Popularni vicevi (33871 to 33880)

Kaže otac Perici: - Perice...

Kaže otac Perici: - Perice, daj mi đačku knjižicu! - Ne mogu, pozajmio sam Jovici da uplaši roditelje!

Idu Mujo i Haso ulicom i kaže ...

Idu Mujo i Haso ulicom i kaže Mujo Hasi:

• Kladim se da ne možeš nabrojati dva živa bića.

• Pa to je lako. Evo, sto i stolica.

• Vidi biologa, vidi biologa...

Milanović u banci

Zoran Milanović ulazi u poslovnicu Zagrebačke Banke na Trgu Bana Jelačića, dolazi do šaltera i kaže:
- Dobar dan. Molim vas, možete li mi unovčiti ovaj ček?
Šalterska službenica:
- Naravno, gospodine. Možete li mi dati Vaši osobnu?
ZM: Paaa, zapravo, ni ne nosim svoju osobnu sa sobom. Nekako mislim da mi ni ne treba. Valjda znate tko sam, je li...
ŠS: Da, znam tko ste, nasmije se, ali, to su pravila naše banke. Žao mi je što inzistiram, ali to sam obavezna napraviti
ZM: Ali možete pitati bilo koga ovdje, sigurno svi znaju tko sam
ŠS: Gledajte, ja Vam to vjerujem, ali ipak trebam neki dokaz
ZM: Preklinjem Vas, isplatite mi ovaj novac, nemam sad osobnu sa sobom, to sam ja, premijer.
ŠS: Mogu Vam samo ispričati jedan sličan primjer. Prekjučer je tu ušao Mario Mandžukić, također bez osobne iskaznice. Nakon rasprave, jedan čovjek koji je bio u redu na drugom šalteru je viknuo - Mandžo, ide lopta. Mandžukić se okrenuo, skočio i škaricama pogodio loptu i zabio je u rašlje ulaznih vrata. Nakon toga, svima je bilo jasno da je to Mario Mandžukić, pa smo mu napravili isplatu. Eto, možda nam i Vi možete nečim dokazati da ste to baš upravo Vi.
ZM: Uh, sad ste me baš zatekli. Totalno sam bez ideje. Nemam pojma što bih napravio, ništa mi ne pada na pamet...
ŠS: Jel Vam odgovaraju novčanice od 500 i 200 kuna ili da sve isplatim po 100?...

Vodi policajac jednog čoveka u...

Vodi policajac jednog čoveka u zatvor. Čuje se galama. Pita on policajca:

• Kakva je to galama?

• Ma, kolege izvršavaju smrtnu kaznu na električnoj stolici.

• A zašto osuđenik toliko viče?

• Nestalo struje pa ga dovršavaju na sveću.

Smetlar Mujo i panduri

Smetlar Mujo čistio ulicu i naiđu dva policajca. Upita jedan: 

- Mujo, bolan, u koju si ti školu išao? 

Mujo skrušeno prizna:

- Pa u srednju smetlarsku ...

Policajci se počnu gromoglasno smijati. 

- Pa znaš li ti da u tu školu idu samo glupani i budale? 

Mujo tužno klimne:

- Pa znam. 

Policajci se nastave smijati:

- Pa znaš li ti što učenici te škole postanu kad ju završe?

Mujo se zacrveni:

- Paa ... smetlari ...

Drugi se policajac zamisli, pa ga upita: 

- A slušaj, bolan, što tek rade oni što propadnu u toj školi? 

Mujo će mirno: 

- Pa idu u policajce.

Pranje veša

Žena natjerala muža da obavlja kućanske poslove. I tako on stoji u kupaoni i želi oprati majicu u veš mašini. Nakon nekoliko minuta razmišljanja, upita ženu:
- "Ženo! Koji program za pranje treba uključiti!?"
- "Ovisi! Što piše na majici?"
- "Real Madrid."

Previše piva

Pivo sigurno sadrži ženske hormone.
Ako ga previše popiješ, počneš da pričaš gluposti i više ne znaš da voziš auto.

Luda Pericina porodica

Luda Pericina porodica
Uplakan Perica iz skole dolazi kuci i zali se mami:
- Mama, svi me zadirkuju u skoli da mi je mama mafijas. - Nemoj plakati sine, sutra cu ja ici kod direktora da porazgovaramo.
- Dobro mama, samo molim te pazi, neka izgleda kao nesrecan slucaj.

Posao

Panduri priveli prostitutke u stanicu, pa pitaju prvu:
• Da li ste vi prostitutka?
• Nisam, ja sam manekenka.
Pitaju drugu:
• Jeste li vi prostitutka?
• Nisam, ja sam manekenka.
Prelaze na treću:
• A šta ste vi, isto manekenka?
• Ma ne, ja sam prostitutka!
• I, ima li posla?
• Pa bilo bi da nema ovih manekenki…

Jednog dana, Muji umrla Fat...

Jednog dana, Muji umrla Fata i Iz mrtvačnice je iznose u sanduku, a kad su je iznosili, udare slučajno sandukom u štok vrata. Iz sanduka se začu: "Uhhh"! Hitno otvoriše sanduk, kad ono, na opšte iznenađenje, Fata živa! Deset godina kasnije, i dalje u braku sa Mujom, Fata umre. Opet je iznose iz mrtvačnice u sanduku, kad za kovčegom trči Mujo i viče:
• Pazite na štok, jebem vas smotane!