Popularni vicevi (35351 to 35360)

- Koja je najbolja viagra?

- Koja je najbolja viagra?
- Tuđa žena.
Došli američki inžinjeri kod Trampa i kažu mu da su izumili automobil koji ide na vodu!
- „Pa to je genijalno, automobil koji ide na na običnu vodu, kažete!”
- „Hm, pa dobro, ne baš običnu, mora da bude iz Meksičkog zaliva.”
Razgovaraju Suada i Fata, pa će prva:
- Bona, Fato, šta je tvoj Haso po zanimanju?
- Agronom muzičkog smjera.
- Pa, što radi? - pita Suada, a Fata će:
- Čuva ovce i svira frulu.
Otišao čovjek kod proročice. Gleda ona njemu malo u dlan, malo u kuglu pa kaže:
●Imate dvoje djece.
Čovek kaže:
●Mislite, troje?
A proročica odgovori:
●To ti misliš troje.
Ulazi Haso u gradski autobus koji je pretrpan putnicima. Tako se gura do nekog mjesta i tada sretne svoju poznanicu Fatu te joj govori:
- „Uf, j.. te pun autobus”, a ona će uvrijeđeno:
- „Ne seri majmune, barem polovica nije!”

Udruzeni luzeri

Udruzeni luzeri
Pricaju Grk i Srbin. Grk kaze:
- "Znas, Makedonija je Grcka!"
Na to Srbin:
- "Ma znam, i Kosovo je Srbija..."

Mujo i Fata pred razvodom. Muj

Mujo i Fata pred razvodom. Mujo:
• Fato, priznaj koliko si me puta prevarila!
Fata:
• ...
• Kaži, želim da znam! - Mujo će opet.
• ...
• PA KAŽI VIŠE!
Tek će Fata:
• Šta se dereš, vidiš da brojim!

Došao Mujo kući sav radostan

Došao Mujo kući sav radostan i kaže Fati:
• Joj, Fato, jebaću te tamo gde još niko nije!
A Fata se uhvati za uši i kaže:
• E nećeš 'vala.

Kazino

Kazino
Stoji 17 plavusa ispred kazina!
Dolazi policajac i kaze:
- Sto ne ulazite unutra?
A one mu kazu:
- Umijes li ti citat. Vidis li da piše zabranjen ulaz ispod 18!

Kren'o Mujo ujutru rano

Kren'o Mujo ujutru rano u lov. I ustao, otišao do auta i pokušao da upali, ali auto od hladnoće ne htjede, pa se vrati nazad u krevet.
Kaže Fata:
- Jel zima napolju?
- Jeste! - odgovori Mujo.
Fata:
- A onaj moj konj ode u lov!
Pročitao negdje deda da je hljeb odličan protiv impotencije, pa se zaleti u pekaru:
- Molim vas 5 kila hljeba!
Pekar:
- Ma šta će vam toliko hljeba, stvrdnuće vam se!
- Onda 15 kila!
Momak prilazi djevojci:
– Da te pitam, jesi li singl?
– Za tebe sam album!
Jedan viski - taman.
Dva viskija - previše.
Tri viskija - premalo.

Znate li šta je tuga? Kada ti

Znate li šta je tuga? Kada ti zazvoni telefon, javi se nepoznati ženski, mazni glas i kaže: "Gde si kuronjo?", a ti moraš da kažeš:
• Pogrešili ste broj!

Dolazi iz inostranstva Cigo kad vidi svoju ženu trudnu. - Ženooo, kako...

Dolazi iz inostranstva Cigo kad vidi svoju ženu trudnu.
- Ženooo, kako si zatrudnela kad ja nisam bio tu?!
- Kad si otiso,odneo si šećera, odneo si džema, pa čime ja da počastim kuma??

Ide čovjek ulicom i nalet

Ide čovjek ulicom i naleti na razbojnika:
– Ruke u vis! Pare ili život!“
Čovjek: – Ali … ja sam oženjen.
Razbojnik:
– Kakve sad to veze ima?
Čovjek:
– Pa ja nemam ni pare ni život.
Čak Noris je jedini čovjek koji je uspio da ubijedi svoju babu da nije gladan.

Došao Piroćanac u Italiju

Došao Piroćanac u Italiju i ulazi u prodavnicu. - Bonđorno - uzviknu prodavac sa osmehom, a na to će Piroćanac: - Nisam ništa ćorno, još nisam ni ušao.