Popularni vicevi (37821 to 37830)

Došla tašta kod zeta

Došla tašta kod zeta Bosanca koji živi na osmom spratu. Pričaju oni i pričaju, kad odjednom počne zemljotres. Bosanac odmah dohvati taštu i baci je kroz prozor, a tast će:

●Pa šta to uradi?!

●Bolan, nek bar ona ostane živa ako se nama nešto desi!

Dođe Piroćanac kuÄ

Dođe Piroćanac kući besan kao ris. Pita ga žena:

●Ĺ ta ti je?

●Ma, pojeftinio gradski prevoz!

●Pa šta? Ionako ideš peške na posao.

●Da, ali ću sad manje da uštedim!

Ulazi plavuša u apoteku:

Ulazi plavuša u apoteku:

●Imate li jako velike prezervative?

●Naravno. Hoćete li da kupite - pita prodavac.

●Ne, ali ako nemate ništa protiv, ja bih ovde sačekala dok neko ne kupi.

Fata pred spavanje

Mujo zalegao u krevet, a Fata još u kupaoni... već je lagano u polusnu, kad ulazi Fata u spavaćici, stane pred ogledalo pa se okreće i gleda... nakon par minuta upita ona Muju:

- Mujo, bolan... jesam l' ti debela?

Mujo se okrene na drugu stranu i promrmlja:

- De, bona, lez'... sutra ćemo se svađat'...

Šta je ciganski triatlon?

Šta je ciganski triatlon?
Kad ciganin Mika sa Petlovog brda otrči do Ade ciganlije, okupa se, ukrade bicikl i vrati se kući.
Dolazi muž kući i sa vrata pita ženu:
- Draga, šta ima za ručak?
- Ništa - odgovara žena.
- Kako ništa? I juče je bilo ništa!
- Pa kuvala sam za dva dana.
Na izborima ću glasati za Alibabu!
On ima samo 40 lopova.
Pita Mujo svog sina:
- Sine, šta bi ti volio da budeš kad porasteš?
- Pa, volio bih da budem čistač bazena!
- Čistač bazena? Stvarno?
- Pa dobro, može baštovan, vodoinstaler, raznosač pica, Deda Mraz...
- Fatooo, mali nam je pronašao porniće!

Ludi Mujo i bolnica

Mujo nazove bolnicu i javi se sestra:

- Dobar dan, psihijatrija, izvol'te...

Mujo upita:

- Dobar dan, rec'te m', jel' soba 5 prazna?

Sestra se zbuni:

- Kako to mislite?

Mujo ponovi:

- Pa jel' pet'ca prazna, pitam?!

Sestra zbunjeno odgovori:

- Samo malo, da vidim...

Ode ona i vrati se za pola minute, pa uzrujanim glasom odgovori:

- Bome je prazna! Kako znate?

Mujo odahne:

- Znači, ipak sam pobjeg'o!

Mujo i bračni život

Mujo na godišnjicu braka uđe u kafanu i naruči duplu ljutu, pa nakon što je strese uzme još jednu i sjedne za stol. Dođe do njega Haso i upita ga:

- Bolan, š'a nije teb' danas god'šnjica braka?

Mujo klimne, a Haso privuče stolac pa upita:

- I, kako je to bit' ženjen?

Mujo uzdahne:

- E moj jarane, vid' 'vamo... 'vako ti je to... dok smo Fata i ja bili momak i djevojka, ona b' men' rekla - Mujo, skidaj se, imamo samo dva'es' minuta dok moji ne dođu...

Haso zbunjen:

- Dobro, a š'a sad govori?

Mujo slegne ramenima:

- Mujo, skidaj se... i daj šareno da stavim prat' maš'nu....

Špageti

Špageti
Kaže Mujo Hasi:
- Haso, sanjao sam strašan san sinoć.
- Reci.
- Sanjao sam špagete.
- I što je tu strašno?
- San kao san, ali ujutro kad sam ustao nigdje vezice od pidžame!

Mujo i razgovori nakon seksa

Mujo i Fata se pohvatali ujutro u krevetu, pa nakon toga se Fata priljubi uz Muju i upita ga:

- Mujo moj, kakve ti žene više voliš - lijepe ili pametne?

Mujo se zamisli, pa odgovara:

- Fato, bona, ne volim ti ja ni lijepe ni pametne - ja volim samo tebe!

Zadnja klupa

Zadnja klupa
Pita nastavnik Ivicu:
- "Ivice, tko se jučer penjao na moju jabuku?!"
- "Nastavniče, ovdje u zadnjoj klupi se ništa ne čuje!"
- "Kako se ne čuje?! Dođi i sjedni na moje mjesto, reče nastavnik, a ja ću na tvoje, pa mi postavi pitanje."
Promijenili mjesta, pa će Ivica:
- "Nastavniče, tko je noćas spavao s mojom sestrom?"
Nastavnik odgovori:
- "Imaš pravo Ivice, ovdje u zadnjoj klupi zaista se ništa ne čuje!"