Popularni vicevi (34531 to 34540)

Pop

Vrati se Pericin otac iz dugog rata u Bosni kuci, a majka je bas seksala sa jebacem u sobi. Kad cu, da joj muz uso u kucu, ona brzo zatvori jebaca u orman. Perica je sve to video, pa je stao pred orman:
- "Ciko, ako ne kupite mog medu za 100 maraka, ja cu reci tati, da se sakrivate u ormanu!"
Jebac se uplasi pa mu brzo plati. Posle 5 minuta Perica se vrati i oce svog medu nazad. Jebac mu ga vrati. Kad je proslo 5 minuta, Perica se opet pojavi ispred ormana i kaze:
- "Ciko, ako ne kupite mog medu za 500 maraka, ja cu reci mome tati, da ste tu!"
Jebac mu opet plati. Za 5 minuta Perica hoce svog medevda nazad i jebac mu ga opet vrati. Posle 5 minuta stao je Perica oped pred orman:
- "Ciko, nabacite mi 1000 maraka za mog medu, ili..."
Tako je Perica zaradio velike pare. Kad je majka kasnije cula, sta se dogodilo, ona kaze:
- "Perice, to sto si uradio je grijeh! Odmah idi u crkvu na ispovijest!"
Perica trknu u crkvu i ode na ispovijest. Pop ga pita:
- "Sine moj, kakvi su tvoji grijesi?"
A Perica ce ti:
- "Ocete li da kupite moga medu?"
A pop:
- "Ma daj bre prestani sa tim medom vec jednom!"

Došao čovek kod prijatelj

Došao čovek kod prijatelja i kaže mu: - Ode tvoje dete u pubertet. A ovaj će njemu: - Kako? Ja ga poslao u apoteku.

Ide tip glavnom sarajevskom ul

Ide tip glavnom sarajevskom ulicom i glasno psuje državu. Priđe mu policajac i opomene ga da ne psuje, jer će ga morati privesti u policijsku stanicu.
• Ma bolan, ne psujem ja ovu sadašnju Bosnu nego onu bivšu!
Policajac će na to:
• Nemoj ti meni bivšu, znam ja koja ne valja.

Zašto od svih žena plavu�

Zašto od svih žena plavuše imaju daleko najlepše noge? - Pa, ko nema u glavi, ima u nogama!

Dva tipa ulaze u kafić

Dva tipa ulaze u kafić, a jedan od njih teturajući priđe šanku i sruši se mrtav pijan. Drugi pozove konobara i reče mu:

- Daj mi dupli konjak...

Konobar mrtav hladan upita:

- Dobro... a za frenda?

Prvi se osvrne, pogleda drugog na podu i ispali:

- Ništa za njega, on vozi...

Pokojna punica

Razgovaraju dva grobara nakon napornog dana, opuštajući se uz piće.
- "Umoran sam k'o pas, danas smo sahranjivali jednog koji je težio 160 kg."
- "Nije to ništa, meni su ruke otpale. Sahranjivali smo nečiju punicu, raja je toliko pljeskala da smo je tri puta vadili na bis."

Mujo i problemi na gradilištu

Mujo radi na velikom gradilištu i jedan dan ode u kontejner i pita tamo doktora:

- Doktore, pomagaj, danima ne mog' srat'...

Doktor stavi naočale, pregleda ga malo i reče mu:

- 'Ajd' skini hlače... dobro, sad se nagni preko stola...

Uto doktor odvali Muju motkom po guzici, a ovaj se unezvjereno digne i upita:

- Pa šta je bilo ovo?

Doktor slegne ramenima:

- Mo'š sad srat, bit će sve OK, samo prestan' brisat' dupe vrećama od cementa!!

Muškarci i trbuh

Znate li zašto muškarci posle 60. godine puštaju trbuh?

- Dižu spomenik palom borcu!

Dođe Mujo kući sa posla i ka

Dođe Mujo kući sa posla i kaže Fati:
• Umoran sam, mrzi me da se mazim, 'ajd mi ga samo popuši.
Na to će Fata:
• 'Ajme, umorna sam i ja, 'ajd ga izdrkaj u čašu, pa ću ja ujutro popiti!

Kad plavuša kupuje naočale...

Plavuša ulazi u trgovinu, malo razgleda i upita prodavača:

- Imate li naočale?

Ovaj je pogleda zbunjeno:

- Za sunce?

Plavuša odmahne glavom:

- Ma neee, za mene!