|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (37441 to 37450)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Grdi učiteljica Pericu:
Grdi učiteljica Pericu:• Perice, nemoj biti mangup, ne smeš se tući, moraš naučiti uzimati i davati!
Perica:
• Pa to sam i uradio. Dao sam mu šamar i uzeo užinu!
Plavuša na placu
Plavuši trebaju krastavci, pa ona krene na plac da ih kupi. Priđe ona štandu pa gleda, gleda, ali nikako da se odluči. Prodavač je upita:
- Zašto ne probate, tako ćete najbolje vidjeti koja vam se sorta najviše sviđa?
Plavuša se zamisli pa klimne:
- Pa da, probaću. A gdje vam je kabina?
Mujine gorke suze
Mujo sjedi na mostu, gleda u vodu i neutješno plače. Dolazi Haso, i kad ugleda tužnog Muju stane kraj njega i upita:
- Bolan Mujo, što plačeš?
Mujo mu tužno odgovori:
- Upao mi burek u vodu.
Haso ga zbunjeno pogleda, i kad vidi da je Mujo i dalje neutješan, upita ga:
- Pa dobro Mujo, s čim?
A Mujo odgovara:
- S bratom.
Pirocanac
Kako Piroćanac hrani djecu?Prvo kaže:- "Ko neće da doručkuje, dobije jedan dinar."
Djeca bez riječi odu da se igraju. U vrijeme ručka kaže:
- "Ko neće da ruča, dobije još jedan dinar."
Djeca nastave da se igraju.Kad se djeca dobro umore, Piroćanac kaže:
- "Ko oće da večera, da plati dva dinara!"
Zašto žene piju ka
Zašto žene piju kafu dok razgovaraju? - Da ne bi zaspale dok jedna priča.
Eskimi
- Što roditelji uče malog Eskima?- Da ne jede žuti snijeg.
Pita mali Piroćanac tatu:
Pita mali Piroćanac tatu:• Tato, a zašto komšija stalno jede meso a mi stalno papriku?
Tata odgovara:
• Ma bre, kuj gi je.e, kad nije sadio!
Plavuša kod bake na Badnjak
Plavuša se na Badnjak sjeti svoje bake u staračkom domu i odluči je posjetiti. Baka se razveseli kao rijetko kada i raznježeno joj kaže:
- Ljepotice moja, ove godine možeš od mene zaželjeti jednu lijepu knjigu za Božić...
Plavuša se malo zamisli i ispali s osmijehom:
- Može onda tvoja štedna knjižica, recimo?
Kad Mujo šverca...
Mujo i Haso švercali rijetku i skupu vjevericu preko granice. Da je carinici ne bi našli, Mujo je stavi u gaće. Prošli su granicu, i taman Haso počne komentirati kako je sve dobro prošlo, a Mujo izvadi vjevericu, slomi joj vrat, baci ju, skače po njoj, pa je na kraju šutne u grmlje.
Haso zavapi:
- Bolan Mujo što učini, pa to je bilo naših 5000 eura!
Mujo uzdahe:
- Haso! Dok mi je za kur** mislila da je grana i njihala se, izdržao sam! Dok je za jaja mislila da su orasi i pokušala ih razbiti jedan o drugi, izdržao sam! Dok je za šupak mislila da je rupa u drvetu i zavukla se ko u gnijezdo, izdržao sam!
Haso se zbuni:
- Pa dobro Mujo, a što to nisi mogao izdržati?
Mujo slegne ramenima:
- Kad je počela vući orahe u gnijezdo, jeb'ga...
Ulaze mačak i lisac u kuću i
Ulaze mačak i lisac u kuću i kažu Pinokiju:• Opkladili smo se jer ne možemo da utvrdimo koliko imaš godina!
• Jasno... a šta će vam ta testera?