Popularni vicevi (37371 to 37380)

Plavušin dnevnik Plavušin dnevnik

Dnevnik jedne plavuše sa krstarenja Mediteranom.

Ponedeljak: Pozvana sam na večeru kod kapetana. Priličan je bezveznjak.

Utorak: Å etala sam palubom s kapetanom. Mnogo je dosadan.

Sreda: Kapetan broda me spopada nepristojnim ponudama. Pa šta on misli o meni?

ÄŒetvrtak: Kapetan je rekao da će potopiti brod ako ne prilegnem sa njim.

Petak: Spasla sam živote 400 putnika!

#vicevi

Mujo i Haso seku šumu. Prvi d...

Mujo i Haso seku šumu. Prvi dan Mujo poseče 5 stabala, Haso 12. Drugi dan Mujo 13 a Haso 27. Treći dan Haso krene, a Mujo za njim da ga uhodi. Dođe Haso na mesto gde će seći, uzme sikirče, nasecka granja, potpali vatricu, skuva kafu, doručkuje, uzme motorku (Kawasaki testeru), upali motor... Kad Mujo skoči iz žbunja:
• Aaa... tako znači! Ti ga pališ!

Došao Lala u Beograd, pa ...

Došao Lala u Beograd, pa pita prvog prolaznika:
• Izvin'te, moliću lepo, a di je Knez Mihailova?
• Pa to svaka budala zna! - odgovori prolaznik.
• Ta zato sam vas i pit'o!

Tone Titanic i sad doleti neki...

Tone Titanic i sad doleti neki čovjek u sobu za bal i kaže:

- Imam jednu dobru i jednu lošu vjest... koju ćete prvu?

Dogovore se svi i dovikne netko:

- Ajde prvo lošu.
- Titanic tone, a čamaca nema dovoljno i uskoro ćemo svi umrijeti.

Svi u plač... a nedugo nakon toga dovikne netko opet:

- A koja je onda dobra vijest!?
- Pa nominirani smo za 12 oskara!

Završio mladi Piroćanac posao ...

Završio mladi Piroćanac posao u Nišu i otišao na železničku stanicu da kupi kartu za Pirot.

• Pošto karta do Pirot?

• Banka!

Lele, mnogo, pomisli mladić. Ajd da vidim na autobus, možda je jeftinije.
Otrči on na autobusku stanicu:

• Pošto do Pirot? - upita sav zadihan.

• Dve banke!

Lele, ovo je poskuplje. Idem si na voz, odluči on i otrči na železničku. Uđe on na peron i vidi da je voz već krenuo. Potrči da ga stigne i tako trčeći za vozom stigne i u Pirot. Dođe kući sav zadihan i pohvali se ocu.

• Tatko, završio sam posao u Niš i još sam uštedeo jednu banku.

• Kako bre, sinko?

Ispriča on sve ocu, a ovaj mu opali šamar.

• Zašto bre, tatko?!

• Pa, što ne trča za autobus, pa da uštediš dve banke?!

Kako se zove crnogorski ronila...

Kako se zove crnogorski ronilački klub?
"Đeronimo".

Piroćanac kupuje automobil. Piroćanac kupuje automobil.
Piroćanac: Koliko košta ovaj automobil?
Prodavac: 10000 DEM.
Piroćanac: A koliko troši?
Prodavac: 10l/100km.
Piroćanac: Mnogo skupo! A koliko je ovaj ovde?
Prodavac: 7000 DEM, troši 6l/100km.
Piroćanac: I ovaj je mnogo skup, a koliko je ovaj Fića?
Prodavac: 2000 DEM.
Piroćanac: A troši?
Prodavcu se smučio Piroćanac pa odgovori: Kašiku na 100km.
Piroćanac: Supenu ili kafenu?

#vicevi

Kaže majka sinu:
• Sine, bo...

Kaže majka sinu:
• Sine, bolji si od tate u krevetu.
Sin odgovara:
• Znam mama, rekla mi je seka!

Ulazi u kavanu crnac s ogromni...

Ulazi u kavanu crnac s ogromnim papagajem na ramenu.

- Gdje si nabavio to čudo? - upita ga konobar.
- U Africi, ima ih na milijune. - odgovori papagaj.

Posle saobraćajne nesre&#...

Posle saobraćajne nesreće 2 automobila u potpunosti slupana. Iz jednog automobila izlazi zdrav i živ, markantan, zgodan muškarac. Iz drugog auta izvuče se nepovređna lepa, zgodna žena. Muškarac joj priđe sa flašom vina koja je, srećom, takođe nerazbijena i kaže:
• Ovo je Božja volja i naša sreća. Mi se moramo upoznati i nazdraviti za naše buduće prijateljstvo.
Žena ga pogleda i pomisli: ''kako je samo lep''. Uzme flašu i nazdravi. Zatim pruži vino muškarcu da i on nazdravi. On uzme flasu i zatvori je. Žena ga pita:
• Zar ti nećeš nazdraviti?
Muškarac odgovara:
• Ne, ja ću sačekati policiju.