|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (37811 to 37820)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Hashimotto
HashimottoOtisao Mesić u Japan u prijateljsku posjetu i otišao u kupleraj.
I sad on radi posao sa gejšom i ona iz nepoznatih razloga viče:
- "Hashimotto, hashimotto... "
Mesić razumio da je to neko bravo.
Sutradan Mesić otišao igrati golf sa japanskim carem i onaj car kako ga je pićn`o ravno u rupu. Svi plješću, a Mesić da ispadne mangup kaže:
- "Hashimotto!"
A na to se okrene car i kaže:
- "Tko je promašio rupu?"
Životinje igraju fudbal,
Životinje igraju fudbal, prvo poluvreme 0:0, u drugom ulazi stonoga i zabije 3 gola, a publika pita:
●Pa gde si do sada?!
●Dok kopačke obujem...
Na kojoj temi je doktorirao
Na kojoj temi je doktorirao Hitler?
"Uloga Jevreja u zagrevanju Berlina"!
Beg iz ludnice
Beg iz ludniceZove čovjek ludnicu i pita:
- Je li soba 10 slobodna?
- Momenat, samo da provjerim.
Da, slobodna je. Zašto?
- Znači pobjegao sam!
Žvake
Dolazi plavuša u trafiku i pita:- Imate li žvake???
Prodavačica: - Koje???
Plavuša:
- Ja sam, imate li žvakeee???
Šta je plavuša bez mo...
Šta je plavuša bez mobilnog?
Riba bez veze!
Plavuša i televizor
Plavuša i televizorIde plavuša u dućan kupit televizor. Prodavač joj kaže:
- Žao mi je gospođice, ali ne prodajemo plavušama.
Ona se naljuti da kakva je to diskriminacija i ode doma. Sutradan si ofarba kosu u smeđe i odluči opet probati. Uđe u dućan i pita prodavača za televizor, na što će on opet:
- Ne prodajemo plavušama.
- Pa dobro, kako ste znali da sam plavuša?
- Zato što mi prodajemo mikrovalne pećnice.
Izgubila se srpska vlada u
Izgubila se srpska vlada u pustinji. Prvi dan se našli u čudu, drugi dan sazvali skupštinu, a treći dan poskupeo pesak.
Sedeo u bioskopu konj ispre
Sedeo u bioskopu konj ispred miša. Pošto mu je konj smetao, miš ga kulturno zamoli da se malo pomeri jer ne vidi film.
Na to će konj:
●Jesi li ti normalan? Ne bih ti se sad pomerio ni za sve pare ovog sveta!
Posle nekog vremena, konj primeti da nema miša. Okreće se on, al' nigde ga ne vidi. Najednom, iz prvog reda začuje miša:
-Eto, vidiš kako je to kada neko sedne ispred tebe, pa ti ne vidiš od njega!
Ĺ ta kaže transvestit
Ĺ ta kaže transvestit posle operacije?
●Sve je isto, samo njega nema.