Popularni vicevi (34221 to 34230)

Svaka guska zna da pliva!

Ćerka preti ocu:- Tata, ako mi ne dozvoliš da se udam za njega, baciću se u Dunav!

– Slobodno, ćerko, svaka guska zna da pliva!

Čime se ti baviš?

Pita jedna plavuša drugu:- Čime se ti baviš?
A druga odgovara:- Režijom.
Na to će prva:
– Je li to ono struja, voda…?

 

U zatvoru...

Nekada u Sovjetskom savezu, dođe neka inspekcija iz Moskve u zatvor u Sibiru. Pažnju im privukla tri zatvorenika u jednoj ćeliji, pa ih pitaju zašto su zatvoreni. Prvi odgovara:
- "Meni je sat uvijek kasnio. Pa sam zato kasnio na posao, onda su me optužili da pravim revoluciju."
Drugi će:
- "Meni je sat uvijek žurio. Zato sam uvijek dolazio prerano na posao, pa su me optužili da špijuniram."
Treći:
- "Meni je sat uvijek bio točan. A onda su me optužili da sam prošvercao sat sa zapada."

Okupirali teroristi avion pun žena. Kaže glavni:

Okupirali teroristi avion pun žena. Kaže glavni:
– “Sad ćemo vam uzeti sav nakit koji imate.”
Jedna baba će:
– “Zar i meni?”
– “Ne seri baba, rekao sam sve!”
Glavni:
– “Sad sve skinite gaćice.”
Baba će:
– “Zar i ja?”
– “Ne seri baba, rekao sam sve.”
– “Sad ćemo vas sve jebati.”
Jedna žena će:
– “Zar i babu?”
A baba:
– “Ne seri mala, rekao je sve…!!!”

Pričaju Mujo i Haso.Mujo:

Pričaju Mujo i Haso.Mujo: 'Joj ponovo mi se ide u Australiju!'Haso: 'A kad si ti to bio u Australiji?'Mujo: 'Ma nisam, nego mi se i jučer išlo!'

Samoubojica

Šta se dobije križanjem Crnogorca i Palestinca?
- Puž samoubojica!

Mujo i dermatolog

Šeta Mujo čaršijom kad naleti na Fatinog dermatologa. Pozdrave se oni, pa dermatolog upita Muju:

- Jel' pomogla vašoj ženi ona prirodna maska od voća šta sam joj zadnji put prepis'o?

Mujo slegne ramenima:

- A jest nešto, al' kratko ...

Dermatolog se zbuni:

- Kako kratko?

Mujo uzdahne:

- Pa dok je nije skinula!

Mladić se vozi u novom autu.

Mladić se vozi u novom autu. Lijevom rukom drži volan, a desna mu je u naručju lijepe djevojke. Policajac ga zaustavi i kaže: 'Ne bi li ti radije upotrebljavao obje ruke?''A kako bih onda vozio?'

Mujo trebao da ide u lov, pa p

Mujo trebao da ide u lov, pa pozajmio od Hase psa-ptičara. Kada se vratio iz lova Haso ga pita:-Je li, bolan, kakav je ovaj moj ptičar?-Pa ne znam... Ili ga ja loše bacam ili on ne zna da leti.

Lezbijka

Sjedi kauboj u birtiji i prilazi mu lezbijka:
Kauboj:
- "Tko si ti?"
- "Lezbijka."
- "Šta ti to znači?"
- " Po čitav dan mislim na žene - i kad jedem mislim na žene i kad pijem mislim na žene i kad se odmaram mislim na žene i kad spavam sanjam žene. Samo na njih mislim."
Ispije lezbijka svoje piće i ode. Poslije 5 minuta prilazi dječak kauboju i pita ga.
- "Striček, jeste li vi pravi kauboj?"
- "Bio sam.
- "A zašto više niste?"
- "Sad sam shvatio da sam lezbijka."