Popularni vicevi (33661 to 33670)

Pita instruktor u auto-š

Pita instruktor u auto-školi plavušu:

●Ĺ ta dobijete kad dignete levu nogu?

●Pustim kvačilo.

●A šta dobijete kada dignete desnu nogu?

●Pustim gas.

●A šta dobijete kada dignete obe noge?

●Ne znam.

●Vozačku!

ISPOVEST – Nekako počinjem da shvatam, iako mi je zaista teško da prihvatim, da je danas najisplativije u životu biti ku*va…

Nekako počinjem da shvatam, iako mi je zaista teško da prihvatim, da je danas najisplativije u životu biti ku*va. Takve, često glupe i neobrazovane, najbolje i prodju u životu, sa minimalno problema, stresa i nerviranja. Upravo zbog toga sam

napustila fakultet, ofarbala se u plavo i ugradila silikone. Neverovatno koliko su momci krenuli da se okreću za mnom, ali ja biram samo one bogate i vozikam se u njihovim skupim automobilima. Moji roditelji su digli ruke od mene ali ne shvataju koliko je meni život sada mnogo lakši, jedino me nerviraju devojke koje mi iza ledja govore da sam dr*lja, ali i na to sam prestala da obraćam pažlju jer sam shvatila da su

one samo ljubomorne. Tačno je to da sam krenula i više da se je*em, po vikendicama i klubovima ali bože moj koja još devojka ne voli se*s ništa to nije tako strašno. Mislim da svaka devojka ima svoj izbor šta želi biti u životu i ja sam ponosna na sebe što sam donela ispravnu odluku.

Tri bračna para proslavl

Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu. Poslije večere svaki par pođe u svoju sobu. Ujutro, na doručku nađoše se muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa polomljenom rukom, a treći sa polomljene obje noge. Pitaju prvog što mu se desilo, a on im kaže:

●Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se krešemo, završimo i ja mahinalno iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!

Drugi će:

●Ma, slična stvar. Došli u sobu, obavili posao, ja mahinalno izvadim 100 eura, kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid!

Treći priča:

●Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo da se krešemo, kad u sred radnje neko zakuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne: "Jao muž!", a ja budala pravo kroz prozor!

Mali Ivica izlazi van pa pita

Mali Ivica izlazi van pa pita tatu: 'Tata, imaš li novaca?'A on odgovara: 'Imam ja, ne brini ti za mene.'

Mali Mujica i oblačenje

Fata slaže veš za peglanje, kad najednom začuje:

- Mamo, mogu l' obuć' min'cu?

Fata odmahne glavom:

- Jok!

- Mamo, mogu l' onda obuć' štikle?

- Jok!

- Mogu l' onda stavit ruž za usne?

- Jok, rekla sam!

- Al' mamo, ja imam osamnaes' god'na?!

Fata uzdahne:

- Znam, Muj'ce, znam ...

Ulazi mladić u knjiž

Ulazi mladić u knjižaru i pita:
- Imate li novogodišnje čestitke na kojima piše: Mojoj jedinoj ljubavi?
Prodavačica se osmjehne:
- Svakako, izvolite.
Mladić će:
- Dajte mi jedno desetak komada.
Ocjena iz odgovaranja
Sine, kako je bilo na ispitu?
-Pobožno.
-Kako to?
-Fino, profesor pita, ja se krstim, ja odgovorim, profesor se krsti.

Zec i magarac

Zec i magarac
Zec i magarac hoce da se jebu.
- "Ali ko ce koga prvi", pita magarac.
Kaze zeko:
- "Jacu tebe prvi", i tako zeko odradi posao.
Kad je poceo magarac zeku zeko se trze skoci i rece:
- "Stani, nema nogom..."

Veće oči

Veće oči
Doktor u operacije je povećao nekoj ženi sise i kaže :
- Gospođice da li vam se sviđaju grudi ?
- Da - reče žena .
- Ali doktore može jos jedna operacija?
- Koja ?
- Želim krupnije oči .
Doktor će na to :
- Dobro onda , sestro daj gospođi račun.
Pacijent
Dosao pacijent kod doktora i pita doktora:
- jel imate nesto protiv kaslja doktore?
A doktor mu na to odgovara:
- Ne, nemam nista protiv. Slobodno kasljite.

Mujo i antiviagra

Mujo sav zadihan uleti u apoteku i dobaci apotekaru:

- Imate l' antiviagru?

Apotekar ga zbunjeno pogled:

- Ovaaaj... nema toga, a šta će ti?

Mujo slegne ramenima:

- A umro stari Ibro, pa nemeremo zatvor't' kovčeg...

Tamna i hladna noć u du

Tamna i hladna noć u dubokoj mračnoj šumi. Vuk se šćućurio od straha iza žbuna. Kad, ide Crvenkapica.

●Crvenkapice, pa zar se ti ne bojiš? Mrkli mrak, a ti sama u šumi! - pita začuđeno vuk.

●Čega da se bojim? Put znam, a seks volim - veselo će Crvenkapica.