Popularni vicevi (35961 to 35970)

Došao dečak u prodavn

Došao dečak u prodavnicu i pita:

●Imate li pepermint bombone?

●Nemamo - kaže prodavac.

Dečak ode i posle pet minuta dođe ponovo i pita:

●Imate li pepermint bombone?

Prodavac mu isto odgovori. Dečak opet dođe i pita isto, a prodavac mu kaže:

●Nemamo, nemoj da dobiješ jednu sekiru po glavi!

Dečak ode i za pet minuta dođe i pita:

●Imate li sekiru?

Prodavac mu kaže da nemaju, a dečak kaže:

●A imate li pepermint bombone?

Ула­з

Ула­зи ба­ба у ауто­бус и го­во­ри кон­дук­те­ру:
-Ја не­мам па­ра, мо­же ли јед­но ја­је?
Кон­дук­тер: Мо­же, ула­зи ба­ба.
Дру­ги дан исто, тре­ћи дан исто, а че­твр­ти дан до­ла­зи она и пи­та – мо­же ли јед­но ја­је?
Кон­дук­тер: Па не­мој ба­ба до­но­си­ти сва­ки дан ја­ја, до­не­си не­што дру­го.
Сле­де­ћи дан до­ла­зи ба­ба са ко­ко­шком у ру­ци и го­во­ри:
-Мје­сеч­на.

Sarajlija U sarajevskom tramvaju velika gužva. Na krivini oko vijecnice djevojka izgubi ravnotežu i nasloni se na policajca.
- Oprostite, inercija.
- E, drago mi je, F

U sarajevskom tramvaju velika gužva. Na krivini oko vijecnice djevojka izgubi ravnotežu i nasloni se na policajca.
- Oprostite, inercija.
- E, drago mi je, Fadil!

Koliko Mujo pije?

Mujo došao kod doktora na pregled da ustanovi što ga to muči, pa ga doktor upita:

– Dobro, to smo napravili … e sad, da vidimo još ovo – kol'ko rakije ti popiješ tjedno?

Mujo slegne ramenima:

– Doktore, bolan, pitaj nešto lakše … ja sam alkohol'čar, a ne računovođa!

 

Izbor

Pita Haso Muju: Šta bi volio, da si glup ili lijep?
Glup! Ljepota je prolazna - odgovori Mujo.

Dolazi sin kući s fakulteta.\

Dolazi sin kući s fakulteta.- Ćao, sine. Kako faks?- Faks ju!

Kaže muž svojoj &

Kaže muž svojoj ženi:
- Pozvao sam prijatelja na večeru!
Žena poludi i kaže:
- Šta?! Sve je u neredu! Nisam bila u kupovinu, nisam ništa oprala, svi tanjiri su već nedelju dana prljavi i ništa mi se ne kuva!
Muž kaže:
- Znam sve to, nego budala ima namjeru da se ženi pa da mu pokažem kako je u braku!
Ulazi u kafanu crnac sa ogromnim papagajem na ramenu.
- Gdje si nabavio to čudo? - pita ga konobar.
- U Africi, ima ih na milione - odgovori papagaj.

Milan Bandić i zagrebački vrtići

Milan Bandić jutro nakon pobjede na izborima obilazi grad i dođe do jednog vrtića, napola ruševnog, krov prokišnjava, WC-i polomljeni... Gleda on to i odlučno kaže pomoćnicima:

- Dajte ovom vrtiću 50 tisuća kuna za obnovu!

Zapišu to pomoćnici i krenu dalje, pa nakon sat vremena dođu do zatvora u Remetincu. Obilazi Milan oko njega, gleda, vrti glavom i zapovijedi:

- Zapiši da tu treba dati 5 milijuna kuna za popravke!

Sjedne on u auto i krene dalje, a pomoćnik ga pita:

- Gradonačelniče, pa onom razrušenom vrtiću samo 50 tisuća, a tu 5 milijuna...?

Milan ga pogleda ispod oka:

- Tupane, kad mi završi mandat, šta misliš gdje ću završiti?

Ĺ ta radi plavuša poli

Ĺ ta radi plavuša policajac na moru?

Hvata zeleni talas.

Mali virus

Mali virus
- "Tata, reci mi, kako sam se rodio?"
- "Dobro sine, znao sam da ces me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om.
Kad je tata bio spreman za upload, primjetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete vise nije pomagao, 9 mjeseci kasnije nam je stigao zajebani virus..."