|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (35201 to 35210)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Ulazi hipohondar kod doktora, ...
Ulazi hipohondar kod doktora, a doktor mu kaže: 'Dobar dan, dugo vas nisam vidio!' 'Znam, bio sam nešto bolestan...'Šta kaže plavuš...
Šta kaže plavuša kad zatrudni?Šta me briga, možda nije moje...
Otišao Haso prvi put u pozorište, pa ga pita Mujo:
Je l' ba, Haso, pa kako je bilo?
Ne pitaj. Jako dosadno, jedva sam izdržao. Jedino je bilo dobro kad su na kraju dijelili kapute. Ja uzô tri komada.
Igra skrivača
Kako se u saboru igraju skrivača?- 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007, 2008, tko se nije obogatio magarac bio!
Koja je razlika između rakije i red bulla?
- U čemu je razlika između rakije i red bulla?
– Od red bulla dobiješ krila, a od rakije pogon na sve četiri.
Plaća i menstruacija
- Koja je razlika između plaće i menstruacije?- ?
- Nema razlike!
- ???
- Dobiješ je jedom mjesečno, traje četiri, pet dana i poslije se možeš jebati.
Snajperista
Vraćali se Mujo i Haso sa ratišta i naiđu na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća.
Kaže Mujo:
- „Haso bolan, de nanišani snajperom da vidiš šta mi Fata radi…“
Haso uradi šta mu je rekao i kaže:
- „Auu, Mujo, ona se seksa sa tvojim komšijom.“
Mujo sav razočaran vadi dva metka, daje ih Hasi i kaže:
– „Jarane, nju u glavu, a njega u glavić!“
A na to će ovaj:
– „Mujo, mislim da je dovoljan jedan metak…“
Ustanovljeno je da postoje 4 vrste seksa:
Dakle, ustanovljeno je da postoje 4 vrste seksa: SEKS PO KUĆI: kada si tek venčan, pa se tucaš u svakoj prostoriji kuće; SEKS U SPAVAĆOJ SOBI: kada si u brako već neko (duže) vreme; SEKS U HODNIKU: kada si dugo, dugo u braku i u hodniku, onako u prolazu, jedno drugom kažete: j**i se; SEKS U SUDNICI: kada te žena (muž) sa svojim advokatom tuca na očigled publike, za svaki dinar koji imaš.
Respektiranje
Respektiranje- Kako zovete budalu, koja u ruci drzi mitraljez?
- GOSPODINE!
Izašli smo na piće. To na
Izašli smo na piće. To nam je bio prvi sastanak. Pitala me je koji automobil vozim. Oterao sam je u tri lepe, sponzoruša jedna!
Kasnije sutradan sam shvatio da sam napravio ogromnu grešku.
Bila je automehaničar.