|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (37161 to 37170)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Vozila se dva mrava na moto
Vozila se dva mrava na motorima. Prvi mrav stane, a drugi ga upita:
●Ĺ to si stao?
●Ma, upala mi mušica u oko.
Kako Ciganka ostane nevina
Kako Ciganka ostane nevina do dvanaeste godine?
Ako je jača od tate i brža od brata.
Fata kupa malog Muju
Kupala Fata malog Muju
Napuni kadu vodom pa ga uhvati za lijevo uho i tako počne provlači lijevo desno kroz vodu.
Ulazi Haso i onako začuđen pita Fatu:
– Bolan Fato, kako to kupaš malog Muju? Uho mu isčupa.
– Bolan Haso, budalo jedna. Aj ti stavi ruku u ovu vrelu vodu.
Muž i žena gledaju boks. Mu
Muž i žena gledaju boks. Muž uzdahne i kaže:- Razočaran sam, sve se završilo za četiri minuta.- E, sad znaš kako je meni.
Ljube se mladić i devoj
Ljube se mladić i devojka u parku. U jednom trenutku ona kaže:
●Miki, skini naočare, cepaš mi čarape.
Skine on naočare, a nakon nekog vremena, ona će ponovo:
●Miki, stavi naočare, već pola sata ližeš klupu!
Vrati se Perica iz škole
Vrati se Perica iz škole i tata ga pita:- Perice, da li si popravio onu jedinicu iz matematike?
- Nisam, tata, upisana je hemijskom olovkom.
Fata i Mujino svršavanje
Fata sjela s jaranicama na kavu, pa nakon nekog vremena krene priča o seksu i kontracepciji, pa će Mersiha:
- Bome, ja i Ibro odluč'li se za spiralu, to je men' najbolje...
Senada odmahne glavom:
- Moj Haso i ja probali kondome, pa se on stalno bunio, al' smo nakon petog djeteta prešli na pilulu, šta je dosta, dosta je...
Fata se nasmije:
- Ja koristim kantu!
Jaranice je zbunjeno pogledaju:
- Kak'u bona kantu, draga?
Fata slegne ramenima:
- Moj je Mujo manji od mene, pa mu dam da me guzi samo ako stane na kantu... pa kad skontam da mu se oči počinju okretat', ja samo šutnem kantu nogom...
Sudija pita optuženog Ze
Sudija pita optuženog Zemunca:
●Ako ste već ukrali zlatan nakit, zašto ste ostavili pet hiljada evra koje su bile u drugoj fioci?
●Ajde nemojte sad i Vi... Dosta mi je što me ceo Zemun zajebava!
Cilj
Cilj- Nije važno ciljati u metu, važno je metati u cilj.
Da ovca nema noge bila bi obla
Da ovca nema noge bila bi oblak...Plavuša odlučila da je vrijeme da nabavi papagaja, pa povede prijateljicu iste boje kose u pet šop. Gledaju njih dvije papagaje i prva plavuša pita:
- Vidi, ne mogu da odlučim - crvenog ili zelenog?
Druga plavuša spusti sunčane naočare i pogleda papagaje, pa odlučno reče:
- Crvenog, zeleni nije zreo!
Sreo vuk Crvenkapicu i pita je:
- Koja ti je bakina adresa?
A Crvenkapica će:
- baka@gmail.com