Popularni vicevi (37451 to 37460)

Fata i Mujino svršavanje

Fata sjela s jaranicama na kavu, pa nakon nekog vremena krene priča o seksu i kontracepciji, pa će Mersiha:

- Bome, ja i Ibro odluč'li se za spiralu, to je men' najbolje...

Senada odmahne glavom:

- Moj Haso i ja probali kondome, pa se on stalno bunio, al' smo nakon petog djeteta prešli na pilulu, šta je dosta, dosta je...

Fata se nasmije:

- Ja koristim kantu!

Jaranice je zbunjeno pogledaju:

- Kak'u bona kantu, draga?

Fata slegne ramenima:

- Moj je Mujo manji od mene, pa mu dam da me guzi samo ako stane na kantu... pa kad skontam da mu se oči počinju okretat', ja samo šutnem kantu nogom...

Sudija pita optuženog Ze

Sudija pita optuženog Zemunca:

●Ako ste već ukrali zlatan nakit, zašto ste ostavili pet hiljada evra koje su bile u drugoj fioci?

●Ajde nemojte sad i Vi... Dosta mi je što me ceo Zemun zajebava!

Cilj

Cilj
- Nije važno ciljati u metu, važno je metati u cilj.

Da ovca nema noge bila bi obla

Da ovca nema noge bila bi oblak...
Plavuša odlučila da je vrijeme da nabavi papagaja, pa povede prijateljicu iste boje kose u pet šop. Gledaju njih dvije papagaje i prva plavuša pita:
- Vidi, ne mogu da odlučim - crvenog ili zelenog?
Druga plavuša spusti sunčane naočare i pogleda papagaje, pa odlučno reče:
- Crvenog, zeleni nije zreo!
Sreo vuk Crvenkapicu i pita je:
- Koja ti je bakina adresa?
A Crvenkapica će:
- baka@gmail.com

Šta je za ručak?

Šta je za ručak?
Dolazi Muž kući i sa vrata pita ženu:
- Draga, šta ima za ručak?
- Ništa! odgovara žena.
- Kako ništa? I juče je bilo ništa!
- Pa kuvala sam za dva dana.
Nemoj opet
Mole se građani da upamte ovogodišnje vrućine.
Da ne bude opet sledeće godine - nezapamćene.
Grizli
Vuku Mujo i Hasno mrtvog medveda i nalete na Kanadjanina.
Kanadjanin upita: Grizli?Grizli?
A na to ce oni:Ma šta grizli...davili po sata ba!

Puž

Puž
Ide puž ulicom i spotakne se, pa kaže:
- "Vrag ti žurbu jebo!"

Saobraćajac u kontroli ka

Saobraćajac u kontroli kaže Cigi vozaču kog je zaustavio:
– Ovo što Vi vozite ne može se nazvati automobilom!
Ciga mu odgovori:
– Da, znam, zato i nemam vozačku dozvolu!
Zaustavi policajac vozača:
– Da li ste nešto popili?
– Popio sam jedan kapućino.
Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita:
– A da nisu ipak bila dva-tri kapućina?
Zašto Crnogorac živi u jednosmjernoj ulici?
– Da ne bi morao da okreće glavu na obje strane dok prelazi ulicu!
Pitaju Cigu:
– Šta bi radio da imaš milion eura?
Ciga će:
– Čuj radio,... Uživao bih, čovječe!

Mali Mujica i geografija

Mali Mujica došao u dnevnu, sjeo kraj Muje na kauč i udubio se u knjigu, pa ga ovaj pogladi po glavi i upita:

- Muj'ce, zlato bab'no, š'a učiš to?

Mujica koncentrirano odgovori:

- Geograf'ju, babo!

Mujo zadovoljno klimne, a Mujica ga upita nakon par minuta:

- Babo, babo, a đe s' Alpe?

Mujo se trzne:

- Kako b' ja zn'o, pitaj mater, ona je jučer kuću spremala!

Šta to radiš deda? Šta to radiš deda?
- Gledam istorijski film.
Ali to je pornić.
- Za mene je to istorija.
Nekidan sam ostavio auto u parku, a kad sam se vratio stražnja strana slupana. Pod brisačem sam našao poruku:
- Slučajno sam se zabio u Vaš automobil.
Vidjelo me dosta ljudi.
Misle da Vam ostavljam ime i druge podatke.
E pa ne ostavljam.
Fata se sredila od glave do pete za večernji izlazak pa stane zadovoljno pred ogledalo i upita na glas:
- Ogledalce, ogledalce, rec' ti men' ‘ko je najljepši na svijetu?
Iz ogledala se začuje ljutit glas:
- De makn' se, debela, ne vidim ništa od tebe!
Koliko sam ti puta rekao da se ne penješ na komšijinu krušku?!
- Tata, sto puta sam ti rekao da se ona zove Dunja i da se volimo!

#vicevi

Plavuša i puknuta guma

Plavuša se vozi s frendicom i najednom se začuje glasan prasak. Zaustavi ona auto, izađe van i brzo se vrati unutra, pa je frendica upita:

- Što se dogodilo?

Plavuša uzdahne:

- A izgleda da je pukla zadnja guma...

Frendica se zgrozi:

- Cijela?

Plavuša odmahne glavom:

- Ma nee, samo donji dio...