Popularni vicevi (37321 to 37330)

Kaže zeka zmiji:- Izvini

Kaže zeka zmiji:- Izvini što sam te zezao da nemaš noge.- Ma u redu je, bilo pa prošlo.- Okej, evo ruke!

Mujo i zadnja želja

Mujo i Fata sjede u dnevnoj sobi, Mujo čita novine a Fata gleda neku sapunicu, pa nakon nekog vremena upita Muju suznih očiju:

- Bolan, Mujo, šta b' ti napravio da t' neko kaže da imaš još samo pola sata života?

Mujo ispali ne dižući pogled s novina:

- Pa jebav'o b' se s tom, naravno ...

Fata uzdahne:

- Dobro, a šta b' radio ostalih 25 minuta?

Ide čovek pustinjom i mo

Ide čovek pustinjom i moli se Bogu:

●Molim te, Bože, daj mi nešto da pojedem. Nisam jeo danima!

Na sledećoj peščanoj dini naiđe na brdo majoneza i pojede ga.

Sledećeg dana opet ogladni i pomoli se Bogu da mu stvori hranu.

Ubrzo naiđe na dva brda majoneza i pojede.

Trećeg dana ide pustinjom i naiđe na diva kako cedi bubuljice.

Šta je svetlosna brzina.

Šta je svetlosna brzina.

Kad penzioner ugleda prazno mesto u autobusu.

Šah

Šah
Pitali su zeca:
- "Zeko, koja ti je najveća želja?"
- "Naučiti igrati šah!"
- "Zašto baš šah?"
- "Da pojedem lovca!"

Otišli Mujo i Haso da se

Otišli Mujo i Haso da se kockaju, pa poneli sve pare koje su imali. Nema ih cele noći, kad negde pred zoru, vraća se Mujo kući novim BMW-om i kaže Fati:

●Idem da parkiram kola!

Fata će zabrinuto:

●Mujo, a gde je Haso?

●On se vraća vozom...

●A gde će se on parkirati?

Ima se, moze se

Ima se, moze se
Pita učiteljica učenike šta su imali za ručak ove nedelje, kad dođe do cige, a ciga će:
- u ponedeljak pasulj, u utorak isto pasulj a i danas pasulj!
- pa kod vas svaki dan pasulj? pita zabrinuto učiteljica
- pa, ima se može se! reče ciga

Kapetan Kuka sjedi u krčm

Kapetan Kuka sjedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:
– Kako ste dobili tu drvenu nogu?
– Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu.
– A kako ste dobili tu kuku na ruci?
– U napadu na jedan brod mi je odrezana.
– A kako ste dobili taj povez preko oka?
– Gledao sam galeba kako leti i on mi se uneredi u oko.
Krčmar sav zbunjen:
– Pa, zar se od toga može izgubiti oko?
– Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.
Tip u bijesnom automobilu se zaustavlja i pita prolaznika:
– Oprostite, koji je najbrži put do groblja?
A, ovaj mu odgovara:
– Dajte gas i na prvoj krivini samo produžite pravo!
Zašto baka čita Bibliju?
– Sprema se za prijemni.

Mašina

Mašina
Dolazi Huso ranije sa posla. Žena ga se nije nadala, pa iza leđa sakriva vibrator:
- "Otkud bolan tebe Huso ranije?"
A Huso sav tužan odgovori:
- "Ma ne pitaj, dobio sam otkaz, zamijenili moje radno mjesto sa mašinom!"

Mujo i prostitutka

Mujo i Haso se zarakijali u kafani, pa Haso nakon pete rakijice upita Muju:

- Dobro, bolan, šta ono radi tvoja Fata?

Mujo otpije gutljaj:

- A ona kaže da je prostitutka...

Haso se razvali od smijanja:

- Mujo, bolan, jel' ti znaš šta to znači?

Mujo sune još jednu:

- Ne, bolan... znam samo da joj tvoja Habiba stalno pomaže kad ima puno posla...