;">Mjesečni horoskop za ožujak

Veliki godišnji horoskop za 2017

i  rong style="font-size: 13.3333339691162px;">Veliki godišnji kineski horoskop za 2017. godinu Pijetla

Ako ste nešto sanjali, pomoći će vam naša Sanjarica, sanovnik, tumač snova

Ako vam se sviđa dnevni horoskop, podijelite ga s prijateljima:

Kupi čovek audi

Kupi čovek audi i izađe na autoput da ga testira. Ide on 100 km/h i fića ga prestiže, ide on 300 km/h, a fića ga i dalje prestiže, vozi on 800 km/h, a fića ga i dalje prestiže. Vozi on 1.000 km/h, stigne fiću i upita vozača:

●A šta ćeš sad?

●Ubaciću u drugu - odgovori vozač.