Popularni vicevi (36881 to 36890)

Ide Tito preko Romanije

Ide Josip Broz Tito i sretne King Konga. Kaze njemu King Kong:
- "Dje si Josipe Broze."
A njemu Josip Broz:
- "Dje si Kinze Konze."

Fatina kratka priča zgrozi Muju

Mujo i Fata se oženili, a Mujo taman dobio dobar novi posao. Kako je Fata prije par godina napustila fakultet i zaposlila se, kaže Mujo Fati:

- Fato, imamo sad novaca, hajd' ti završi fakultet kad ti je toliko stalo.

Fata se sva sretna upiše ponovno na Filozofski, i na prvim vježbama dobiju zadatak napisati kratku priču. Dolazi Fata kući s faksa i ponosno kaže Muji:

- Mujo, dobila sam peticu!

- Bravo Fato, kako ti je to uspjelo?

- Pa dali su nam da napišemo kratku priču, a morali smo imati u njoj i seks, i religiju i neku tajnu. Dugo sam razmišljala, pa sam napisala priču iz svog života.

- U, bogati, teško je to, pa šta si napisala?

- O Bože, trudna sam! Da mi je znati tko je otac!

Mujo je pogleda ispod oka:

- Baš me zanima o'klen t' ta ideja za priču....?

Kad se Mujo vrati kući pijaan...

Mujo napek'o pun kazan rakije, pa ga Fata pošalje na tržnicu da zaradi štogod para. Nema Muje cijeli dan, vraća se iza ponoći mrtav pijan, a Fata na njega odmah s vrata:

- Pijanduro glupa, popio si svu rakiju!

Mujo se njiše u predsoblju i maše prstom:

- Jok, Fato, prod'o sve za dobre pare ...

Fata i dalje vrišti:

- Pa gdje su pare, majmune?!

Mujo se tupo naceri:

- Popio s jaranima, šta misliš ...

Kad plavuša padne na vozačkom...

Dvije plavuše pričaju na Špici i jedna pita drugu:

- Čujem da si pala vozački ispit?!

Druga nevoljko odgovara:
- A jesam...

- Pa kako?, upita je prva.

Druga plavuša krene objašnjavati:

- Ulazim ja u kružni tok i na okruglom znaku pise 30. I ja 30 puta obišla u krug i instruktor kaže pali ste...

Druga je sažalno pogleda i suosjećano reče:

- A jooj, mora da si pogresno brojala, hoće to tako...

Čuo Gospod Bog da se na Z...

Čuo Gospod Bog da se na Zemlji raširio nemoral među omladinom. Reši da to lično proveri, pa siđe sa nebesa, pretvori se u naočitog hevi metalca i ode u jednu beogradsku diskoteku. Zapaze ga ženske, a jedna maloletnica ga uhvati i natera ga da igraju. Nakon kraćeg flerta odvuče ga u park i navali na njega. Njemu malo nezgodno, šta će reći Sveti Petar i ostali, ali ženska zgodna, a Bog zagoreo, pa je opali. Posle obavljene radnje njemu proradi savest, pa joj reče:
• Slušaj, devojko, sada ti moram reći nešto o sebi...
A ona ga prekine:
• Ma ne interesuje me, macane, ko si i šta si, važno je da jebeš k'o Bog!

Došla engleska kraljica Bushu...

Došla engleska kraljica Bushu u posjet i kada je vidjela kakav je on kaze mu:
- "Da ste mi vi muž ja bih vam stavila otrov u piće."
A Bush ćće na to:
- "A da ste mi vi žena ja bih ga popio."

Pobio Pir...

Pobio Piroćanac celu porodicu, pa ga saslušavaju u policiji:

• A, bre mori, što gi sve potepa?

• Ma da vidiš - brani se on - uđem ja u kuću, kad ono žena sa švalerom...

• I tad ti pukao film?

• Ma jok. Ulazim ja kod sina, a on narkos da ga nema, sve špricevi i igle...

• Pa si ih zato sve pobio?

• Ma jok. Ulazim kod ćerke, a ona sa dva-tri momka odjednom...

• I, bre, pa tad li ti puče film?!

• Ma jok bre! Ulazim ja u kuhinju, kad ono dve ringle uključene za džabe, samo troše struju. E, tad mi je pukao film!

Logično pitanje<...

Logično pitanje

Koja žena uvek zna gde joj je ...

Koja žena uvek zna gde joj je muž?
Udovica.

Uhvatio Crnogorac mladu ž...

Uhvatio Crnogorac mladu žensku, ali nikako da mu se digne.

- Mala, da pokušaš malo rukama?

Djevojka se trudi, a on mlohav i mlitav.

- Mala, a da popušiš?

Potrudi se ona, ali mali se ne diže, na što će Crnogorac ljutito:

- Jel' mala, tebi se ovo često događa?!