Popularni vicevi (3411 to 3420)

Električar

Električar popravlja nešto na "banderi" i opadnu mu "kombinirke". Spusti se dolje da ih uzme, a neki klinac mu se smije ."Šta se ti mali smiješ?"."I moj tata je električar pa ima dvoje kombinirke pa kad mu padnu jedne ne mora silaziti"
Nedugo zatim opadne mu "šarafciger", on dolje a mali opet isto. Dva šarafcigera... Utom se električaru pripišalo. Stane za banderu i piša, a mali gleda i smije se."Ajde mali, nećeš reći da ti tata ima dva ku*ca!" "Ne, ali moj tata ima DUPLO VEĆEG!"

Pao sneg u Sarajevu...

Pao sneg u Sarajevu.
Sluša Mujo vesti na radiju.
- Mole se građani da parkiraju automobile na strani ulice sa neparnim brojevima. I Mujo preparkira auto.
Sutra padne još veći sneg. I opet Mujo ujutro sluša radio.
- Mole se građani da danas parkiraju automobile na strani ulice sa parnim brojevima. I Mujo preparkira.
Treći dan ponovno sneg. Sluša ujutro Mujo na vestima čuje:
- Mole se građani da preparkiraju auto u... i nestade struje.
Ne zna Mujo šta sad da radi, pa reče: Ostaviću ga u garaži!

Kaže sin mami:

...

Kaže sin mami:

Mama, mama... Tata je u dnevnom boravku i hoće da skoči s prozora.
Reci tati da sam mu nabila rogove, a ne krila!

Šta radi Piroćanac kada mu gori kuća?
Cimne vatrogasce da ga pozovu!

Nevinost

Ulazi Fata u kafanu i pita:
- "Nevina sam. Ima li ovde muškarac da me napravi ženom?"
Ustade Mujo, svuče košulju, pa kaže:
- "Evo ti, ispeglaj je!"

U liftu...

Muškarac i žena se voze u liftu u nekom hotelu i muškarac, dok je izlazio, slučajno ženu udari laktom u cicu.
Muškarac će:
- "Gospođo, ako Vam je srce mekano kao cica, oprostit ćete mi"
- "Mladiću, ako je tebi tvrd k'o lakat, ja sam u sobi 204"

Zašto Mujo želi kastraciju

Mujo dolazi kod doktora i već s vrata viče:

- Doktore, ja b' da me kastriraš!

Doktor ga u nevjerici posjedne u stolac i upita:

- Bolan, Mujo, nije to tako mala stvar, jes'l' se ti porazgovar'o sa ženom i djecom o tome?

Mujo klimne:

- Jašta, doktore, i glasali smo o tome!

Doktor ga pogleda preko naočala:

- I?

Mujo slegne ramenima:

- A slušaj, ispalo je 12 prema 1 za kastriranje ...

Dolazi ljudožder kuć...

Dolazi ljudožder kući noseći mrtvački sanduk na leđima. Djeca vide sanduk, utrče u kuću i požale se mami:
- Mama, mama, tata nam opet nosi konzerve za večeru!!!

Ide Fata ispred Hase i naiđu o...

Ide Fata ispred Hase i naiđu oni na Muju. Kaže Mujo: - Haso, nije dobro po Kuranu da žena ide ispred muža.... Na to će Haso: - Nije po Kuranu, ali jest po minskom polju.

Sveštenik u seoskoj crkvi d...

Sveštenik u seoskoj crkvi drži propoved:
• Šta se to događa s vama, ljudi moji?! Idem pre neki dan ulicom, kad u žbunju vidim nju i njega, malo dalje spazim nju i nju, a još malo dalje njega i njega! Pa šta je to, ljudi moji!?
Ciga šapne komšiji:
• Da je išao jos malo dalje, sreo bi - MENE I MENE!

Sveća

Šta radi piroćanac kada mu je hladno?
- Sedi pored sveće.
A šta radi kada mu je jako hladno?
- Zapali sveću.