|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (36741 to 36750)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Razgovaraju Hrvat, Crnogorac i
Razgovaraju Hrvat, Crnogorac i Mujo koje su im najveće želje. Kaže Crnogorac:• Da je zemlja meka k'o more, kako bi se lako kopala.
Kaže Hrvat:
• Da mi je neka velika pegla, pa da ispeglamo ona naša hrvatska brda, koju bismo mi zemlju imali, pfiiiii...
Ispruži Mujo ruku pa kaže:
• Vidite li vi ovaj pazuh i ovu ruku?
• Vidimo! - odgovore ovi.
• E, da mi je još dva jaja pod pazuh, koji bi ovo kurac bio.
Pet
- Kako se zove vepar s pet nogu?- PETAR!
Mujo se skockao, novo odelo, u
Mujo se skockao, novo odelo, uredno podšišan i obrijan, pa na razgovor za posao. Kad je stigao, samouvereno ulazi i seda za sto. Žena za stolom čita njegov CV, pa ga pita:• Koliko radnog iskustva, u stvari, imate?
Mujo sleže ramenima i kaže:
• Pa dosta. Oko pet godina razgovora za posao...
Čovjek i Pas
Bio jedan čovjek koji je više vjerovao svom psu nego ženi, i jednog dana odluči da ode na ljetovanje na more. Psu je dao zadatak da pazi na ženu da se ona ne be kurvala. I nakon 10 dugih dana on se vrati sa mora i pita psa:- "Kolko ih je bilo(švalera)"?
Pas:
- "Auuuuuuuuuuuuu(zavija)".
Čovjek:
- "Šta su radili?"
Pas:
- "Ahahahahahahah(dahće)"
Ero i zlatna ribica
Hercegovac nađe zlatnu ribicu i, kako to ide, reče joj svoju želju:
- Ma znaš šta, daj ti men' da imam ono što nitko iz Širokog nema...
Drugo jutro budi se Jozo, a žena mu kaže:
- Diži se, Jozo, idemo zetu na Bajram...
Mujo kod, očekivano, doktora
Mujo pita doktora nakon pregleda:
- Jel' doktore, šta misl'te kol'ko ć' ja živit?
Doktor gleda u papira i ispali:
- 10...
Mujo se zbuni:
- Šta 10, ćega 10. god'na, mjeseci...
Doktor slegne ramenima:
- 9, 8, 7.....
Kako Haso javlja Muji loše vijesti
Haso sretne Muju i sve mu nekako izokola pokušava reći neke stvari, pa se sjeti kako da to napravi.
- Mujo, bolan, imam za tebe lošu vijest i jednu još goru...
Mujo se uozbilji:
- De rec' odma' najgoru, pa da me druga ne pogodi tako jako...
Haso uzdahne i ispali:
- Znaš šta, Mujo, izgleda da nam netko jebe tvoju ženu Fatu....
Sudija pita optu
Sudija pita optuženog: - Zašto ste razbili izlog i ukrali nakit? - Pa, na njemu je pisalo: iskoristite priliku!
Plavuša želi na film
Plavuša se odlučila baciti u glumačke vode i došla je na audiciju kod poznatog redatelja. On je odmjeri od glave do pete i ispali:
- Mala, ako legneš sa mnom u krevet, mogu ti garantirati da ćeš dobiti Oscara!
Plavuša se zacrveni i upita:
- A što ako ipak bude žensko?
Par paprenih viceva o muškarcima
Zašto muškarci daju imena svom spolovilu? - Ne žele da netko nepoznat donosi 99% odluka umjesto njih.
Muškarci su kao telefoni - zauzeti ili u kvaru.
Zašto 95% muškaraca ne može zaspati nakon spolnog odnosa? - Jer mora otići kući.
Koja je sličnost između muškaraca i spermija? - Šansa da će od njih nastati čovjek je jedan prema milijun.
Zašto muškarci nemaju grudi? - Jer se ne mogu nositi s dvostrukim opterećenjem.
Kako se zove zgodan, pametan i osjećajan muškarac? - Trač.
Zašto skoro svi muškarci imaju čistu savjest? - Nikad ju ne koriste.
Kako se zove žena koja zna gdje joj se muž nalazi svaku večer? - Udovica.
Zašto muškarci doživljavaju orgazam? - Jer inače ne bi znali kad je seks gotov.
Kako muškarac pokazuje da se brine o budućnosti? - Kupuje dvije gajbe piva.
Koji je najčešći uzrok smrti pametnog poteza nekog muškarca? - Usamljenost.
Što muškarci shvaćaju pod ljubavi prema bližnjem? - Ljubav prema najmanje udaljenoj ženskoj osobi.