Popularni vicevi (37171 to 37180)

Šta je za ručak?

Šta je za ručak?
Dolazi Muž kući i sa vrata pita ženu:
- Draga, šta ima za ručak?
- Ništa! odgovara žena.
- Kako ništa? I juče je bilo ništa!
- Pa kuvala sam za dva dana.
Nemoj opet
Mole se građani da upamte ovogodišnje vrućine.
Da ne bude opet sledeće godine - nezapamćene.
Grizli
Vuku Mujo i Hasno mrtvog medveda i nalete na Kanadjanina.
Kanadjanin upita: Grizli?Grizli?
A na to ce oni:Ma šta grizli...davili po sata ba!

Puž

Puž
Ide puž ulicom i spotakne se, pa kaže:
- "Vrag ti žurbu jebo!"

Saobraćajac u kontroli ka

Saobraćajac u kontroli kaže Cigi vozaču kog je zaustavio:
– Ovo što Vi vozite ne može se nazvati automobilom!
Ciga mu odgovori:
– Da, znam, zato i nemam vozačku dozvolu!
Zaustavi policajac vozača:
– Da li ste nešto popili?
– Popio sam jedan kapućino.
Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita:
– A da nisu ipak bila dva-tri kapućina?
Zašto Crnogorac živi u jednosmjernoj ulici?
– Da ne bi morao da okreće glavu na obje strane dok prelazi ulicu!
Pitaju Cigu:
– Šta bi radio da imaš milion eura?
Ciga će:
– Čuj radio,... Uživao bih, čovječe!

Mali Mujica i geografija

Mali Mujica došao u dnevnu, sjeo kraj Muje na kauč i udubio se u knjigu, pa ga ovaj pogladi po glavi i upita:

- Muj'ce, zlato bab'no, š'a učiš to?

Mujica koncentrirano odgovori:

- Geograf'ju, babo!

Mujo zadovoljno klimne, a Mujica ga upita nakon par minuta:

- Babo, babo, a đe s' Alpe?

Mujo se trzne:

- Kako b' ja zn'o, pitaj mater, ona je jučer kuću spremala!

Šta to radiš deda? Šta to radiš deda?
- Gledam istorijski film.
Ali to je pornić.
- Za mene je to istorija.
Nekidan sam ostavio auto u parku, a kad sam se vratio stražnja strana slupana. Pod brisačem sam našao poruku:
- Slučajno sam se zabio u Vaš automobil.
Vidjelo me dosta ljudi.
Misle da Vam ostavljam ime i druge podatke.
E pa ne ostavljam.
Fata se sredila od glave do pete za večernji izlazak pa stane zadovoljno pred ogledalo i upita na glas:
- Ogledalce, ogledalce, rec' ti men' ‘ko je najljepši na svijetu?
Iz ogledala se začuje ljutit glas:
- De makn' se, debela, ne vidim ništa od tebe!
Koliko sam ti puta rekao da se ne penješ na komšijinu krušku?!
- Tata, sto puta sam ti rekao da se ona zove Dunja i da se volimo!

#vicevi

Plavuša i puknuta guma

Plavuša se vozi s frendicom i najednom se začuje glasan prasak. Zaustavi ona auto, izađe van i brzo se vrati unutra, pa je frendica upita:

- Što se dogodilo?

Plavuša uzdahne:

- A izgleda da je pukla zadnja guma...

Frendica se zgrozi:

- Cijela?

Plavuša odmahne glavom:

- Ma nee, samo donji dio...

Kaže Fata Muji: Ako pogodiš koliko imam godina, poklanjam ti jednu...

Kaže Fata Muji:
Ako pogodiš koliko imam godina, poklanjam ti jednu divnu, nezaboravnu noć!
Mujo:
Ovako ... po svilenkastoj kosi - 19, po toj baršunastoj koži - 18, po zanosnom, zategnutom telu - 17 ...
Mujo, laskavče stari, grešiš, ali ipak...
Ne prekidaj me dok SABIRAM!!

Plata

- Što veterinari u Bosni imaju veću platu od doktora?
- Zato sto su tri clana pretsjednistva konji.

Cist

Cist
Dode mali Perica sav umazan kuci! Tata na to:
- "Perice ti si jedno malo prase. Jel znas sta je to?"
- "Da tata znam. To je djete od jedne velike svinje!"

Mala Fata i vjenčanje

Mujo sjedi u dnevnoj i čita novine, kad upada mala Fata sva uplakana:

- Babo, ja odluč'la... ako m' ti ne daš da se udam za Ibru, ja ć' se bacit' u rijeku!!

Mujo je pogleda preko novina:

- Bac' se ti slobodno... svaka guska zna plivat'....