Popularni vicevi (3821 to 3830)

Sjede Mujo i Haso u kafani, do...

Sjede Mujo i Haso u kafani, dosadno im pa uzeli novine i listaju svaki svoj dio. Mujo naletio na ukrštenicu pa počne rješavati, no brzo zapne pa upita Hasu:
- Haso, bolan, slušaj ovo ... južno voće, tri slova Haso ispali ne dižući pogled s novina:
- Kupus! Mujo gleda, gleda pa uzvrati:
- Jeb'ga, ne stane ... Haso samo kratko dobaci:
- A jeb'ga, Mujo, uzmi manju glavicu!
  
Na ekranu se pojavljuju golišave igračice. Otac pogleda sina i reče: Sine, hajde u krevet! Rano je tata! Nije rano, vrijeme je za spavanje,! Vidiš da su se i ove tete skinule...

Vlada Bosne i Hercegovine je z...

Vlada Bosne i Hercegovine je zbog neisporuke Ruskog gasa, velike hladnoće i pada nataliteta, a u cilju zagrijavanja odobrila švaleranciju i kurvanje bez ograničenja, pod parolom:
- "SVI SMO NAŠI, SAMO JAŠI"

Dobio Muja čekove i, nar

Dobio Muja čekove i, naravno, počeo da troši na sve strane. Na kraju ga pozovu u banku i kažu mu:

●Slušaj bre, Mujo, znaš ti da si u takvom minusu da možeš u zatvor da odeš?

●Auuu, pa šta da radim? - uplaši se Muja.

●Ništa - reče mu službenik - jedino da vratiš ove pare što si potrošio.

●U, bre, što me uplaši, pa sad ću da ti napišem ček!

Mujo u pozorištu

Otišao Mujo prvi put u pozorište, pa ga pita Haso:

‘I, kako je bilo?'

‘Ma ne pitaj, dosadno, jedva sam izdržao. Jedino je dobro bilo na kraju kad su delili kapute. Ja uzeo tri komada!'

 

Upadne lopov u autobus i ka...

Upadne lopov u autobus i kaže: - Svi ruke uvis, ovo je pljačka! Začu se glas iz zadnjeg dela: - Idi u tri lepe, prepade me, ja mislio „bus-plus“ kontrola.

Zašto plavuša nosi teniski ...

Zašto plavuša nosi teniski reket kad dolazi u restoran? - Čula je da će joj kelneri servirati.

Koliko ima viceva o policajcim...

Koliko ima viceva o policajcima?
Nijedan - sve je istina!

Muke po starosti

Tri sestre, stare 90, 93 i 97 godina žive zajedno. Jedne noći najstarija sestra ulije vodu u kadu kako bi se okupala.
-Kada je zakoračila u kadu, zastala je i viknula sestrama: - Jesam li ja pošla da se okupam ili sam već završila?
-Srednja sestra viknu: - Nemam pojma, evo me dolazim gore da vidim.
-Kada je zakoračila na stube, zaustavi se i viknu sestrama: - Jesam li ja krenula gore ili sam pošla natrag??
-Najmlađa sestra sjedi u kuhinji, pije čaj i sluša svoje sestre. Odmahnu glavom i promumlja: - Nadam se da ja neću nikada postati tako zaboravna! – rekavši to, kucne praznovjerno o drveni stol pa dovikne sestrama: - Sad ću ja doći gore da vam objema pomognem, samo da vidim ko to kuca na vrata!

Mujo ode na skakanje padobrano...

Mujo ode na skakanje padobranom, ali kad dođe red na njega, on kaže kapetanu:
- Kapetane, ja ne smijem.
- Zašto?
- Pa juče mi je tetka gledala u dlan i rekla mi je da mi se padobran neće otvori.
- Ma gluposti! Evo ti, zamijenićemo padobrane.
Tako oni zamjene padobrane, skoči Mujo, povuče ručicu i padobran se otvori. Kad, pored njega pada kapetan, i viče:
- Muuujoooo, j… tiiii teeetkuuuuuuuuuuuuuuuuuu...

Vozio se pop autom i naiđe na mrtvog magarca.

Vozio se pop autom i naiđe na mrtvog magarca. Zovne policiju i kaže:
• Ovde pop Radojica, imate jedno mrtvo magare na putu, pa sam zvao da ga pomerite da se ne bi neko slupao.
A policajac hteo da se našali, pa kaže:
• A pope, jesi li mu očitao molitvu?
A pop će na to:
• Nisam, sad cu, nego sam hteo prvo rodbini da javim.