|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (34521 to 34530)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Mujo s Englezima
Hoda Mujo Sarajevom i vidi neki auto engleske registracija kako stoji, a lik kraj njega mahne Muji:
- Hej, men, puš maj kar!
Mujo se iznervozira:
- Ma popuš' ti men'!!!
Pitaju Lalu koliko puta mоže
Pitaju Lalu koliko puta mоže ono da radi. Lala kaže:• Ta 100 puta!
• 100 puta? - iznenade se njegovi sagovornici.
• Pa da. Ja ga turim, on ispadne, ja ga turim, on ispadne... I tako 100 puta.
Olić
Sinoć je Turski golman pjevao:- "Ja više nikada neću da spavam, jer i kad spavam ja Olića sanjam."
Sede putnici u avionu za Pariz
Sede putnici u avionu za Pariz i kapetan im se obraća:• Poštovani putnici, trenutno letimo iznad Rima na visini od 3.000 m!
Zaboravi da isključi mikrofon i i ne znajuci za to, reče kopilotu:
• Uh, što bi mi prijala jedna kafa i da mi ga neko popuši!
Brže bolje, pođe stjuardesa prema kabini da ga upozori, kad neko od putnika dobaci:
• Ej, ne zaboravi kafu!
Mujo majstor i problemi
Kupio Mujo novu bušilicu i krene da probuši neke rupe da vidi kako radi. Razmota kabel, uključi ga u struju, stisne gumb al ne radi.
Mujo počeo psovati, na to ulazi Fata i smije mu se.
Mujo nervozno kaže:
- Fato, bona, šta se smiješ?
Fata se zagrcne od smijeha:
- Gledam te kako se bezveze živciraš. Kako će radit' kad stojiš na kablu i ne daš struji da prode?
Plavuša na pregledu očiju
Plavuša dođe kod oftalmologa na pregled očiju i odmah s vrata kaže liječniku:
- Čujte, ja vam imam ozbiljan problem, dajte mi vi to riješite!
Liječnik slegne ramenima i detaljno joj pregleda oči, no ne može naći ništa pa je upita:
- A gledajte, ja tu ne vidim ništa problematično... kakve to probleme imate?
Plavuša mu se požali:
- Gledajte, ja već neko vrijeme ne vidim dobro...
Liječnik pregleda još jednom, ništa...
- Po meni, vi problema nemate...
Plavuša se naljuti:
- Pa zašto onda stalno zamjenjujem muža i susjeda?!
Hoda zlo prase šumom i sr...
Hoda zlo prase šumom i sretne dobru vilu. Vila:- Ja sam dobra vila i ispunjavam tri želje onome tko me sretne. Pošto si ti zlo prase, ispunit ću ti samo jednu. Reci.
Zlo prase:
- Crkni droljo!
Žene i novac
Žene i novac
Iz intervjua Pola Alena, koosnivača Microsoft-a:
- Kažu da vas žene jure samo zato što ste milijarder.
- To kažu zlobnici. Tvdim da su me jednako jurile i kada sam bio milioner. #vicevi #kratki
- Kažu da vas žene jure samo zato što ste milijarder.
- To kažu zlobnici. Tvdim da su me jednako jurile i kada sam bio milioner.