|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (35711 to 35720)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Sex
Sex- Zasto se ruzne cure najbolje jebu?
- Zato sto misle da im je zadnji put.
Dolazi čovjek na burzu rada i
Dolazi čovjek na burzu rada i pita ima li posla za njega, a gospođa na šalteru mu odgovara:'Nego što – plaća je 5.000 eura mjesečno, dva mjeseca godišnjeg, službeni auto, a radno vrijeme je od 11 do 15 sati.''Vi to mene zezate!?!''A tko je prvi počeo?'Vozači Yuga
Vozači YugaKoja je životna želja svakog vozača Yuga???
-da kupi auto
Ušao Lala u štalu gd
Ušao Lala u štalu gde Sosa radi oko volova, pa pita:- Je li, Soso, jesu li svi volovi na broju?
- Sad jesu - odgovori Sosa.
- Doktore, imate li nešto protiv kašlja?
- Nemam ništa protiv. Slobodno kašljite!
VIC – Otišli baba i deda na nedeljnu misu, sede i slušaju popa…
Otišli baba i deda na nedeljnu misu, sede i slušaju popa, kad nakon desetak minuta baba se nagne prema dedi pa mu šapne:Joj deko moj prdnula sam, sramota me,šta sada da radim?
Odgovara joj deda: Ništa, sad promeni baterije na slušnom aparatu, eno ga pop zalegao i viče atomski s leva, jadan misli da je bombardovanje.
Rodi se beba u bolnici. Me
Rodi se beba u bolnici. Međutim, bolničari nemaju vagu, a bebu treba izmeriti. Pošto je preko puta bila mesara, odnese sestra bebu mesaru da je izvaže.
Pozove on posle pola sata i kaže:
●Tri kile bez kostiju!
- Doktore, čini mi se da
- Doktore, čini mi se da nas je dvojica - kaže pacijent psihijatru.
Na to će psihijatar:
●Ništa vas ne razumem. Ponovite, ali, molim vas, ne govorite obojica odjednom!
- Mama mi se preudala i novi t
- Mama mi se preudala i novi tata me uči da plivam.- Jel` ? Pa kako se snalaziš?
- Odlično. Već sam naučio da se izvučem iz džaka.
Kaže Perica prija
Kaže Perica prijateljima:
- Jeste li znali da novi Ajfon 7 ima aplikaciju za mršavljenje?
Na to će drugovi:
- Kako ona radi?
Perica:
- Pa kupite ga i ostanete bez para za hljeb.
Leteli avionom Amerikanac,
Leteli avionom Amerikanac, Francuz, Srbin i Nemac. Avion se sruši na ostrvo i samo njih četvorica prežive. Na ostrvu ih uhvate domoroci i kažu im da će ih pustiti ako uguraju po deset voćki u dupe. Uzme Amerikanac deset jabuka i krene da ih gura. Prva, druga, treća, on ne može više i ubiju ga. Uzme Francuz deset banana i krene. Prva, druga, treća i ne može više, oni ga ubiju. Uzme Srbin deset ribizli i krene da gura. Prva, druga, treća,...osma, deveta i počne da se smeje i ubiju ga. Posle ga na nebu pitaju Amerikanac i Francuz:
●Ĺ to nisi ugurao i desetu, pustili bi te?
Odgovara im Srbin:
●Ja taman da gurnem desetu ribizlu kad vidim donosi Nemac deset lubenica.