Popularni vicevi (34231 to 34240)

• Pob...

• Pobegаo lаv iz kаvezа u zoološkom vrtu u Njujorku i nаpаo decu dok su se igrаlа. Zаtekne se tu neki čovek, skoči nа lаvа i ubije gа nа licu mestа. Sutrаdаn nа CNN-u nаslov:
  - HRABRI EVROPLJANIN SPASAO DECU OD SIGURNE SMRTI!
  Čovek koji je ubio lаvа dolаzi revoltirаn u redаkciju i kаže:
  - Nisаm jа Evropljаnin!
  Sutrаdаn nаslov nа CNN-u:
  - HRABRI BALKANAC JUNAK DANA!
  Opet dolаzi čovek u redаkciju i ljutito kаže:
  - Nisаm jа Bаlkаnаc!
  Pitаju gа ovi:
  - Pа štа si?
  - SRBIN!
  Sutrаdаn nаslov nа CNN-u:
  - SRPSKI TERORISTA UBIO LAVA, LJUBIMCA DECE!

Nema više viceva, Perica za...

Nema više viceva, Perica završio školu

Ulazi kauboj Džo u kafanu i pi...

Ulazi kauboj Džo u kafanu i pita čoveka za šankom:

• Hoćeš da pijemo?

• Ne.

On ga upuca, a zatim upita drugog čoveka. Čovek preplašen prvim primerom pristane, a Džo ga upuca. Upita ga konobar:

• Zašto si njega upucao?

• Nema kod Džoa hoću-neću - odgovori.

Zanimanje

Razgovaraju Šefika i Fata:
- "Fato, bona, šta je tvoj Mujo po zanimanju?"
- "Agronom muzičkog smjera.
- "Pa šta radi?"
- "Čuva ovce i svira frulu."

Zašto slovenački automobili im...

Zašto slovenački automobili imaju samo tri brzine?
Dok stignu do četvrte, već su na granici!

Lada sport

Lada sport
- Koja je razlika izmedju Lade i Lade SPORT?
- Lada SPORT ima tenisku lopticu na kuki!

Kakav je Mujo frajer u krevetu

Navalio Mujo na Fatu u krevetu i kad su završili, zapali Mujo cigaru, lijepo se namjesti i ponosno upita Fatu:

- Onda, Fato, kakav sam ja u krevetu?

Fata promrmlja poluglasno:

- K'o vulkan, moj Mujo ...

Mujo se zadovoljno nasmija:

- Ih, k'o vulkan, šta kažeš, tako sam dobar?

Fata se okrene prema njemu:

- Jok, bolan, nego se aktiviraš svakih pet godina.

Policajac zaustavi vozača i ka...

Policajac zaustavi vozača i kaže:
- Ja tebi četvrti put vičem da ti nešto curi iz kola!
Vozač će na to:
- A ja tebi opet kažem da je ovo cisterna za pranje puteva!
------
Pitao Perica učiteljicu:
- Učiteljice, da li je Tihi okean uvijek tih?
Učiteljica mu kaže:
- Perice, možeš li postaviti gluplje pitanje?
- Mogu - odgovori Perica - kada je umrlo Mrtvo more?

Kaže Mujo Hasi:
- Danas ...

Kaže Mujo Hasi:
- Danas sam oborio jednu curu s nogu. Kako?
- E ne znam. Da li je pala od mog pogleda ili zbog leda, ostaće misterija.
--------
Došao Perica kući i kaže roditeljima:
- Danas zamalo da u školi dobijem 5!
Pitaju ga roditelji:
- Kako?
Perica im kaže:
- Pa dobio drug pored mene!
--------
- Kako prepoznati Etiopljanina milionera?
- Po roleksu oko pasa.

Kako je Mujo postao glasnogovornik

Uđe Mujo u kafanu i pozove rundu za sve. Haso uzme rakiju, dođe do Mujinog stola i upita ga:

- Jarane, mašala, a što častiš?

Mujo se ponosno nasmije:

- Dobio sam novi pos'o, pa častim za prvu plaću!

Haso se kucne s Mujom, sune rakiju i nastavi:

- A kakav si to pos'o dobio?

Mujo ponosno ispali:

- Postao sam glasnogovornik!

Haso ga zbunjeno pogleda:

- Uuu, jebote, šta radiš onda?

Mujo nagne rakiju i odgovori:

- Ibro vozi kamion pravo polako, a ja idem kraj njega i glasno govorim: Krumpiraaaaa, lukaaa ....