Popularni vicevi (35971 to 35980)

Mujo se jedva dovukao kuć

Mujo se jedva dovukao kući mrtav pijan u sitne sata, a bijesna Fata ga dočeka u kuhinji i zvizne mu jednu za uho:
- Pijanduro jedna obična, ‘o'š još pit'?
Mujo ćuti, a Fata mu zalijepi još jednu:
- A, budalet'no, ‘o'š još pit'?
Mujo i dalje ćuti, pa ga Fata tresne nogom:
- Čuješ ti mene? ‘O'š još pit?!
Mujo slegne ramenima:
- A daj onda još jednu kad s' već tol'ko navalila...
Utrčava muž u kuću i s vrata viče:
- Ženooo... šta bi radila kad bih dobio na lotou?
- Uzela bih ti pola i ostavila te!
Muž izvadi 20 eura, daje ženi 10 i kaže:
- Briši.

Na velikom takmičenju, ba

Na velikom takmičenju, bacač koplja kaže svom kolegi:
– Danas se moram jako potruditi, u publici je i moja tašta.
Kolega odgovara:
– Čovječe, to je preko sto metara, teško da ćeš je pogoditi!
Stariji student objašnjava novopridošlom brucošu:
– Cimere, pazi ovako, ... na fakultetu su ti najteže prve tri godine, ... a onda upišeš drugu ...
Razgovaraju dva studenta:
– Kad obično ideš da spavaš?
– Šta znam, pa tako ... oko dva, pola šest...
Trče dva DIF-ovca oko Ade i kaže jedan drugom:
– E dosta smo učili, ‘ajde da sjednemo na piće!
Razlika između studenta i čistačice je u tome što čistačica očisti sve u roku.

- Kako mi stoji ova plava halj

- Kako mi stoji ova plava haljina – pita žena muža.
- Divno.
- A ova sa cvjetićima.
- Isto divno.
- Ali ja sam u farmerkama, ti uopšte ne gledaš.
- E ta ti je odlična.
Ciga pita drugara:
- Kako se zoveš?
- Žarko!
- A dođe li ti što Sunce?
Pitali Cigu ko su najmoćniji ljudi u Crnoj Gori?
- Saudijci!
- Kakvi sad Saudijci, Cigo?
- Pa ovi s audi A3, A4, A5, A6, A7, A8...
Fata se žali prijateljicama:
- Mujo je shvatio konačno da se Zemlja okreće. Eno ga izašao ispred kuće i čeka da naiđe Njemačka, pa da uskoči, ima tamo neku familiju.

Taxi kletba

Taxi kletba
Najgora kletva za taksistu:
- "Da bog da da ti se strujomer kući okreće kao taksimetar!"

Došao Mujo kući i zatekne Ha

Došao Mujo kući i zatekne Hasu i Fatu:
• Bolan, Haso, pa zar to da mi učiniš? A zajedno smo išli u školu, bili najbolji prijatelji, kum si mi bio kad sam se ženio, delili smo dobro i zlo... HOĆEŠ LI PRESTATI DOK TI GOVORIM?!

Bili Mujo i Fata na prvom sast

Bili Mujo i Fata na prvom sastanku, pa posle šetnje čaršijom svrate kod njega na jedno piće. Natočio Mujo rakije, popili oni, pa Mujo krene hvatati Fatu, a ona mu zvizne šamarčinu:
• Bež' bolan, budalo jedna, pa nisam ti ja laka ženska da padam na leđa od jednog pića!
Mujo sedne na ivicu kreveta pa skrušeno upita:
• Pa dobro, šta ćemo sad?
Fata slegne ramenima:
• Pa naspi još jednu...

Ako misliš da se

Ako misliš da se svijet vrti oko tebe. Lezi i spavaj, sigurno ti je nizak pritisak!
Šta pjevaju pingvini kad se napiju?
– Neke ptice nikad ne polete...
Opet si noćas pričao u snu.
– Ma, pusti me ženo da makar noću i ja progovorim koju riječ...
Čak Noris otvorio frižider i vidio da se puding trese. Kaže on:
– Smiri se, došao sam po pivo!

Mujo i Haso seli na jutarnj

Mujo i Haso seli na jutarnju kafu i nakon što je Mujo popio svoju, počne da vrti šoljicu i gleda u nju, pa ga Haso upita: - Mujo, bolan, je l‘ ti gledaš u šolju? Mujo odmahne glavom: - Jok, bolan, ja odma povučem vodu!

Šta on vidi dobro na toj

Šta on vidi dobro na toj curi? - Sebe!
U autobusu se gospođa ljutito obraća putniku sa psom. Odmaknite vašeg psa dalje, osjećam kako mi buva puzi po nozi! Džeki skloni se, vidiš da gospođa ima buve.
Došao mali Perica kući i kaže majci: - Mamice naš učitelj ništa ne zna.
- Pa kako to Perice??
- Pa stalno nas nešto pita...
Dolazi Perica iz škole i pita ga otac: - Sine, kako si prošao u školi?
- Produžio sam ugovor s prvim razredom na godinu dana.

Sjede dva druga i piju. Ka&

Sjede dva druga i piju. Kaže jedan:
– Brate, kako sam se ubio, sve vidim duplo.
Ovaj drugi vadi 100 eura i kaže:
– Evo da ti vratim onih 200 eura što ti dugujem.
Šta radi Piroćanac kada mu je hladno?
– Sjedi pored svijeće.
A šta radi kada mu je jako hladno?
– Zapali svijeću.