Popularni vicevi (38041 to 38050)

Šta kaže Terminator plavuši ka...

Šta kaže Terminator plavuši kada je vidi?

• Usta ga vista, bejbi!

Pitala učiteljica svoje đak...

Pitala učiteljica svoje đake kako dolaze deca na svet. Prvo se javio Miloš:
• Ja mislim da decu donose rode.
Učiteljica:
• Dobro, dobro, Miloše, da vidimo ko je sledeći?
Onda se javila Milica:
• Ja mislim da deca nastaju tako što se mama i tata poljube.
Učiteljica:
• Pa nije baš tako Milice, aha eno Perica se javlja, reci Perice.
• Učiteljice, da li mi što smo jebali do sada, možemo da izađemo napolje da ne slušamo ove gluposti?

Gosti

Jedne večeri starom Škotu došli prijatelji u goste, pa seli za sto u sobi. Dovikne mu žena iz kuhinje: – “Ajde, posluži im nešto osvežavajuće.”
Škot će:
- “Hoću, hoću!”
I širom otvori prozore.

Sjede Mujo i Haso na obali, pe...

Sjede Mujo i Haso na obali, pecaju i pijuckaju pivo.
- Mislim da ću morati da se razvedem – reče Mujo – žena sa mnom već dva mjeseca ne progovara ni riječ.
Haso otpije gutljaj pa reče:
- Razmisli, nije lako opet naći takvu ženu.


Za stolom, muž kaže ženi:
- Draga, baš je ukusan ovaj šaran, čime si ga punila?
- Kako to misliš čime sam ga punila? Pa već je bio napunjen!

Kultura

Kultura
Kako kulturan mladić kaže djevojci da ide pišati?
- "Idem da se rukujem s jednim gospodinom s kojim ću te kasnije upoznati."

Pijani Mujo na pruzi

Mujo, Haso i Suljo napili se u kafani i kad su ih napokon izbacili van, krenu kući u svoje selo po pruzi. Kako su bili mrtvi pijani, pali su na prugu i pužu oni tako, pužu, kad će najednom Mujo:

- Jarane, al' su duge ove stepen'ce ...

Haso se složi:

- Jašta, bolan, pravo su duge, nikad nećemo stić' do kraja ...

Najednom će Suljo odostraga:

- Nema problema, jarani, evo ide lift!

Otisla baba na sud,i pita je s...

Otisla baba na sud,i pita je sudija: Kako je to baba bilo u njivi? Ete sudijo idem ti ja u njivu da kopam kad u treci red dvoje se jebu!!! Ali bako (nastavak)

Šta kaže plavuša kad ostane tr...

Šta kaže plavuša kad ostane trudna? Šta me briga, možda nije moje!

Pismo

 Štef i Ivek krenuli na skijanje. Vozili se nekoliko sati i uhvatila ih jaka oluja. Sklonili se na neku farmu i zamolili zgodnu gospođu koja im je otvorila vrata da kod nje prenoće.

 

Ma znam da je vani grozno, ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogli svašta pričati ako vam dopustim da prenoćite u kući. – reče udovica.

Ne brinite! – reče Štef – Mi ćemo prespavati u štali, a čim se vrijeme popravi, odlazimo!
Žena pristane i njih dvojica prespavaše u štali. Ujutro se vrijeme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživajući u skijanju.
Oko devet mjeseci kasnije, Štef je iznenada dobio pismo od nekog odvjetnika. Trebalo mu je neko vrijeme da shvati da se radi o odvjetniku one zgodne gospođe s farme.
Ode on kod Iveka, pa ga pita:
Čuj, sjećaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?
Da, sjećam se. – odgovori Ivek.

Jesi li ti možda usred noći ustao i posjetio gospođu?
Pa, jesam. – reče Ivek zacrvenjevši se jer ga je Štef prokužio. – Moram priznati da jesam.

I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umjesto da joj kažeš svoje?
Ivek je problijedio.
Da, jesam, sorry, stari. Zašto pitaš?

Nedavno je umrla i sve mi ostavila. – kaže Štef.

Mujo i učiteljica iz večernje škole

Mujo odlučio krenuti u večernju školu da bi mogao dobivati bar malo bolje poslove, i kad je došao na prvi sat oduševio se zgodnom učiteljicom.

Mujo joj stalno namiguje i dobacuje, sve gledajući kako bi joj se svidio, a ona upita razred:

- Dobro, jel' zna netko koji mjesec ima 28 dana?

Mujo strelovito digne ruku, pa kad mu učiteljica klimne, on ponosno odgovori:

- Svi, bona, a neki i više imaju ....