|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (38031 to 38040)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Koja je razlika između leši...
Koja je razlika između lešinara i svekrve? Lešinar sačeka da umreš pa ti onda jede džigericu.
Mujo i Simpsoni
Dolazi Mujo kod liječnika i žali se da slabije čuje na jedno uho. Liječnik ga pregleda, zapiše nešto i upita:
- Dobro, Mujo, kakvi su vam simptomi?
Mujo se veselo nasmije i odvrati:
- Ma super su mi, Homer i Bart su prava raja!
Pratite Metro portal na Facebooku i Twitteru.
Sedi baba u autobusu prek...
Sedi baba u autobusu preko puta nekog momka. On žvaće žvaku, a baba će: - Džabe ti meni pričaš, ja tebe ništa ne čujem!
Žena tridesetih godina, dva pu...
Žena tridesetih godina, dva puta udovica, traži bogatog čoveka, može i ružan.Šifra: crna udovica.
Žena kod zubara
Žena koja se jako bojala zubara, jedva se odlučila sjesti na zubarsku stolicu. I tako, došla ona i sjela, a sa sobom povela i psa.- "Ali, gospođo, zašto ste doveli i psa?", upita je zubar.
- "Da, to sam Vam zaboravila reći; morate paziti, jer on ujeda čim ja viknem."
Došao Perica na ispit i izvlač...
Došao Perica na ispit i izvlači pitanja. Prvo ne zna, drugo ne zna, treće ne zna. Profesor mu upiše u indeks „majmun”. Perica vidi šta je ovaj napisao i kaže:- Profesore, ovdje je samo potpis, nema ocjene.
----------
Pita žena cigu:
- Jel` bre u koji WC treba da uđem? U ovaj što piše „M” il` ovaj gdje stoji „Ž”?
Ciga odgovara:
- U bre Ružo, što si glupa! Pa, u ovaj gdje piše „M” jer ti si žensko - MADAM, a ja u ovaj gdje stoji „Ž” jer sam ja muško - ŽENTLMEN!
Slaba Fata
Ode Fata kod doktora i požali mu se:
- Doktore, mislim da sam nešto slaba u seksu, jer mogu samo 3 puta za jednu noć.
- Ali, to je odlično! Ne znam zašto mislite da je to malo?
- Pa, moj Mujo me spopada po 10 puta svake noći, a ja nemam snage za više od 2-3 puta.
- Najbolje je kad vam Mujo dosadi, upalite svetlo i to će ga sigurno postideti i odustaće.
Uveče, svetlo ugašeno, Mujo se već treći put penje na Fatu. Ona ne može više pa upali svetlo, kad ono na njoj komšija Ibro.
- Juuuu komšija, šta vi radite ovde? Gde je Mujo?
- Eno ga ispred, prodaje ulaznice.