Popularni vicevi (36731 to 36740)

Dugačak red u opštin

Dugačak red u opštini i vruće je. Neki frajer s kraja reda se dere:
– Dajte mi ta dokumenta za vjenčanje, čekam ovdje tri sata.
– Vjenčanje ili razvod? - pita službenica.
– Daj oboje da ne dolazim više!
Pita Perica na času prirode i društva:
- Učiteljice, da li ljudima koje imaju zelene oči, one u jesen požute i otpadnu?

Ulazi Perica u učionicu sa ko

Ulazi Perica u učionicu sa kondomom navučenim preko glave.
• Šta ti je to, crrrrni Perice? - zgražava se učiteljica.
• Valjda sam i ja neki kurac u ovoj učionici - odgovori Perica.

Atlas

Molim te posalji mi svoju sliku, jer u atlas unosim prirodne katastrofe.

Oscar

Iskusni redatelj kaze glumici-početnici-plavuši:
- "Ako legnete sa mnom u krevet kroz nekoliko mjeseci bi mogli dobiti Oscara."
- "A kako će se dijete zvati ako bude žensko?", upita ga plavuša.

Mujo i Fata istog dana polažu

Mujo i Fata istog dana polažu vozački. Sreću se posle ispita.
• Položi li, Mujo?
• Pusti, padoh, izjebali me oni iz komisije na poligonu.
• Mene su izjebali na Trebeviću, al' položih.

Otišao Perica u apoteku d

Otišao Perica u apoteku da kupi lijek za tatu. Apotekar mu kaže:
– Prije nego što ga uzme da ga dobro promućkaš.
Perica će:
– Da li ste vi ludi? Moj tata ima preko 100 kg.
Perica ima 42 sličice. Baka mu je kupila još 27. Koliko Perica ima sličica?
Djeco ne nasijedajte. Korona je baka ne smije da izlazi iz kuće. Perica ima 42 sličice.

Pita jedan student drugog:

Pita jedan student drugog:
– Hoćemo li na kafu ili na predavanje?
Drugi kaže:
– Bacićemo novčić, ako ostane u vazduhu, idemo na predavanje.
Zaustavlja policajac mladog vozača BMV-a. Dobar dan, saobraćajnu i vozačku, molim.
– Jel ti znaš ko je meni otac?
– To pitaj majku meni daj dokumenta.
Idu Mujo i Haso na koncert, kad Haso upita Muju:
- Znaš li Mujo, da je to Zečićev koncert?
Mujo odgovori:
- Ne bi ja pustio zečića da pjeva, ja bih ga pojeo!

Guzica

Guzica
Napise Perica na tabli:
- "Guzica."
Uciteljica je krenula odmah da to izbrise. Onda ude direktor i kaze:
- "Gdje vam je uciteljica."
A jedan ucenik odgovara:
- "Eno je kod table brise guzicu."

Diže nabildovani momak u

Diže nabildovani momak u teretani tegove. I prilazi mu plavuša i pita ga:
- Ćao slatkišu, šta radiš u subotu?
- Leđa i noge.
Čovjek zove telefonom doktora:
- Doktore, doktore, dolazite hitno! Moja žena ima upalu slijepog crijeva!
Doktor: - Ma, nemoguće! Vašoj ženi smo izvadili slijepo crijevo prije dvije godine. Ne može se desiti da se nekome upali slijepo crijevo ako ga nema!
Čovjek: - Da, znam. Ali mu se može desiti druga žena.
​- Kako se na mađarskom kaže nogomet?
- Ideš-hodaš meni-dodaš.

Kupnja

- "Tata zašto smo došli u ovaj dućan kupovati tako kasno?"
- "Ne pričaj toliko samo pili rešetku!"