Popularni vicevi (36081 to 36090)

Idu dvije dlake ulicom. Jednu ...

Idu dvije dlake ulicom. Jednu pregazi auto, a druga kaže:
- Uh, za dlaku.


Vraća se Perica kući i kaže mami:
- Mama, dobio sam pet iz srpski!
A majka ga upita:
- Na šta sine?
- Na padeži.

Sućut

Ide čovjek ulicom i ugleda dugačak sprovod. Neposredno iza lijesa korača čovjek sa psom, a malo za njim i ostali u dugačkom redu.
Kao dobar sugrađanin upita ožalošćenog tko mu je umro i od čega, da mu izrazi sućut.
- Umrla mi punica. Ugrizao je moj pas.
- Aha, hmm... A mogu li ja posuditi vašeg psa na dan-dva?
- Može, nema problema. Stanite samo na kraj reda.

Poslovni prostor

Zašto plavuša vadi zdrave zube?

– Širi poslovni prostor!

 

Ustajanje

Odbrojava sudac boksaču koji je naokautiran, a baba iz publike zaviče:
- "Neće taj ustati, znam ga iz autobusa."

Bio jedan uglađeni čovek kod ljubavnice.

Bio jedan uglađeni čovek kod ljubavnice. Kad, u jednom trenutku, ulete na vrata njen muž i izbaci ljubavnika kroz prozor iz stana na 16-tom spratu. Dok je padao počne da razmišlja naglas:
• Što mi je sve ovo trebalo?! Kući me čeka lepa žena, deca, imam dobar posao, kuću…
I, u tom trenutku pored zgrade prođoše zaprežna kola puna sena i on upade u njih. Ustade on, počne da otresa ono seno, nasmeši se i reče:
• Kako ja serem kad se uplašim!

Fata i Mujina posljednja želja

Oženio se bogati Mujo pod stare dane mladom Fatom, skoro pola stoljeća mlađom, no ubrzo se razboli i završi u krevetu. Kad mu je kucnuo čas, pozove on Fatu:

- Fato, bona, ja t' vjerujem u zagrobni život, pa de ti kad umrem sa mnom zakopaj moje bogatstvo, da mogu i dalje trošiti i uživat1

Umre Mujo, pa poslije sprovoda pita zlobna jaranica Fatu:

- Fato, bona, jes'l' ispunila Mujinu posljednju želju?

Fata slegne ramenima:

- Jašta sam ... napunila mu kovčeg čekovima i ostavila penkalu, pa nek' troši kol'ko 'oće!

'Mujo, razgovaraš li ti ikad

'Mujo, razgovaraš li ti ikada sa ženom tijekom seksa?''Pa čuj, ponekad, ako mi je mobitel baš pri ruci!'

Legnu uveče muž i žena u

Legnu uveče muž i žena u krevet.
Muž počne češati ženinu nogu i upita:
- Draga hoćemo li malo... ?
- Ajme ljubavi oprosti, ali sutra iman zakazano kod ginekologa, pa bi
trebala ostati sveža i mirišljava.
Muž se, vidno razočaran, okrene na drugu stranu i ućuta.
Nije prošlo dugo, a on se ponovo okrene prema njoj i upita:
- A imaš li šta zakazano kod zubara?

Ovce

Čuvala baka sama na selu 2000 ovaca. Došla novinarka da napravi reportažu o tome pa pita baku:
- "Recite Vi nama kako uspijevate sami čuvati 2000 ovaca?"
Baka:
- "Pa ja ti to radim cijelog života, navikla sam ja na to."
Novinarka:
- "A koliko Vam je teška jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bijela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bijela."
Baka:
- "30kg."
Novinarka:
- "A crna?"
Baka:
- "Pa isto."
Novinarka:
- "Dobro, a koliko mlijeka daje jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bijela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bijela."
- "2 litra."
- "A crna?"
- "Pa isto."
- "Dobro, a koliko vune dobijete od jedne ovce?"
- "Crne ili bijele?"
- "Recimo crne."
- "3 kg."
- "A od bijele?"
- "Pa isto."
Vidi novinarka da ju baka prca pa će:
- "A dobro, koja je razlika između crnih i bijelih ovaca?"
Baka:
- "Pa bijele su moje."
Novinarka:
- "A crne?"
Baka:
- "Pa isto."

Kupili Piroćanci detetu

Kupili Piroćanci detetu bombonu da se zasladi. Posle ručka, otac da sinu bombonu. Posle nedelju dana, žena mu kaže:

●Ajde da mu skinemo celofan!