Popularni vicevi (33831 to 33840)

Nije uvek takav

 

Voze se žena i muž kolima na autoputu. I pandur ih zaustavi. Pandur pita muža:
- Zašto si vozio 65 km, kad je dozvoljeno 55 km?
Muž:
- Nisam, keve mi, vozio tako brzo.
Žena:
- Što lažeš, kad si vozio 70 km?
Muž:
- Zaveži, kučko!
Pandur:
- Nisi stavio ni pojas.
Muž:
- Sada sam ga upravo skinuo.
Žena:
- Što opet lažeš, kad ga nisi ni imao?
Muž
- Zaćuti, kozo jedna!
Pandur pita ženu:
- Da li on uvek tako priča sa tobom?
A žena će:
- Ne, samo kad je pijan.

Plavuša i zlatna ribica

Ulovila plavuša zlatnu ribicu i, po običaju, kad ju je izvukla, ribica zavapi:

- Pusti me, molim te, ispunit ću ti tri želje!

Plavuša pogleda ribicu i upita_

- A koje?

Doveo policajac pingvina u...

Doveo policajac pingvina u stanicu i pita šefa šta da radi s njim. Šef mu ljutito kaže:
- Ma vodi ga u zoološki vrt!
Popodne, šef se vraća s posla i vidi u gradu policajac šeta s pingvinom, drži ga za krilo.
Pita ga zašto ga nije odveo u zoološki vrt.
Kaže mu policajac:
- Tamo smo već bili, sad idemo u bioskop.

Pametni Perica

Pametni Perica
Mali Perica udje u brijacnicu, a brico veli jednoj musteriji:
- Ovo je najgluplji klinac na svijetu. Sad cu ti dokazati. Brico stavi novcanicu od 10KM u jednu ruku i dvije kovanice od 1KM u drugu ruku, zatim pozove malog Pericu i pita ga:
- Koje bi htio od ovo dvoje, mali?
Mali Ivica uzme dvije kovanice i ode.
- Sta sam ti rekao? rece brico.
Taj mulac nikad nece nauciti! Kasnije, musterija ode i vidi klinca kako izlazi iz slasticarne sa sladoledom.
- Hej, mali! Mogu te pitati nesto? Zasto si uzeo kovanice, a ne 10KM?
Mali Perica polize sladoled i veli:
- "Onaj dan kad uzmem 10KM, igra je gotova!"

Kaže Haso Muji:

• Vi...

Kaže Haso Muji:

• Vidi, Mujo, kako moj sin liči na mene!

Mujo odgovori:

• Nema veze, Haso, bitno je da je on zdrav!

Pitaju Crnogorca koliko je 2+2...

Pitaju Crnogorca koliko je 2+2?
- A Crnogorac će:
- A, bogumi, mnogo!

Glasnogovornik

Glasnogovornik
Ispituje učiteljica razred kakva zanimanja imaju čiji roditelji. Prozove maloga Pericu i on kaže:
"Moj tata je glasnogovornik jedne firme!"
"A kakve to firme?", pita ga učiteljica.
"Pa evo, moj stric vozi kamion, a moj tata ide kraj njega i glasno govori:
"Krumpiraaaa, lukaaa, jabukeeee!"

Pričaju Nemac, Francuz i Mujo ...

Pričaju Nemac, Francuz i Mujo o svojim najvećim blamovima. Kaže Nemac:

• Bio ja u kafani i pio do zore, a kad je trebalo da platim - nema mi novčanika!

Ispriča Francuz:

• Spavao ja kod druga i - upiškio se u gaće!

Kaže Mujo:

• Bio Drugi svetski rat i Nemci sve udarali čekićem u glavu. Dođem i ja na red. Udari Nemac jednom - meni ništa! Udari i drugi put - meni opet ništa! Tako i treći i četvrti put! Ljudi čekaju, a mene blam!

Zašto je Fata kriva za glad u svijetu

Svađaju se Mujo i Fata, lete tanjuri i psovke i na kraju debela Fata prezirno pogleda mršavog Muju i ispali:

- Kad te pogledam, bolan, pomislim da na cijelom svijetu vlada glad ...

Mujo odvrati k'o iz topa:

- A ja kad tebe pogledam, bona, rek'o b' da s' ti za to kriva!

Zrela koka, zreli pijetao

Mujo i Fata, dečko i cura, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu kaže:
- Hodamo već trideset godina. Mislim da je krajnje vrijeme da počnemo razmišljati o braku.
Mujo odgovara: - 'Draga Fato, pa tko će nas htjeti ovakve stare?