|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (35361 to 35370)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Mali Mujica i vlak
Mali Mujica upadne u dnevnu, a Mujo tamo pijucka pivo i gleda TV. Mujica se okuraži i upita Muju:
- Babo, babo, jel' znaš ti koji vlak najviše kasni?
Mujo se zbuni:
- Ne znam, bolan?!
Mujica odgovara:
- Onaj što s' mi ga obeć'o kupit' za rođendan...
Pita učiteljica Pericu: Šta se podrazumeva pod korišćenjem snage vode...
Pita učiteljica Pericu:
Šta se podrazumeva pod korišćenjem snage vode?
Odgovara Perica:
Kad mama plače i roni suze sve dok joj tata ne kupi novu haljinu!
Sin sa fakulteta šalje ocu pi
Sin sa fakulteta šalje ocu pismo sledeće sadržine:• Tata, na ulici sam!
Otac mu odgovara pismom:
• Dobro, sine, pazi se automobila!
Sida
SidaKoja je razlika izmedju SIDE i PENZIJE ? :D
- Od side se duze zivi.
Ide nepismeni vuk šumom, s
Ide nepismeni vuk šumom, sretne Crvenkapu i pita je: - Crvenkapo, šta to nosiš, baci? I Crvenkapa baci!
Mesto dešavanja: koncentracio
Mesto dešavanja: koncentracioni logor. U krematorijumu nemački vojnik čisti pepeo posle spaljivanja, kad naleti na cigu u pepelu.Vojnik se krsti i pita cigu kako je to izveo, tek će na to ciga, vadeći nešto iz džepa:• Krema "Sunlight", da pocrniš, a ne izgoriš!
Lezeci policajac
Ide baba ficom i udari u lezeceg policajca. Odpadne joj guma i pocne da psuje, prilazi joj policajac i kaze:- "Gospodjo, ne brinite se tu blizu je automehanicar!"
A na to ce baba:
"-Ma nije mi do gume, ali niste morali vaseg kolegu bas tu da sahranite!"
Pijani Mujo u tramvaju:
\
Pijani Mujo u tramvaju:- Gospođo, nisam vidio u životu ružniju ženu od vas.
Gospođa:- Ni ja nisam vidjela pijaniju svinju od vas.
Mujo:- To je istina gospođo, ali to će mene držati samo do ujutro.
Dolazi Mujo kući u sitne s
Dolazi Mujo kući u sitne sate. Fata se probudi i zavapi kroz suze: - Mujo, nesrećo! Rekao si da ćeš postati drugi čovek, a ti opet pijan ko zemlja dolaziš kući. - Fato, ja jesam drugi čovek, kunem ti se! Ali što ja mogu kad i ovaj pije!