Popularni vicevi (33651 to 33660)

Fata na nagradnjači

Fata kuha ručak i sluša radio, kad počne nagradna igra i ona se odluči javiti da proba nešto osvojiti. Dobije ona vezu, pa je voditelj upita:

 - Evo pitanja ... kako se zove mater od Isusa?

Fata se zamisli:

- Jooj, znaaam ... čekaj malo ... ona ... kako se zove ... aa, sjet'la se - Bogorod'ca!

Voditelj odvrati:

- Doobro .. al' nama treba ime ...

Fata ispali:

- Fata!

Voditelj pokuša još jednom:

- Ma ne vaše, mater'no?

Fata odvrati:

- A to ... Habiba!

Mujo je nesposoban

Mujo sjedni u dnevnoj sobi i pije pivu, gleda televiziju... a Fata se vraća kući s posla i pogleda ga krajnje zbunjeno:

- Š'a radiš ti kući, što nis' na poslu?

Mujo slegne ramenima:

- Jeb'ga, zasp'o jutros i dobio otkaz...

Fata poludi:

- Bolan, pa ti s' totalno nesposoban, i materi i ćaća su ti nesposobni, ti s' tol'ko nesposoban da b' osvojio drugo mjesto na natjecanju nesposobnih!!!!

Mujo se lukavo nasmije:

- Kako drugo, bona, valjda prvo?!

Fata zaurla:

- Jok, bolan, tol'ko s' nesposoban da ne b' mogo ni tu prvo mjesto osvojit'!!!

Dođe žena s posla i dere se

Dođe žena s posla i dere se na muža:
• Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Čitava porodica ti je nesposobna! Kada bi bilo takmičenje u nesposobnosti, ti bi osvojio drugo mesto.
• A zašto ne prvo?
• Zato što si NESPOSOBAN.

Razgovaraju dva prijatelja

Razgovaraju dva prijatelja u kafiću: - Bojiš li se paukova? - Ne. - To je dobro jer ti jedan upravo diže auto.

Zaglavio Ciga Mile u zatvor. P

Zaglavio Ciga Mile u zatvor. Prvog dana ga zove upravnik i kaže mu:
• Mile, možeš da biraš, ili samo ja da te gu.im, ili da te svih 200 zatvorenika guze. Izaberi!
Razmišlja on i odluči se, bolje samo upravnik da ga gu.i nego svih 200 zatvorenika! Nagu.i se on, krene upravnik otpozadi, ali ne može nikako, Ciga stisnuo gu.icu, ne ide pa ne ide. Upravnik će:
• Mile, ne ide ovako, pomozi malo!
Mile okrene glavu i mazno kaže:
• Volim te...

Rt dobre nade

Na kvizu voditelj pita plavušu:
- "Kako se zove najjužnija tačka na afričkom kontinentu?"
- "Er te dobre nade!"

Jedan crnogorski vic... kratak, naravno ;)

Crnogorac kaže svom kolegi:

- Danas sam radio.

A kolega će na to:

- A 'đe ti je antena, čo'če!?

Naramak viceva o plavušama - nek' se nađe

Kako razbiti nos plavuši? - Jednostavno staviti novčanicu od 200 kuna ispod staklenog stola.

Zašto plavuše uvijek imaju praznu bocu piva u hladnjaku? - Mogao bi navratiti gost koji ne želi ništa popiti.

Zašto plavuše nose ljestve kad idu u trgovinu? - Zbog visokih cijena.

Nađu se dvije plavuše. Prva kaže: „Ove godine Božić pada na petak." Odgovara druga: „Joj, nadam se da nije petak 13."

Kako plavuša radi domaći pekmez? - Guli krafne.

Zašto su plavuše uvijek zbunjene kad dobiju blizance? - Jednostavno im nije jasno tko je majka drugog djeteta.

Što je umjetna inteligencija? - Smeđe obojana plavuša.

Kaže jedna plavuša drugoj: „Jučer sam napravila test za trudnoću!" Na to će druga: „I? Jesu li pitanja bila teška?"

Plavuša se žali u knjižnici: „Ona knjiga koju sam posudila prošli tjedan je nevjerojatno dosadna. Ima previše imena i priča je nikakva." Knjižničar odgovara: „A tako znači, vi ste osoba koja je uzela telefonski imenik."

Dvije plavuše su izgubile ključ automobila i pokušavaju ga otvoriti pomoću žice. Kaže jedna: „Požuri, uskoro će pasti kiša, a krov auta je otvoren."

Kad Muju prevara na Temuu

Odlučio Mujo pronaći dobru ženu i upita prijatelja Hasu kako je to najbolje napraviti. Haso se malo zamisli i počne ga ispitivati o tome kako se Mujo odnosi prema ženama. Odgovori su bili zadovoljavajući, pa mu Haso postavi najvažnije pitanje:

- Mujo, kak'i s' u gaćama, ima li tamo dovoljno?

Mujo se zacrveni i odgovori:

- Pa ne baš ....

Haso odmahne glavom i uputi Muju da mu je najbolje prvo nabaviti neku spravu za povećanje penisa, pa onda krenuti u lov na žene. Ode Mujo na Temu i nakon par klikova nađe povoljnu ponudu, naruči i plati.

Sretne ga Haso za par dana i upita:

- Bolan Mujo, jesi dobio onu spravu, kako radi?

Mujo teško uzdahe i reče:

- Jok bolan, Haso, prevar'lo me!

Haso ga zabrinuto upita:

- Pa kako te prevar'lo'?

Mujo tužno odgovori:

- Poslao mi tip povećalo i piše u uputama da se ne smije koristiti na suncu, sunce mu njegovo!

Laže

Na tržnici čovjek prodaje jako lijepog psa. Naiđe Pero i upita:
- "Dobri čovječe, zašto prodajete tako lijepog psa?"
Prodavač:
- "Zato što strašno laže!"
Pero:
- "Pas laže?!"
Prodavač:
- "Uvjerite se i sami. Floki, kako se glasa mačka?"
Pas:
- "Vau, vau, vau!"
Prodavač:
- "Eto vidite!"