Popularni vicevi (37311 to 37320)

Pričaju dva Crnog

Pričaju dva Crnogorca u penziji:
- Đetiću, jesi li ti, možda, radioaktivan?
- Junačino, ja ti radio nikad nijesam, no aktivan sam od četeres` prve!

Požar

Plavuši gori kuća i ona panično zove vatrogasce.
Vatrogasci:
- "Samo mirno, gospođo. Kako ćemo doći do Vas?"
- "Pa, onim velikim crvenim automobilom."

Kako možete znati da ste zavisnik od interneta?

Ovisnik o internetu 1

-Kada iskljucite modem, imate osjecaj praznine – kao da ste napustili voljenu osobu
-Predstavljate se kao Maja-et-hotmejl-kom
-Samo za muskarce: Vasa zana stavlja plavu periku preko monitora kako biste zapamtili kako izgleda
-Svi vasi prijatelji imaju @ u imenu
-Ne javljate se svojoj majci – ona nema modem
-Smijete se onima koji imaju modem 2400 bps
-Vas partner ima novo pravilo: nema kompjutera u krevetu
-Vas partner tvrdi da je komunikacija veoma bitna u braku; kupujete jos jedan kompjuter i novu telefonsku liniju, tako da mozete caskati
-Budite se u 3 ujutru kako bi otisli u kupaonicu i usput provjeravate da li vam je stigla posta
-Djeca vam se zovu Hotmail, Yahoo i Eudora
-Kada se slupate autom na neprohodnom planinskom putu, instiktivno trazite gumb “back”
-Kucate brze nego sto vam rade misli
-Vas pas ima svoju web stranicu

Ovisnik o internetu 2

Vi ste ovisnik o racunalima…

ako svoju suprugu predstavljate prijateljima kao “mylady@home.wife
ako Vam supruga mora slati e-mail kako bi Vam rekla da je rucak na stolu
ako kao poklon za Bozic zelite novi procesor
ako su jedini vicevi koje znate oni koje ste dobili preko e-mail-a
ako Vas rucni sat ima vise snage nego PIII 1000
ako se veselite Bozicu samo zato da mozete djeci sastaviti igracke
ako koristite Auto CAD da bi dizajnirali sinu kucicu u dvoristu
ako se Vasa idealno provedena vecer sastoji u pregledavanju znanstveno-fantasticnih filmova u potrazi za tehnickim nedostacima
ako provedete sat vremena u raspravi o rezultatima testa koji traje 5 minuta
ako neznate gdje je poklopac Vaseg racunala
ako je hauba Vaseg auta mikroprocesorski pokretana
ako ste ikad otvorili TV da vidite njegov hardver
ako uistinu vjerujete da su izvanzemaljci medju nama
ako ste sacuvali neispravno napajanje racunala
ako imate set alata za racunalo, ali neznate gdje je
ako cesce vrtite hard disk nego gume svojeg auta
ako imate igracaka vise nego Vasa djeca
ako predstavljate djecu i zeznete se u imenima
ako imate naviku unistavati stvari da vidite kako funkcioniraju
ako se mozete sjetiti 7 sifri za racunalo, ali ne i godisnjice braka
ako je Vas otac sjedio 2 centimetra ispred svog prvog televizora u boji i povecalom gledao kako se stvara boja, a Vi ste odrasli smatrajuci da je to normalno
ako tipkate 70 rijeci po minuti, ali ne mozete procitati vlastiti rukopis
ako se vec treci put ovaj tjedan ne mozete sjetiti gdje ste parkirali auto
ako Vas rucni sat ima vise tipaka nego telefon
ako imate vise prijatelja na Internetu nego u stvarnom zivotu
ako mislite da su pravi heroji misije “Apollo 13″ bili tehnicari
ako Vam racunalo vise kosta od auta
ako znate sto znaci “http:/”
ako ste ikad pokusali popraviti radio od 50 kuna
ako Vam je osnovna hrana:
1. kava,
2. pizza,
3. secer,
4. cokolada.

