Popularni vicevi (36251 to 36260)

Otvorio Mujo apoteku i zamolio

Otvorio Mujo apoteku i zamolio Hasu da radi tri dana dok je na putu. Nakon što se vratio s puta, pita Hasu kako je bilo.
• Ma ništa, dolazio neki i rekao da ga boli zub.
• I šta si mu dao?
• Aspirin - odgovori Haso.
• Bravo, bravo! Je li još neko dolazio?
• Bila ti Fata - reče Haso.
• Šta ona hoće?
• Kaže Fata da nije vidila ku.ca tri meseca...
• I šta si joj dao?
• Kapi za oči.

Čovek u restoranu naruči plj

Čovek u restoranu naruči pljeskavicu. Donosi konobar jelo i čovek počinje da jede. Kad nađe jednu veliku, debelu, crnu, ukovrdžanu dlaku u pljeskavici. Pozva konobara i pokaza mu šta je našao. Konobar se izvinjavao i rekao da imaju odličnog kuvara, ali da jadnik nema jednu ruku, tako da pljeskavice pravi tako što meso oblikuje na grudima, koje su, na žalost, veoma maljave, pa odatle ta dlaka i potiče. Konobar na kraju, odlazećem gostu reče:
• Budite srećni što niste naručili punjene paprike...

Krastavci

Idu dva krastavca putem, a njima u susret naiđe tegla. Kad jedan:
- "Bjezi eto racije!"

Kaže Perica mami: - Mama,

Kaže Perica mami: - Mama, tata je opet pijan! - Otkud ti to znaš? - pita ga majka. - Eno, opet brije ogledalo!

Plavuša kao glumica

Odlučila se plavuša baciti u glumačke vode i došla je na audiciju kod poznatog redatelja. On je odmjeri od glave do pete i ispali:

- Mala, ako legneš sa mnom u krevet, mogu ti garantirati da ćeš dobiti Oscara!

Plavuša se zacrveni i upita:

- Ako ipak bude žensko, što onda?

Turci

Kaže Karađordje Milošu Obiliću:
- "Milose, idu turci!"
A ovaj ga pita:
- "Jel na Prvoj ili na Pinku?"

Živost

- "E jesil živ?"
- "Jok bre zovem iz groba!"

Kad se Mujo zapije, al' baš ono pravo...

Mujo oženio Fatu i sve ide kako teba, samo baš nešto love nema... izgubi on i posao, i sam jadan dođe do Fate i izmoli je da mu da dvije marke da popije pivo s jaranima dole kod dućana.

Fata uzdahne i da mu dve marke, Mujo izjuri van i dođe do dućana, kad tamo Haso slavi rođendan, otvori on novčanik, a unutra sve prepuno...

I, da ne dužimo, pijanka potraje do dugo u noć... u neko gluho doba dolazi Mujo kući, gađa štokove vratima kad ga Fata k'o duh dočeka i prijekorno pogleda:

- Evo, ja znala da š' ti potrošiti obje marke, materemi ako nisam!

Fata želi napraviti kćeri svadbu

Fatina kćer uleti u kući i uzbuđenim glasom govori Fati:

- Mama, dečko me zaprosio, ali ne znam šta da radim... Nije me čestito ni upoznao...

Fata je pogleda, srkne malo kave, ispuhne dim i odgovori:

- Udaj se, 'ćerce, udaj se! Ne čekaj da te upozna!

Dolazi mucavac kod leka.a:

Dolazi mucavac kod leka.a:
• Dddddoooobar daaaannn!
• Dobar dan, izvolite, šta nije u redu?
• Pppppaa, sssvake noći kkkkkad zaspim ddddođe mi ddddeset kokooooošaka u ssssan i kkkokkkooodaču pppaaaa ne mmmogu dddaaa spavam.
• Pa zašto im ne kažete IŠ i gotovo?
• Kkkkažem im jjjaaaa IŠ, al' oooode 5 a 5 ooostane.
• Pa kažite im još jednom IŠ.
• Kkkkazem im ja, aaaaall odu 2 aaa ostanu 3.
• Pa oterajte ih, brate, u pi..u materinu i gotovo!
• Eeeee, baš je u tttttome ppproblem, kkkažem iiim ja: Maaaaarršš uu pi pi pi,.... i dddođe opet ooonih sedam.