|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (33731 to 33740)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Slaže Mujo slagalicu i d
Slaže Mujo slagalicu i dođe Haso i pita ga:
●Je li, Mujo, šta to radiš?
●Evo ništa, baš sam sada složio slagalicu.
●Pa lepo.
●Ali složio sam je za šest mjeseci.
●Pa dobro je to.
●Ĺ ta dobro, odlično, na kutiji piše od tri do šest godina!
U čemu je razlika izmeÄ
U čemu je razlika između bele i crne krave?
Bela krava kaže:
●Muuu.
Crna krava kaže:
●Mu, motherfucker!
Šeću Mujo i Fata plažom i u
Šeću Mujo i Fata plažom i ugledaju slikara kako slika pejzaž mora. Pa Mujo reče Fati:-Vidiš,Fato kako se čovjek muči kad nema foto-aparat.
---------
Ide Mujo kroz šumu i vodi medvjeda. Nailazi Haso:
- Kuda ćeš, ba, s tim volom?
- Nije ovo vo nego međed.
- Tebe ništa nisam pitao.
Uđe žena u prodavnic
Uđe žena u prodavnicu i pita:
●Da li mogu da probam haljinu u izlogu?
●Možete, ali ne u izlogu, već u kabini.
Sin pita majku...
Sin pita majku:
●Mama, šta se radi s automobilom koji više ne može da se vozi?
●E, sine moj, onda ga neko proda tvom tati!
Leže dve bebe Piroćanke, pa
Leže dve bebe Piroćanke, pa pita jedna beba drugu:- Bebo, je l‘ pavaš?- Ne.- Daj mi malo „plazme“.- Pavam, pavam.Piroćanac se svakog dan
Piroćanac se svakog dana molio Bogu:
●Bože, daj da dobijem na lotou, Bože, daj da dobijem na lotou, Bože, daj da dobijem na lotou. Kako to svi dobiju, samo ja ne? Bože, daj da dobijem na lotou...
Prođe neko vreme, Bogu se smuči, pa mu se javlja:
●Uplati, čoveče, uplati!
Kaže zeko zmiji: 'Oprosti š
Kaže zeko zmiji: 'Oprosti što sam te neki dan zezao što nemaš noge.'Na to će zmija: 'Ma nema veze, bilo pa prošlo.'A zeko će: 'E, svaka ti čast! Evo ruka!'Prosio Zemunac sponzoruš
Prosio Zemunac sponzorušu i njen otac mu kaže:
●Ako imaš kuću, auto i lovu daću ti njenu ruku.
●Brate! Sa čim treba da ufuram, pa da dobijem celu ribu?
Otišao Piroćanac na
Otišao Piroćanac na more. Kada se vratio, svi ga pitaju kako je na moru. On im odgovori:
●Nije nešto posebno. Sve sama gola sirotinja - ja jedini obučen.