Popularni vicevi (33821 to 33830)

Ide čovjek pustinjom...

Ide čovjek pustinjom mrtav umoran. Užasno je žedan i skoro je dehidrirao kad sretne beduina.

Čovjek ga upita:

- "Gdje ovdje ima vode?"

Beduin:

- "Ideš ravno ovako u pravcu moje ruke i u utorak skreneš lijevo."

Vozi plavuša dž...

Vozi plavuša džip i gazi sve pred sobom. Zaustavi je policija: - Jeste li normalni?! Pregazili ste 12 ljudi! - Izvinite, a koliko je dozvoljeno? - pita plavuša.

Halooo jel hitna, viče Haso u ...

Halooo jel hitna, viče Haso u slušalicu?
- Da izvolite, javi se sestra.
- Mali mi progut`o penkalo šta da radim, plačići će Haso
- Dolazimo za petnes` minuta!
- Jooooj bona, a šta da radimo u međuvremenu?
- Nek piše običnom, odgovori sestra.
---------
Pita Perica tatu:
- Tata, kako je to kad si pijan?
- Pa... Vidiš sine ona 2 drveta? E, pijani ljudi ih vide 4.
- Tata, ali ja vidim samo jedno drvo.

Čak Noris sam s...

Čak Noris sam sebe preskače u „Ne ljuti se, čoveče”!

Konjska muha

Konjska muha
Šeta zeko šumom i sretne mazgu, pa joj kaže:
- Zdravo, ja sam zeko, tko si ti?
- Ja sam mazga.
- A što je to mazga?
- Mazga je kad ti je tata konj, a mama magarac.
- Zeko slegne ramenima i ode dalje, pa naiđe na vučjaka:
- Zdravo, ja sam zeko, a ko si ti?
- Ja sam vučjak.
- Što je to vučjak?
- To je kad ti je tata vuk, a mama pas.
- Zeko slegne ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muha:
- Zdravo, ja sam zeko, a ko si ti?
- Ja sam konjska muha.
Zeko je pogleda s lukavim smiješkom, pa kaze: – Daj ne seri!

Idu dva kruha ulicom, jedan pr...

Idu dva kruha ulicom, jedan priča gluposti, a drugi mu kaže:
'E, baš drobiš!'

Zašto Fata leži gola na krevetu?

Dolazi Mujo kući poslije posla, traži Fatu po cijeloj kući da mu da ručak i nađe je tek u spavaćoj sobi golu na krevetu. Mujo se zbuni i upita Fatu:

- Šta je, bona, što ležiš gola na krevetu?

Fata slegne ramenima i reče:

- Pa kad nemam što da obučem ....

Mujo poludi, otvori ormar i krene:

- Nemaš? Nemaš? Evo ti crna haljina, žuta haljina, zelena haljina, đe's komšija!, plava haljina ...

Tone brod. Japanac uznemire...

Tone brod. Japanac uznemireno hoda gore-dole i pita Crnogorca: - Šta da radimo? - Oca ti jebem japanskog, vi bi samo nešto da radite!

• Žen...

• Žena kaže mužu: - Imam jednu dobru i jednu lošu vest.
  - Hajde prvo reci dobru.
  - Pa, dobra je da "air bag" radi!

Ušao slepac u ženski bar (g...

Ušao slepac u ženski bar (greškom) i naruči on sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slepac konobarici:
• Hoćeš li da čuješ vic o plavušama?
Iste sekunde čitav bar se utihnuo i žena pored slepca reče:
• Pre nego što ispričaš vic, moram ti reći pet razloga zašto ne bi trebalo da ga ispričaš, pa ti razmisli:
1. Konobarica je plavuša.
2. Ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom.
3. Ova do mene je plavuša koja trenira rvanje.
4. Ta iza tebe je plavuša policajka.
5. Izbacivač je plavuša. Priča li vam se vic o plavušama? - ljutito ga upita ona.
A slepac će na to:
• Ma jok, pa da moram pet puta da objašnjavam.