Popularni vicevi (36871 to 36880)

Došao Mujo kod Hase u posetu,

Došao Mujo kod Hase u posetu, pa ce Haso Muji:
• Je l' Mujo, jes' ti koji put jebo Fatu?
• Ma nisam, ali ne znam ni kako.
Haso će Muji:
• Nema problema, ja ću tebe da naucim, prvo moraš u šumu da treniraš na hrastovim rupama.
Ode Mujo u šumu na trening i posle tri meseca se vraća nazad. Kaže da je spreman i evo ti Fate, naguzila se, spremna za seks, a Mujo nju iznenada napuca nogom u guzicu. Haso, sav začuđen, upita ga šta radi?
Mujo će:
• E jebiga, moram proveriti da li ima osa!

Mujo:
• Najduži seks m

Mujo:
• Najduži seks mi trajao pre neko veče, sat i tri minuta...
Haso:
• Ček, kad to?
• One noći kada se prelazilo na zimsko računanje vremena.

Penzija

Bosna je jedina zemlja u kojoj je pritisak veci od penzije.

Jedan starac dolazi do ispoved

Jedan starac dolazi do ispovedaonice u crkvi i obraća se svešteniku:
• Oče, imam 80 godina, imam suprugu, četvoro dece i 11 unučadi a sinoć sam imao avanturu sa dve devojke od po 20 godina. Vodio sam ljubav sa obe i to po dva puta.
• Dobro, a reci mi kada si se poslednji put ispovedio?
• Nikad, pa ja sam Jevrej.
• Pa zašto se onda ispovedaš?
• Ispovedam? Ma jok, ja to pričam celom svetu!

Svađa

Svađali se mladi bračni par i sutradan mladoženju pita prijatelj:
- "Kako se završi tvoja jučerasnja svađa sa ženom?"
- "Ma dobro, dopuzala je do mene na koljenima."
- "Ozbiljno? Kako to? Šta je rekla?"
- "Izlazi ispod krevata dok ti nisam ja tamo došla."

Mjera u piću

Filozofiraju dva pijanca kako treba imati mjeru u piću, tek će ti jedan od njih:
- "Znaš šta, ja prije nisam imao mjeru u piću a sad imam. Pijem dok se ne userem."

U nekom selu za vreme Drugog s

U nekom selu za vreme Drugog svetskog rata Nemci krenuli da streljaju manju grupu Cigana, pa najstariji Ciga napravi plan da svi na njegov znak polegnu u jamu i izbegnu metke. Tako i bi. Nemci ih postroje, nanišane, opale, a ovi se na vreme bace u jamu. Nemci zakopaju jamu ali se odozdole Cigani, i dalje živi, dogovaraju, pa starešina kaže:
• Kad ja kažem da otkopavate, vi otkopavajte!
Sačeka on par minuta da Nemci odu pa naredi svojima:
• Otkopavaj!
Oni otkopaju rupu, a starešina izađe prvi, kad gore stoji Nemac i uperuje pušku u njega. Ciga će:
• Bato, samo da pi.am, odma' se vraćam dole!

Klavir

Nosili Mujo i Suljo klavir na 15 sprat nebodera, stepenicama. Dosli ti oni do 14 sprata a Suljo rece Muji:
- "Imam ti jednu losu vijest a i jednu dobru vijest."
Mujo mu rece:
- "De prvo dobru pa onda losu."
- "Dobra je, dosli smo do 14 sprata, a losa je pogrijesili smo soliter."

Mujo i sitni detalji u riječima

Sjedi Mujo u dnevnoj uz pivo i novine, a mali Mujica sa strane nešto uči. Gleda on, gleda, češe se po glavi pa upita Muju:

- Babo, babo, da t' pitam nešto...

Mujo klimne, a Mujica nastavi:

- Kak'a je razl'ka između besplatno i džabe, ne kontam?

Mujo uzdahne:

- Ehhh... da t' objasnim... ti ideš u školu besplatno, al' džabe... kontaš sad?!

Žena i životinje

- Kojih pet životinja su najpotrebnije ženi?
- Kuna u džepu, lisica oko vrata, jaguar u garaži, tigar u krevetu i majmun koji sve to plaća!