Popularni vicevi (3701 to 3710)

Mujini problemi s policijom

Zaustavi policajac automobil, a u njemu Mujo, Fata i Haso, svi pognuli glave i gledaju u pod, kad se policajac nagne kroz prozor i ispali: 

- Čestitam ! Vi ste milijunti vozač koji je prošao ovom cestom po propisima i zato vas nagrađujemo s 10.000 KM !

Mujo će na to s olakšanjem:

- Uff, dobro je.. Ja već mislio da ste me zaustavili jer nemam vozačke ...

I Fata se uključi u razgovor pa reče policajcu:

- Ma joooj, ne slušajte Muju gospon policajac, svašta Mujo priča kad je pijan ...

Okuražio se i Haso sa zadnjeg sica:

- E rek'o sam vam ja, mamu vam jebem, da neć'mo daleko stić' s ukradenim kolima!

A onda se začuje glas iz gepeka:

- Jesmo li prešli granicu ?

Dobar dan, ovdje razredna va...

Dobar dan, ovdje razredna vašeg sina. Moram da vam kažem da on mnogo izmišlja i laže.
– Vjerujemo, mi nemamo sina.

Mujo ispraća svoju punicu na a...

Mujo ispraća svoju punicu na aerodrom.
I kad avion poleti, Mujo će:
- "Bože uzmi je, sad ti je najbliže."

Kako da zezaš svoju devojku za...

Kako da zezaš svoju devojku za vreme sexa?
- Stalno je zivkaj telefonom!!!

Fata i gripa

Fata se već danima osjeća loše, pa ode kod doktora da vidi što joj je. Doktor je pregleda, napravi pretrage pa je pozove u ordinaciju kad su stigli rezultati:

- Fato, vi il' ste trudni il' imate gripu, trećeg nema!

Fata se počeše po glavi:

- A bi'će da sam trudna, onda, ne znam od koga sam gripu mogla dobit'!

Mujo traži Fatu po dućanu

Mujo krenuo s Fatom u shopping i završe oni u velikoj robnoj kući. Nakon pola sata Mujo se okreće na sve strane, a od Fate ni traga ni glasa. On zakima glavom i priđe zgodnoj ženi koja je gledala košulje. Ona ga pogleda, a Mujo će:

- Oprost'te, men' nestala žena pa je tražim ...

Ova ga odmjeri od glave do pete i odbrusi:

- Pa kak'e to veze ima sa mnom?

Mujo slegne ramenima:

- Ako b' mogli popričat' malo sa mnom, ona se uvijek stvori za sekundu kad me vidi kraj zgodne ženske!

Ulazi Ciga u radnju i pita pro...

Ulazi Ciga u radnju i pita prodavca:
• Imate li mečiće?
Prodavac mu donese malog plišanog medu. Ciga će:
• Ma ne te, imate li male mečiće?
Prodavac mu donese malo manjeg medu. Ciga opet:
• Ma ne teee, male, male mečiće?
Prodavac, već iznerviran, odlazi pozadi do magacina i donosi najmanjeg medu, veličine priveska za ključeve. A Ciga će:
• Ma ne te, bre, mečiće za vazdušnu pušku!

Šta je to malo, žuto...

Šta je to malo, žuto, ide levo-desno?
- Pile se vraća sa dočeka nove godine.

Fata i operacija nosa

Fata stoji pred ogledalom u spavaćoj sobi i gleda se sa svih strana, pa nakon nekog vremena kaže Muji:

- Mujo, bolan, mislim da b' trebala na plastičnu operaciju...

Mujo podigne pogled s novina:

- Jel'? A što?

Fata nezadovoljno frkne:

- Kontam da m' je nos prevelik...

Mujo odmahne glavom:

- Jok, bona, na tol'ku glavu nemere manji!

AFORIZAM: Samu sebe pitam, samoj sebi odgovaram...

Samu sebe pitam, samoj sebi odgovaram. Dakle, ja sam premijer.
Autor aforizma: Pavica Veljović