Popularni vicevi (33741 to 33750)

Otišao Piroćanac na

Otišao Piroćanac na more. Kada se vratio, svi ga pitaju kako je na moru. On im odgovori:

●Nije nešto posebno. Sve sama gola sirotinja - ja jedini obučen.

Profesor:
- Ko odgovor

Profesor:
- Ko odgovori na moje sledeće pitanje, može da ide kući, zaključiću mu peticu za kraj školske godine!
Utom Perica baci kredu na tablu.
Profesor:
- Ko je bacio kredu???
Perica:
- Ja. Ajde idem kući. Ćao i ne zaboravi da mi zaključiš ocjenu!!!
Zaposlio se Mujo kao vozač autobusa. Na raspodjeli zadataka šef mu kaže:
- Mujo, moraćeš i voziti i naplaćivati karte.
Mujo kaže:
- Nema problema.
Istog dana Mujo se strmoglavi u neku provaliju i slupa autobus u komade. Dođe šef u bolnicu da ga obiđe i pita ga kako je došlo do udesa. Mujo odgovori:
- Nemam ti ja blage veze, ja sam bio u zadnjem dijelu i naplaćiv'o karte.

Jabuka

Jabuka
Učiteljica govori Perici:
- "Nacrtaj mi jabuku."
Perica cće:
- "Slatku ili kiselu?"

Vozi crnka plavušu kolima

Vozi crnka plavušu kolima. Odjednom kola stadoše i crnka reče:
- Zamisli, nestalo nam je goriva.
A plavuša odgovori:
- Kako si ti pametna, a ja bih vozila, vozila, vozila i ništa ne bi primijetila...
Plavuša sva u panici stiže kod ginekologa:
- Doktore, mislim da sam trudna...
Ginekolog je pregleda i umiri je:
- Niste, niste... nego, jel' znate vi koja je najbolja kontracepcija?
Plavuša odmahne glavom:
- Ne...
Ginekolog se nasmije:
- Baš to!

Mujo pandur u patroli

Mujo postao pandur i nakon mjesec dana pošalje ga zapovjednik na prvu noćnu smjenu. Dolazi Mujo ujutro u stanicu i podnosi raport zapovjedniku:

- Sve je bilo u redu, osim jedne stvari u parku...

Zapovjednik ga upita:

- Pa šta je bilo u parku?

Mujo se nakašlje:

- Dođem ja u park negdje iza 2 u noći, kad ugledam dvoje kako se guze na klupi...

Zapovjednik ga prekine:

- Mujo, bolan, ne kaže se to tako... treba bit' pristojan pa reć' "ugledam dvoje kako vode ljubav"!

Mujo klimne pa se ispravi:

- Dakle, ulazim ja u park negdje iza 2 u noći, kad ugledam dvoje kako vode ljubav na klupi... priđem bliže, kad ono - oni se guze!

Taxi B92

Taxi B92
Vozi Ratko Mladic taksi B92 (emisija u kojoj poznate licnosti prevoze besplatno gradjane). Ulazi tip sjeda kraj njega i krece konverzacija.
Ratko Mladic:
- "Kako se zovete?"
Musterija:
- "Omer."
Ratko Mladic:
- "A odakle ste Omere?"
Musterija:
- "Iz Srebrenice."
Ratko Mladic:
- "Ma nije moguce!?!"

Mali Mujica i učenje

Mali Mujica sjeo s jaranima na pivo, pa se žali:

- Men' je mater uvijek govor'la - uč', Muj'ce, uč' da ne moraš teško radit'... i evo t' ga na - završio osnovnu, gimnaziju i vakultet, a posla nemam...

Haso kaže Muji: - Ima li i

Haso kaže Muji: - Ima li išta lepše od ćevapa posle napornog rada? - Ima, jarane, ćevapi bez ikakvog rada - odgovori mu Mujo.

Mujo i problemi s kućnim ljubimcima

Mujo sjedi zamišljen u kafani i puši, pa ga Haso upitaa:

- Mujo, bolan, šta s' se stis'o tako?

Mujo uzdahne:

- Eee moj Haso... znaš, ja kad guzim Fatu uvijek mislim na ljubavnicu... pa sam se prep'o da ne izlanem njeno ime i uz'o mačku pa je nazv'o po njoj, Habiba...

Haso se zbuni:

- Ja... i?

Mujo uzdahne još jače:

- Juče Fata dovela kuć' ćuku... i dala mu ime Ibro.... pa sjedim i kontam...

Ode zeka u poslastičarnic

Ode zeka u poslastičarnicu i pita:
-Imate li pitu od banana?
-Nemamo.
Dođe zeka sledeći dan i pita:
-Imate li pitu od banana?
-Nemamo.
Dođe sledeći dan i postavi isto pitanje i dobije isti odgovor.Sledećeg dana poslastičar se toliko namučio da napravi tu pitu i dođe zeka i pita:
-Imate li pitu od banana?
-IMAMOO!!!
-Jel da da je BLjAK??!!!