|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (35211 to 35220)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Kako će Mujo povaliti Fatu
Sjedi Mujo u kafani, lagano trusi rakijice kad mu za stol sjedne Fata, lagano pijana i ispali:
- Slušaj, bolan, dobar si mi ... ako pogodiš kol'ko imam god'na, poklonit ću ti nezaboravnu noć!
Mujo je odmjeri od glave do pete i krene:
- Paa, 'vako ... po finoj kosi, jedno 19, po svilenoj koži - isto tako, po utegnutom tijelu jedno ... rec'mo 17 ...
Fata se zacrveni i veselo reče:
- Dobro je, laskavče jedan, nis' nešt' blizu, al' ipak ...
Mujo je prekine:
- Čekaj, bona, ne prekidaj, vidiš da sabiram!
Šta rade Piroćanci k
Šta rade Piroćanci kad im je hladno?Sjednu oko svijeće.
A šta rade kad im je jako hladno?
Zapale svijeću.
Razgovaraju doktor i pacijent:
- Doktore, kupio sam odličan slušni aparat!
- Odlično. A kako je vaša supruga?
- Ma samo 1.200 dinara!
Plavuše na kavi
Plavuša sretne u gradu prijateljicu iste boje kose, pa sjednu one na terasu kafića i naruče kavu. Zapričale se one, kad jedna uzme šalicu, zažmiri i otpije gutljaj kave. Druga je zbunjeno upita:
- Zašto piješ kavu žmirećki?
Prva slegne ramenima:
- Rekao mi je doktor da kavu ne smijem ni pogledati!
U čemu je sličnost iz
U čemu je sličnost između Crnogorca i magle?
Oboje se dižu negde oko podne.
Kaže dečko devojci:-
Kaže dečko devojci:- Skinuću ti zvezde s neba.- Ali ja navijam za Partizan.- Pa šta hoćeš, da ti iskopam grob?Prolazi baba grobljem i pita g
Prolazi baba grobljem i pita grobara:- Sinko, gde je ovde grob br.176?- Ne znam. Što ustaješ kad ne znaš da se vratiš?Rešio Mujo da se zaposli
Rešio Mujo da se zaposli u Hrvatskoj. Došao kod gazde da traži posao, a ovaj ga upita:
●Znaš li ti da kažeš ovca na hrvatskom?
●Znam - reče Mujo - ovca.
●E nije nego četvoronožni okolokućni travopas.
●Pa kako ću to da zapamtim? - zakuka Mujo.
●Kad naučiš, javi se za posao.
Posle godinu dana, javlja se Mujo:
●Naučio sam: četvoronožni okolokućni travopas!
●Dobro - kaže gazda.
●A znaš li kako se kaže čoban?
●Pa valjda čoban - kaže Mujo.
●Ne, nego čuvar četvoronožnog okolokućnog travopasa. Kad i to naučiš, javi se.
Učio Mujo i učio, pa kad je naučio, javi se on opet:
●Znam.
●I, kako se kaže ovca?
●Četvoronožni okolokućni travopas!
●A čoban?
●Čuvar četvoronožnog okolokućnog travopasa.
●E, dobro, kad to znaš, sad mi još otpevaj "Čoban tera ovčice".
- Ćao!- Otišao si pr
- Ćao!- Otišao si pre tri dana po hleb i to je sve što imaš da kažeš?!- Sranje! Hleb! Odmah se vraćam!Išao Milivoje na razgovo
Išao Milivoje na razgovor za novi posao. Probudi se tako on ujutru, brzo se istušira, doručkuje i ode kolima na razgovor. Kad je konačno stigao, nigde nije mogao da pronađe mesto za parkiranje. Vozi se on tako okolo, ali mesta nigde. Posle dužeg bezuspešnog traženja, odluči da se pomoli Bogu:
●Bože, ako mi pronađeš mesto za parkiranje, obećavam da ću svake nedelje ići u crkvu i nikad više neću da lažem.
Dva minuta kasnije pronađe Milivoje mesto za parkiranje i veli:
●Alo, Bože, nema veze, pronašao sam jedno mesto.