Popularni vicevi (35721 to 35730)

Dolazi čovek u Biro za zapošljavanje i pita: Imate li neki posao za...

Dolazi čovek u Biro za zapošljavanje i pita:
Imate li neki posao za mene?
Naravno!
Kakav je to posao?
Odličan! Imaćete svoju kancelariju, sekretaricu i svog ličnog vozača, a plata će vam biti 2.000 evra.
Je l' vi to mene zaje***ate?
A ko je prvi počeo?

Mujo i knjižničarka

Mujo dolazi u knjižnicu i nakon malo lutanja dođe do knjižičarke:

- Dobar dan... imate l' nešto o samoubojstvima?

Knjižničarka ga pogleda preko naočala:

- Ima...

Mujo klimne:

- Dajte m' onda...

Knjižničarka odmahne glavom:

- Jest, pa da mi ih ne vratiš....

Škot

Došao škot na more u hotel da iznajmi sobu.Na recepciji mu kažu da nemaju slobodnih soba,osim onih okrenuti prema moru,koje su,naravno skuplje za nekoliko eura.On će na to:
- "A ako obećam da neću viriti kroz prozor?"

Plavuša i vozački ispit

Plavuša došla s vozačkog ispita i upita drugu plavušu:

- Ne razumijem kako sam pala na vozačkom. Došla sam do kružnog toka, na znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kružila oko znaka. Instruktor mi je rekao da sam pala.

Na to će druga plavuša:

- Možda si se prebrojala.

Bik

Vodi čovjek kravu na stočnu pijacu i naiđe žena pa upita:
- "Kud vodiš bika?"
Kaže čovjek:
- "To je krava!"
Kaže žena:
- "Ne pitam tebe!!!"

Mali Mujica i snaga vode

Mali Mujica sjedi na satu fizike i dosađuje se, pa ga učiteljica upita:

- Muj'ce, de ti nam' rec' neki primjer korištenja snage vode iz života?

Mujica se zamisli pa ispali:

- Pa, uč'telj'ce, to vam je kad mater plače k'o ljuta godina sve dok joj babo ne kupi novu 'aljinu!

Klinac od 10 godina kaže mami

Klinac od 10 godina kaže mami:
• Mama, mislim da nam je bebisiter peder!
• Joj, sine moj, zašto to?
• Ma kurac mu je odvratnog ukusa!

U gradskom prevozu jedan mladi

U gradskom prevozu jedan mladić sjedi a na sebi ima majicu sa natpisom: „Šta je baba, tek sam sjeo?”
Piroćanac pozvao hot lajn, a sa druge strane javlja se umiljati glas:
Uradiću za tebe sve što želiš.
Piroćanac ko iz topa:
Hajde onda ti mene nazovi.
- Stručnjaci su otkrili hranu koja ženama čak za 95 odsto smanji želju za seksom.
- Riječ je o svadbenoj torti!

Perica glođe kost i baci n

Perica glođe kost i baci na ulicu. Izlazi iz prodavnice čovek i kaže: - Ne bacaj otpatke na ulicu. Perica odgovori: - Nije od patke, nego od kokoške.

Žali se Mujo Sulji: - Pobe

Žali se Mujo Sulji: - Pobegla mi Fata s najboljim drugom Hasom. - Koliko znam, Haso ti nikada nije bio najbolji drug - kaže Suljo. - Istina, ali sada jeste - odgovara Mujo.