Ovisnik o internetu 3

Ledja vas rasturaju, prsti vam se grce, a vasa bliza i dalja okolina prepoznaje vas samo sledja… Rijesite nas testic i saznajte je li vam vas kompjutor zbilja tako dobar prijatelj ili vec trebate poceti s laganim odvikavanjem…
1. Kada narucujete klopu za party, trazite da vam je serviraju na hard-disku.
2. Lijecniku se zalite da vas muci Intel inside.
3. Osim sto su vam jagodice zute od pusenja, sada na njima imate i otiske slova.
4. Dijete vam se obraca s www.tata/mama.hr/.
5. Zena je odusevljena vasim joystickom.
6. Sin vam kaze da vas je sprijeda nekako drugacije zamisljao.
7. Omiljena knjiga vam je ‘Email i detektivi'.
8. Imena svih vasih frendica zavrsavaju na @…
9. … a o njima sanjate u HTML formatu.
10. Ujutro joj kazete: draga, dorucak je on-line.
11. Ne mozete vise dozvati mamu jer nema modem.
12. Kompjutor vam kosta vise nego auto.
13. Vozacu taksija kazete neka vozi na http://33602./ulicabrijestova/135.html.
14. Kada nesto zabrljate, uvijek pitate gdje je ona tipka back.
15. Za vrijeme predigre pitate dragu gdje joj treba dvaput kliknuti (i to brzo).
16. Prilikom upoznavanja, svoju novu curu predstavljate kao novog service providera.
17. Sami sebi saljete e-mail da se podsjetite na neke stvari.
18. Obozavate pijuckati hladnu kavu.
19. On-line seks vam je postao pravi gust i s veseljem vicete “Klikni me, bejbi!”.
20. Toliko dobro mozete fuckati da se mozete spojiti na internet i bez tog vrazjeg modema.
21. Treba vam cetvrt sata da si odskrolate do kraja vase bookmarks.
22. Prekidate veze putem e-maila.
23. Svaki put kada napisete tocku na kraju recenice, dodje vam da nakeljite i ono .com.
24. Kada vam netko isprica vic, kazete LOL (na chatu: laughing out loud).
25. Svakih sat vremena obecate si da cete ostati za kompjutorom jos samo 5 minuta.
26. Svake 2 minute provjeravate e-mail, pa i kada ih nemate uporno stiscete onu tipku send/receive.
27. I sad najgori simptom: jednoga dana saznate da su se komadi koji sjede za susjednim kompom skinuli do kraja, a vi zapravo nemate pojma kada.

Mujo digao kredit za stan. Sad

Mujo digao kredit za stan. Sada spava kao beba. Sat vremena spava, sat vremena plače.

Kaže Mujo Hasi:

Kaže Mujo Hasi:
– “Znaš jarane tebi nedostaje kalciuma!”
– “Jeste, to mi je jučer i doktor rekao, a odakle znaš ti?”
– “Pa žena ti se bre vucara s kim stigne, a tebi nikako da porastu rogovi!”

Medicinska sestra

Došao Mujo u bolnicu i razgovara sa medicinskom sestrom. Prije nego što joj je pokazao svoj problem kaže joj:
- "Medicinske sestre se ne smiju smijati pacijentima."
- "Naravno da se neću smijati, ja sam profesionalna medicinska sestra i u više od dvadeset godina se nikad nisam smijala pacijentu."
- "U redu onda", kaže Mujo i skine hlače, otkrivajući najmanju stvarčicu koju je sestra ikada vidjela. Dužinom i širinom, nije mu veći ni od male AAA baterije.
Sestra nije mogla izdržati pa se malo po malo počela smješkati, a onda gotovo i pala na pod od smijeha.
Nakon nekoliko minuta sestra došla k sebi i ispričala se Muji.
- "Oprostite, tako me je žao, ne znam što mi je došlo. Obećavam da se to neće ponoviti. Sada mi recite, koji je vaš problem?"
- "Nateko mi je", odgovori Mujo.

Mujo i automobilska nesreća

Mujo poveo Fatu u shopping, pa nakon iscrpljujuća tri sata u shopping centru dođe do auta, a kad tamo skršena vrata i papirić zataknut za brisače.

Mujo uzme papirić i pročita naglas:

- Jarane, udario sam ti auto kad sam se isparkirav'o ... vid'lo me puno ljudi, pa sam ti napis'o ovu poruku ... oni misle da t' ja ostavljam podatke, al' nema šanse ...

Došao drugar Perici u go

Došao drugar Perici u goste. Kad su seli da ručaju, drugar zgranuto upita:

●Zar se vi ne molite pre jela?

Perica mu punih usta odgovori:

●Zašto? Moja mama dobro kuva.

Ispunjavala zlatna žaba

Ispunjavala zlatna žaba tri želje savremenoj ženi, ali ju je pre toga upozorila na to da će, bez obzira na to što poželi, njen muž uvek dobiti tri puta više od nje.

Žena prvi put poželi da bude najbogatija na svetu.

●Može - reče žaba - ali muž će ti biti triput bogatiji.

●Nema veze, što je njegovo, to je i moje.

Druga ženina želja bila je da bude najlepša na svetu.

●Može, ali on će biti triput lepši - odgovori žaba.

●Neka - reče žena - ja ću ipak biti najlepša žena na svetu.

●Dobro. A koja ti je treća želja? - upita žaba.

●Treća neka bude da doživim mali srčani udar!

Zašto su sve stjuardese

Zašto su sve stjuardese zgodne?

Da bi se lakše digao avion!