Popularni vicevi (36091 to 36100)

Žali se baka doktoru na

Žali se baka doktoru na svog dedu:

●Nije nešto u redu s njim. Juče smo imali seks, a posle sat vremena je opet hteo da me ima.

●Bako, pa radujte se što vam je muž u tim godinama još uvek tako aktivan - reče nasmejano doktor.

●Ne žalim se ja na to, doktore. Brine me samo što u poslednje vreme tako brzo zaboravlja - vajka se baka.

Ĺ ta je ćorsokak?

\

Ĺ ta je ćorsokak?

Mesto gde ćoravi piju sok.

Sampanjac

Sampanjac
CVRSTO ga drzi da ti ne isklizne, DOBRO ga protresi , sto ga duze treses on jace prska, to bijelo sto iscuri obavezno probaj jer svaki SAMPANJAC je drugaciji.

- Nema hleba bez motike! -

- Nema hleba bez motike! - povika lopov i motikom razbi izlog pekare.

Tocak

Tocak
Kako je nastao Tocak..?
-Cak Norris je pravio kolutove a ljudi su vikali To Cak,tocak :DD

Upada čovek kod komši

Upada čovek kod komšije u stan, načisto izbezumljen, i viče:

●Pomagaj komšija molim te hoće tašta da mi skoči kroz prozor.

●Pa ja ne znam šta tu ja mogu da uradim.

●Pa da mi pomogneš da otvorim prozor!

Kaže zaposleni direktoru:

Kaže zaposleni direktoru:
- Oprostite direktore, već tri mjeseca ne primamo platu.
Direktor odgovara:
- Oprošteno vam je...

Perica već duže vrem

Perica već duže vreme boravi u raju, pa pita Boga:

●Ja već duže boravim u raju, pa mi je dosadno.

Na to će Bog:

●I meni je dosadno. Meni je 100.000 godina kao minut.

Perica:

●A koliko ti je 100.000 evra?

●To mi je kao dinar.

●A kako bi bilo da mi daš 100.000 evra?

Bog:

●U redu, sačekaj minut...

Plivanje

Plivanje
Rešio Haso da nauči sina da pliva, pa ga baci u Drinu i počne da viče:
- Maši rukama Mujice, maši!
- Maši rukama bolan, maši!
- Ma, maši rukama kad ti kažem!!!
- E, jeb’ga…
Srećna Fata
Mujo poziva Hasu da posete novootvoreni noćni bar. Mujo mu priča:
- Čuj bolan, ovo ti je prva liga! Svaka stol’ca je numerisana i ako izvuku tvoj broj, ideš na sprat na besplatan seks kol’ko ‘oćeš.
- Pa jesil’ ti bio izvučen? – upita Haso.
- Ja jok, jarane, al’ su zato 6 puta izvlačili broj moje Fate.

Mujo kockar i Fata

Mujo se zapio s jaranima i završio kod Hase na kartanju, a to se odužilo i na drugi dan. Fata ga zabrinuta krene tražiti i uspije nekako doći do Hasine kuće, kad tamo Mujo karta za lovu. Fata se uhvati za glavu i krene ga nagovarati da odu kući:

- Mujo, bolan, idemo kuć' .... 'ajde bolan!

Mujo odmahne glavom, a Fata nastavi:

- De, bolan, što s' takav, potroš't ćes sve pare, šta će djeca jest' ...

Mujo opet odmahne glavom, a Fata će plačnim glasom:

- Vid' ga, baš si neki ... srca nemaš ...

Mujo se okrene i zvizne joj šamarčinu:

- Šut', bona, ne otkrivaj mi karte!